不知不觉悠扬的乐曲结束了，但我隐隐约约感觉到它仍在继续，在继续完成那幅美丽和谐的画，自己也在陶醉中永远不要醒来……
书让我陶醉
书，一个让我茶饭不思的东西。但我却不记得它是何时走进我的生活中的。
只是记得，每当我看到我的书架上的书东一本西一本时，就很失落，直觉反应就是马上跑到书店去买一大捆的书回家，把它们放到干瘪的书架中。看到书架里满得再也挤不进一本书的时候，我那失落的心就会马上得到满足，紧皱的眉头也会松开，脸上露出非常非常满足的笑容。就在那时，我不知不觉地陶醉在其中，眼前模糊了，进入到了书的海洋。那一本本封皮漂亮的书让我爱不释手，痴痴的笑容流露在脸上。爸爸把我摇醒，我揉揉眼心里庆幸没把爸爸也看成一本大书。
爸爸看了看书架上的书，叹口气说：“怎么总是往回买书，却把书摆在架子上不看？”我无言以对，一种不满的心理在我思想里萌发。“书最重要的是它的内在，你不看它，它便失去了它的价值，书它会哭泣的！”爸爸说完，拍了拍我的肩膀。我不知道爸爸是什么时候走出我的房间的，我的思绪好乱，我爱书也有错吗？爸爸您也不是经常买书吗？我吃不进晚饭便早早地躺在床上，脑子里全是爸爸的话和我的不满。我看到书架上的书在哭泣，有的跳下来和我告别，说它们要重新找主人，找一个懂得它们价值的主人。我哭了，泪水流过我的脸庞。我突然睁开眼，看到书还在书架上静静地立着。我心痛地抚摸着它们，想起爸爸每次买回书以后那彻夜不息的灯光。
第二天，一大早我就抱着书读，谁知一读进去我就被一篇篇文章、故事所吸引了，感到我也成了书中的一个人物。咦？怎么，地震了吗？我抬头一看，是爸爸在抓住我的肩膀前后摇晃。爸爸笑着说：“吃早饭了！”
我回头看看书架上的书，它们仿佛绽开了灿烂的笑脸。
异度空间
记忆中，幼时的我，只整天捧着一盒油画棒，静静地涂鸦，也不觉寂寞。那笑笑的花儿，柔柔的白云，暖暖的太阳，蓝蓝的天空……它们引我走进美妙的异度空间。
天际掠过一只飞鸟，只随着它前行，便遇见一片广袤而静谧的森林。那是一片黑白灰的世界，纯粹却不单调。影儿透过密密层层的树叶，碎碎的落进来，林子里便浮动着变幻莫测的明灭。循着透视的石级，沿着质感的小径，在光与影中穿梭，在线与面间游走。出入于明暗，往来于疏密。时而闲庭信步，时而大步流星。聆听脚边清晰明了的蛙鸣，忽闻天边虚幻飘渺的鸟吟。放眼整个森林，又在某棵大树前驻足，在这大同的世界，找寻个性的的细枝末节。我凭着双眼细细地观察，以心静静地体悟。哦，这微妙的空间！越是向它的深处探去，就越发窥见那隐匿于黑白世界背后无垠的错彩镂金。便在这循环的觅寻与发现中陶醉去……
不知不觉中，眼前呈现出一片色彩的汪洋。她的美，只稍一眼，便淹没所有的呼吸言语。那艳丽、奔放的红，不羁却无浪荡；那明媚、轻快的黄，张扬而不狂放；那澄澈、深沉的蓝，忧郁但不悲伤。风平浪静时，它们只漫不经心地各自独行；清风徐来时，它们便碰撞出明快、温暖的橙，萌生为盎然、祥和的绿，糅合成妖冶、神秘的紫；洪波涌起时，它们又交汇成那诉诸不清的影，迷离却不混沌。她是如此的引人入胜，以至于我时常要迫不及待地驾起一叶扁舟，在流光异彩的冷暖洋流中遨游、漂泊。阳光抚摸下的海面，泛起璀璨而绚烂的粼粼波光。终于我还是耐不住寂寞的，俯下身去，满满的盛起这许多缤纷的色彩，然后，纵情挥洒心中的灵感，尽情宣泄全部的自我。海面上便绽开朵朵七色的花……
洋的彼岸又是一方别样的天地。那连绵不断、峰峦迭起的群山，山涧飞流直下的瀑布，山腰苍劲挺拔的松涛，山头灵动旖旎的云海，一切都只朦朦胧胧的，如坠烟雾，不很真切，宛若一幅泼墨山水；山中光怪陆离的顽石，倚着似彤云啸傲的山茶，栖着尾翼修长的寿带，又仿如一幅花鸟写意。然尚未走近，却已是磔磔云霄间，只看见一抹远影。这方如诗如画的天地直教人如痴如醉，怎一番意境神韵！
山林幽处还隐着一个山洞，洞前落英缤纷。缘着山洞前行，这洞天里隐约着微弱的光，恰可以看见两侧洞壁上依次悬着的一幅幅画：徐悲鸿凝炼动人的《泰戈尔》，双眸闪烁着智慧的火花；达芬奇堪称素描之典范的自画像，刻画入微的炯炯眼眸，只寥寥数笔，深邃的形象跃然纸上；梁洁华静穆、圣洁的《女娲》“炼五色石以补苍天”；拉斐尔精致柔和，细腻华美的圣母子，漾着梦幻般的甜蜜；林风眠窗前映着月光的《水果》里，栖居着孤寂静谧的灵魂；莫奈清新脱俗的《睡莲》浴在阳光与空气的绿色的宁静……光线愈走愈明亮起来。
终于又一次回到现实中。满足而充实。
充盈着“书香”的天空
在书香的天空下，我领略到“看庭前花开花落，望天上云展云舒”的那份超然；我感受到“人生如梦，一樽还酹江月”的那份大气；我想象出“物是人非事事休，欲语泪先流”的那份凄凉；我还能品味“疏影横斜水清浅，暗香浮动月黄昏”的那份美丽；我更能体会“长风破浪会有时，直挂云帆济沧海”的那份自信！在书香的天空下，我知道了生命的意义与人生的价值，我也开始渐渐懂得我们这个世界是真善美与假丑恶不断抗争的空间，但我也更加坚信，人性闪烁的美丽是宇宙中永不褪色的光辉。
初叩“书香”的大门，是妈妈指引的。妈妈教我背唐诗，呤宋词，还给我讲故事。童年最美的画面就是妈妈牵着我的手漫步于瘦西湖畔，跟我一起背“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天”；最难忘的一句话，就是妈妈在讲人鱼公主的故事时，最后人鱼公主变成泡沫消失在茫茫大海上，妈妈看着我流泪的眼睛说：“人鱼公主一直想变为人，但她并不知道，在她为别人的快乐而舍弃自己的生命时，她已是最美好的人了。”
进入“书香”的大门，已是几年以前的事了。我放弃了不少玩耍的时间，选择了读书。我一直恋恋不舍的是黛玉的葬花词，“花谢花飞花满天，红销香断有谁怜”；我难以忘却苔丝的温柔与三毛的细腻；我也对《家》《春》《秋》的结局难以释怀……当我与母亲去秦淮河时，我仿佛看见了朱自清笔下那桨声灯影里的秦淮河，那积淀六朝历史的沉沉的绿，是六朝金粉所凝的吗？我常想，那剑桥大学的康河柔波的映衬下，是否还有一位诗人吟着：“轻轻地，我走了，正如我轻轻地来”……撒哈拉大沙漠中，是否还有一个坚强女人在竭力地描绘着她的“梦中小屋”……
厚积而薄发，我终于漫步在书香的天空下，我相信，只要坚持下去，我会用笔描绘出一个更美的世界。
简评天空太大，心灵太虚，往往难以下笔。此文的可贵之处，在于作者巧妙地从“书香”切入，以自己的文化积累为依托，转虚成实，构思精巧。文中名诗佳句的贴切引用，初叩书香大门时的童话引入，文章后半部分对黛玉葬花词等难以忘怀的叙述，以及对“秦淮河的绿”、“康河柔波边的诗人”、“撒哈拉大沙漠中的坚强女人”的一系列发问，无不文采斐然，余韵悠悠。读罢全文，不得不佩服小作者的才气，不得不佩服小作者的阅历，不厚积，哪有如此难得的薄发！
似水流年
纵然光阴荏苒，纵然童稚不再与我相随，我也不会哀叹这似水流年。
——题记
抚今追昔，蓦然回首，童稚的笑，清纯的誓言，可爱的游戏，都已随这似水流年逐渐在我生活中销声匿迹，轻轻地，不留一丝痕迹。
而今，那稚气未脱的少年已泊至成熟的彼岸，依旧是轻轻地，不带任何的喧嚣，我已不再拥有那可爱的童稚，也不可能拥有，取而代之的是少年老成，童年的纯真无邪是一个可恶的过客，一去而不返，但正是这可恶的过客，载着一个江南少年无限的牵念，于是乎，我便刻意追求那已逝的童真，和那令我无比觊觎的欢笑，我开始喜欢和孩童玩童趣盎然的游戏，但我那笨拙的动作总招来嗤笑，我顿悟，我已无法回到那稚气未脱的孩提时代了。
我不愿相信，但我相信。
每至夜阑人静之时，我便起窗而立，仰顾幽幽倩月，人一下总有几许温柔的牵动，我不会哀叹这似水流年，纵然它带走了我可爱的童稚，毕竟曾几何时，我也拥有过。
天外，风雪依然
天外，风雪依然
你离去的脚印早已被淹没
每一片雪花是你我未曾解开的情节
花般飞逝的青春在渐渐流淌
你的音容
在天边闪现又闪现
又消散
我在家静静等你归来
天外，风雪依然
我在家的静默只为你归来
每一丝风都缠绕着我对你静静思念
挥散的青春在肆然流泪
苍白容颜
在季节里花开花落
落满地
我含笑耐心的等你归来
天外，风雪依然
你坚决的声音在反复吟唱
洁白的雪地上残留着你决绝的脚步
那脚步从来都不是为我停留
我的梦魇
把我彻底惊醒
又惊醒
我绝望而希望等你归来
天外，风雪依然
我保住我即将消逝的青春
那些青春曾经
为你停留……
梦醒时分
转眼之间，寒风萧瑟。天地间浑然一体的迷蒙的灰色，暗淡了原本明朗的校园，晦涩了我们的心间。风不大，轻轻一阵转换为沥沥雨声，幻化为地上的点点泥花。口中吐出的白雾是唯一让人稍感温暖的，但也被气温无情的消释。
就是在这样的天气里，篮球场上活跃的身影数量不减。他们刚毅的脸上汗水与雨水夹杂着，无法分辨；动作流利连贯，丝毫没有被冻得僵硬。这份狂热和痴迷不仅征服了自然，也征服了我。
也就是在下个星期，我们高中的篮球联赛就要开战了。思绪于是随着风飘扬，回到从前的痴迷的梦想，分不清现实和虚幻。
那时候我对运动的热情丝毫不亚于这些冒雨打球的哥们儿。那是小学，使出浑身气力投三分就是碰不到框的我竟然是班上的“老大”，现在想起来真是有点不可思议。《灌篮高手》热播的年头，一群仰望篮筐的小毛孩，沉迷于流川枫的酷酷的表演和樱木花道的天分。于是崇拜，模仿，篮球还真的有了些长进，便常常拿起学到的极不规范的动作对付对手。甚至炫耀以自己的本领。现在班上不知怎么又兴起看《灌篮高手》，我们的痴情不减当年。我又似乎回到了那个无忧无虑的年代，为这一切纯真所牵动。但再看那些华丽的动作和高超的技艺，原来的折服感却再也无法拾起。我们终究长大了，不管自己是否承认。但我丝毫没有被欺骗的感觉，也不为儿时的愚昧而悔恨。我只是朦胧地体味痴狂所带来的欢娱，带着淡淡的喜悦，又掩饰不住内心的哀伤。
晃一晃来到了初中。在与眼前同样的校园里，有着截然不同的心境。那时似乎班上有太多的强手，更因为我球技一日不如一日，那份热爱渐渐消解。我们家的篮球也被弃置到了某一个角落，不为人知地瘪了下去，也再也没有重新充满活力。后来，那么大的一个球干脆就消失了，任凭怎么翻也找不到。随着学习任务的日益繁重，我们似乎断绝了联系，直到现在被我重新拾起。于是这家伙开始对付我这个陌生人，联合篮筐一同跟我开玩笑，报复当初的受到的不公平的待遇。
但我一定得提起初二的篮球赛。我们这帮追风少年对当时的比赛充满了期待，梦想着一个又一个的完美进球，梦想着一场完美的结局。我们有自信，我们相信，有梦就有可能。可是我们却只打了一场比赛，梦在一开始就无情地破碎。但单单看这一场比赛，其中却包含了赛场上几乎所有的曲曲折折，荣辱得失。开始积极配合，比分领先；忽然主力队员被侵犯，鲜血直流，慌忙地奔向医院；一阵慌乱致使落后；又重整旗鼓，扳平比分。裁判误判，计分争议；最后加时赛一球惜败……这么多意外集中地发生，让每一个人喘不过气来。还没回过神，莫名其妙地在对方的欢呼庆祝中回味一幕幕，眼里噙满泪水。我记得那一天在教室里，每个人都沉默了。无言能使我们安慰，但更使我们感伤。
不知道这样戏剧性的故事会不会再次以另一个方式上演呢？我们的梦在失败后断然觉醒，以致现在我不敢再去设想什么。只相信“一切皆有可能”，剩下的就是全力以赴，然后在胸口划起十字，默默的祈祷，默默的祝福。
在我眼前的一切已经模糊。一阵冷风让我不禁打了个寒战，也将我带进彻头彻尾的现实中。就在这里，几天之后注定要分享胜利的喜悦，也注定要承受失败的泪水。多少梦将会破碎，只由一份守望和期待，会留到最后，换成更加绚丽的花朵。
而梦醒的我，步履匆匆。
补记：这篇文章写于高一篮球联赛前。然而比赛的结果出乎每一个人的意料。经过一场场苦战，场上的拼搏，场下的呐喊……我们竟然赢得冠军！我认为，我们的胜利来源团结一心及永不放弃。不管是领先还是落后，我们一直在努力。最让我感动的是冠军争夺赛。一个骤冷的冬日，寒风凛凛，不知是谁提来了热水，温暖了队员的手，更温暖了大家的心。正是这种团结，我们没让对手在下半场得到一分，奇迹般地反败为胜。让我们为自己欢呼！
新闻大盘点
“各位观众晚上好！欢迎大家准时收看‘新闻大盘点’栏目。我是主持人感动。为期一个月的新闻盘点工作于昨日结束，由观众投票选出的‘最令人感动的新闻’大奖已经评出。排在第一位的是年末各国出资援助印度洋太平洋海啸受灾国家的新闻，请看详细报道。”
2005年1月，新年刚刚到来，一场巨大的灾难降临在东南亚地区。由于海底的强烈地震，引起一场毁灭性极大的海啸，高达5层楼高度的海浪无情地直扑向正在海边的嬉戏的人群，顷刻间人们被冲到了四面八方，房屋一幢接着一幢倒塌，整个村庄，整个城市被冲得“干干净净”——一个生命也不留。据统计到目前为止，受灾人数已达到万人，然而这个数字仍然在往上不断更新。看到如此严重的灾情后，联合国以及世界各国都纷纷向受灾国家伸出了援助之手：英国宣布将捐赠9000万英镑。中国加追捐款至2亿元以及大量救援物资和救援队。美国宣布出捐款外还将派遣直升机直接输送救灾物资前往灾区……各国政府繁荣爱心是显而易见的。而各国人民也为受灾地区的人们进行了捐款，在中国各地的红十字会每天都能收到不少来自普通家庭的捐款，虽然数量不多，但那是一份爱心，是一份善良之心的体现。
在文艺界著名作家巴金老人先后为灾民捐款6万元。巴金老人刚刚度过自己101岁生日，目前卧病在床，但在老人心里仍然记挂着东南亚受灾的灾民。在捐款留名是，老人留下的不是众所周知的笔名，而是少为人知的真名，可见老人并不想让太多人知道这件事，这份“不留名”的思想也着实让人感动。
在鱼龙混杂的演艺圈也同样存在着爱心。海啸发生后不久，在香港就举行一场“爱心无国界”的大型演唱会，两岸三地的众多明星集聚在此，放声歌唱，呼吁大家多向灾区捐款。演唱会整整持续了7个小时，6000多名观众在现场观看，共筹集资金3000多万元，直接送到了红十字会，许多深入灾区的明星表示：“从来没有如此进距离接近过死亡。”有的明星甚至当场落泪。
“这一幕幕的场景让不少观众看在眼里，感动在心上。同样是人，有着相同的生命，面对死亡有着相同的恐惧，我们将心比心。虽然金钱只是表达爱心的一种方式。但是至少可以让灾民明白，即使家园被毁，亲人失散，但在世界上仍然有许多人在牵挂你们。手牵手，我的朋友，爱永远在你左右，不要再恐惧绝不要放弃，这一切将会度过，因为你和我，才有明天的彩虹。各位观众，今天的新闻大盘点就到这里，下期请继续收看，再见！”
安13岁生日的一个月前，安的父母离婚了。我才想起安曾经对我说过的那些话——有时候人与人之间仅仅是一次穿越罢了，擦出点伤痕，就留点痛，沉淀下来就是记忆。
那件事之后，安打过几个电话给我，我也打过几个电话给安。我能想到的仅是安憔悴的面容和勉强支撑着的笑，或者颤抖的手握着听筒和僵硬的嘴吐着一个个单词。我跟安说别怪你的父母，他轻声地答应。安说。以前偶尔听见父母亲昵的声音，我可以想象他们的手交缠在一起的样子，我试着相信他们之间有着真正的感情，但是我骗不了我自己，他们也一样，我知道他们在一起的日子总会结束的。
安的生日这天，我一直守在安身边，从早到晚。
早上，天微微亮，如同梦里的清醒。我打电话把安叫起来说。安。我到你家来。
安的声音有些恍惚的感觉，像是腾起的水蒸气。安说。那好。我就起来。
下楼，左转，右转，左转，右转。一路的商店只有一家很小的精品店开了门，店里的布置很精巧，放着不知名的小曲，给人以摇晃的感觉。我买了一个玻璃球，用橙红色的包装包起来，我转身离去再回头才知道，这家店叫“l”。我想了想，大概是未知而模糊的爱的涵义。
我走到车站，只有我一个人。我看着马路，脑海里闪过一幅场景，那是铁轨，黑色的铁轨，冷冰冰地伸向远处。一道灯光照了过来，车来了，我轻轻地走了上去。
车上只有二个人，我和司机。我坐到最后一排，靠着窗户，静静地望着窗外，有时候挺喜欢坐公交车的这种感觉，一个人看看，一个人思考，一个人哼唱。马路的两旁立着许多的树，他们矜持地站着，相互遥望，微微笑。
下了车，天已经显出了清晰的轮廓。我走在这条熟悉的小巷里。墙几处裂痕里显出点点的砖红色，墙角有着米黄丨色和奶白的小花，加上墙上攀爬的植物的绿色，让人豁然开朗起来。
我敲门。安说。你来了。
我说。恩。这个。送给你。
就这样，我和安开始了一天的相处，像回到了我们小时候的时光。我们面对面傻笑，说话，还是傻笑。
觅荒——拥有的残鞋
然后，小心翼翼地换上了那双久封的残鞋，再一次凝视到鞋面上的划痕，还有那永远不会伤势的黄尘。依然那么粗糙，颓败。但我始终眷恋不弃，它，伴我踏过苍伤，刻下了岁月的铭碑。
缓缓走过深秋的枫树林。鞋和枯叶互相摩擦出久违的声音，不离不弃。掺花败枝，狠狠地铺满了这个深旷的天堂，等待着来寻荒的天使，揭开那层朦胧的面纱。流芳百世的艳瓣也俯身下去，愿可做最污秽的烂泥，也只希望亲近那双曾经熟悉的鞋，即使被一踏而过，也心甘情愿，留下的，是凋谢红玫般皈依的笑容……
轻轻抚摩过它，永远那么坚毅。漫漫长路中，披荆斩棘从未离开我，它留有我的汗水，我的泪珠，伴我踏过初春的露水；渡过盛夏的急流；走过伤秋的幽林；
路过冰结的寒冬。或许那一天，我终于坚强地回忆曾经时，可以把它收藏起来，才知道，就是苍伤。
我只有两天，一天出生，一天死亡。一双踏荒的鞋在破碎的岁月中依然寂寞地漂泊着，而我终有一天会发现它在渐渐地被侵浊。夕阳下，一道终美的余辉映在它身上，写满了岁月中风风雨雨的祭文，然后，和沉古的天空一起磨灭。我再一次抚摩到它，潸然泪下……
流年
迎面吹来的大风，呼呼地擦过我的耳边，甚至盖过了耳机里的声音。风撩起我过肩的头发，耳畔空空荡荡。我伸手触摸我冰凉的右耳，它何时才会开出妖娆的花朵，它何时才会停满绚烂的蝴蝶。
左脚脚踝上有一道细小的伤口，迟迟不肯愈合。每次结上痂，总被我无意间再次撞伤。流血不止。我并不是喜欢自虐，可是那道伤口就像昭示着什么似的，时时刻刻提醒我记得疼痛。
旧伤隐隐地疼。
偶然间触碰到纹儿的皮肤，把她惊得跳了起来。纹儿说我的体温只有33度，因为我有一双时时刻刻苍白而冰冷的手。我笑啊笑，那我不是妖怪就是僵尸了。
真的，无论我穿多少衣服，手指还是像千年的寒铁的一般冰冷。它们不断地从我的身体里吸收热量，一旦暴露在空气中，又把热量释放出去，迅速归于冰冷。
谁来温暖。
发现我最近越来越像某种开始冬眠中的动物，例如熊。我喜欢蜷缩在温暖的被窝里不肯起来，哪怕还有一大堆任务在等着我。我开始一整天呆在学校里不喝一滴水，直至嘴唇干裂像一条缺水的鱼，需要不断地涂满晶莹的唇彩，仅仅因为我不愿意走到教室后面装一瓶水。我常常忘记买早餐，走到教室后才发现，却宁愿饿着忍着胃痛也不肯下楼去商店满足我的胃。不愿意动，拒绝说话，只想安静地睡着不被打扰。
我是一只进入冬眠的熊。
从昨晚开始，长期种下的恶果终于开始暴发。我胃疼了一晚上外加一整白天。终于知道什么叫登峰造极的胃疼了啊。我捂着肚子苍白着脸死命撑着坐在书桌前，还是坚持不住地趴到了床上。结果一觉醒来已是半夜12点。只好胡乱吃了大把的药丸之后继续把自己扔在床上。
第二天我不出所料地被送进医院，我是不忍心看到父母焦急不安的样子的，于是草草结束化验就回学校了。带去的药原封未动地塞回书包，我独自一个人请假回家。
这几乎是一种变相的逃课。我背着书包一个人漫步在安静而空旷的校园里，树梢的鸟叫声很好听。一个人走路，听歌，挤公共汽车，就像一个漫无目的的流浪者。
从前上q我是习惯隐身或是直接跳转为离开状态。这样我不会太容易被注意，没有上线提示。现在我总是先上线再转为离开。我只是想告诉一些人，我来了我来了，我在，请你们看一看我。
我一直是拒绝在q上与陌生人交谈的。许多认识的人都未曾聊过，何况是招呼一个陌生人。有时候面对着寂静得可怕的q，我会给每一个在线的人告别，我走了，祝你快乐。然后对着嘀嘀响个不停的q才会感到安全。虽然明知道每个人都只会对我说，88，而不是不要走再留一下罢，我还是会固执地点开每一条回复，然后平静而又黯然地下线，关q。
家里玻璃柜里的咖啡瓶又见底了。我一贯喜欢这种磨好的咖啡豆粉，而不是速溶咖啡。尽管速溶咖啡要省时省力得多，我仍喜欢自己亲手煮咖啡的感觉。那种有着柔润质感的深棕色液体在透明的咖啡壶里上下翻滚涌动，很惬意。
没办法，只好到附近的超市买速溶的了。随手拿了一罐雀巢，放在手心握着，凉意从金属里面透出来。不经意地把它翻转过来，金属底面泛着冰冷而刺眼的光泽，印着的“”清清楚楚而又触目惊心。
是啊，已经是2005年了呢。我始终没有习惯。
前几天和恩恩一起去吃麦当劳，里面布置得很温暖，有一棵很漂亮的新年祈愿树，上面挂满了许愿的卡片。我和恩恩一人去要了一张，然后分别写好。我问恩恩写了什么，她让我自己去看，然后我找了很久都没有看到，最后她指给我看，在一个不起眼的角落里，写着，希望我有个过得去的期考成绩。有时候人的愿望就是这么单纯幼稚。
我的那张没给恩恩看，怕她说我太矫情。其实我写的是，安安，恩恩，痕，诺，以及所有我爱的你们，记得要幸福。
对不起，落儿，我忘了把你加进去。
对不起，落儿，那些愿望太沉重了，这样一棵小小的许愿树根本无法背负。
犹豫了很久，我最终还是没有把许愿卡挂上去，而是夹进钱包里带了出来。神明要是愿意实现我的愿望的话，就一定会听到的不是吗？
神啊，你听得到吗？请你一定要听到……
聪慧的选择
智能是命运的征服者。
——莎士比亚
有一个富翁得了重病，已经无药可救，而唯一的独生子此刻又远在异乡。当他知道自己死期将近时，怕仆人侵占财产，便立下了一份令人不解的遗嘱：我的儿子仅可从财产中先选择一项，其余的皆送给我的仆人。富翁死后，仆人便欢欢喜喜地拿着遗嘱去寻找主人的儿子。富翁的儿子看完了遗嘱，想了一想，就对仆人说：我决定选择一样，就是你。这聪明儿子立刻得到了父亲所有的财产。
默想：提了粽子的绳头就可以拎起一长串的粽子。在从事任何事情之前，先想一想事情的原委，你可以更加的轻省。
北风毫不留情/把叶子吹落/脆弱的她选择了逃脱
叶子失去消息/风才感觉寂寞/整个冬天/北风的痛没人能说
我从来没想过/我会这样做/从来没爱过/所以爱错
我从哪里起飞/从哪里降落/多少不能原谅的错/却不能重来过
——《爱错》王力宏
昨天，还是阴沉沉的，晚间，从超市回家，坐在车上，收音机里放着这首歌，真的很喜欢，就那歌词都让我感动，我不知道是不是巧合，就感觉这歌是特地为我写的，心中便莫名的温暖。
大家问我是不是应该换个别的话题写写，但我想，友情是亘古不变的主题。但既然大家想换换口味，我也就只好从命。
今天的主角是希希和嘟嘟。
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第三章 心结（2）
希希，
第一次见到你是在军训食堂门口排队的时候，你站在我右边；第一次跟你说话是问你借纸巾，你坐2小组，我坐8小组；第一次跟你长篇大论地聊天的时候我们是同桌，你左我右；第一次害怕看你是在给你写过信后，你却若无其事的主动找我讲话……有太多太多的第一次给了你，也给了我。
我总是幻想着，有一天你能把你真正想说的告诉我，而告诉我的也是我想听的，但是那永远都不可能。有时候你让我感到冰冷，在学校，你从来都是诧异的眼光看着我（像讨债似的）。有时候却很温暖，在假期，你总会很热情地在网上跟我聊聊。很后悔没有和你一起去上英语课，若是知道你去那里有一小部分是为了我，我推掉所有的安排都要去。
有些事我都不必隐瞒什么，或许从我的文章里你都察觉过，而你却没有什么反应，曾一度怀疑你是不是神经有问题或者根本就不屑。但我还是要感谢，毕竟你没有让我难看，没有疏远我。
你说过，有时候没必要把关系搞得很复杂，简简单单就够了。每次看到你这句话就有一种无话可说的感觉，或许你只是委婉的拒绝，我只能说，你很聪明。
其实你有很多优点，最欣赏你的就是那份矜持。那天，某人呕吐了，朝着你那个方向，你没有太大的表现，只是不紧不慢地从书包里掏出一包纸巾递给他，也许就是这么一个小动作，让我更加觉得你更有味道了。
你不要那么自卑好吗？你很优秀，只是你常常贬低自己。为什么要这样？自信点，你的生活会更加多姿多彩！
嘟嘟，
于你，只会有太多太多的悔意，其实我早就知道那种感觉是存在的，那时，你没有他，我更没有她，或许倔强的我学会了掩饰，你没有看懂我，而我却了解了你。
记得开学不久的一天晚上吗？我们吵了一架，原因是我太高傲自大了，我向你赔礼道歉，而你却拒绝了我的一片悔恨和诚恳。那一夜，想你想到入睡。第二天，进行了数学考试，你考得很差，我多么想安慰你啊，可隔膜把我挡在了你的世界之外。第三天，不记隔夜仇的你原谅了我，我心中的大石头也掉下去了。谢谢你的大量。
后来，你的挚友跟我说，考试失利的那天晚上你多么想我安慰你啊！你们甚至在寝室里喊我的名字，而我却没有听到。真的很后悔没有那样做，或许那样隔阂会消除。
那时的你对我很好，有一次竟然穷得没钱了，你却慷慨解囊，给我买了丰盛的早餐。让我感到雪中送炭般的温暖。
你一直以为你只是一厢情愿，于是，你属于了他。对你，有的还只是后悔。你以为我的心中只有希希，不错，是有她，却也有你。只是到后来你选择他后，希希才变得更加重要。
今天可以算是豁出去了，但我无怨无悔。
希望大家能珍惜身边的一切，不要让幸福从指缝溜走……
爱你，就会变成你
今天是枫离开我的五百二十三天。
我在日历上用红笔打了一个大大的“x。”以前我是用日记记录我和枫的爱情，现在枫走了，日记里一片空白，因为我的生活也变成了空白，没有任何色彩，所以我只是每天在日历上打着大大的鲜红的“x”，它只有一个意义，那就是枫离开了我。
在别人的眼中，也许我和枫的爱情并没有希奇之处，故事也不是曲折离奇，但这是我的爱情，所以它被我小心翼翼的珍藏着，我不喜欢它一直在我的心中。
枫离开后，我辞去了原来的工作，在一家二十四小时营业的餐厅里做晚班服务生，原因很简单，因为我害怕夜晚，一个人的夜晚。
许久以来，我没有拒绝回忆，而且还经常主动温习，温习枫的手是如何握住我的手，温习枫睡着了了以后微微撅起的唇，温习枫的手掌轻轻覆盖在我的熟睡的面颊上，然后等我醒来，对我温柔的一笑，温习枫在我胃痛的时候着急的眼神，一口一口喂我他亲手做的米粥，温习枫每天清晨用略带烟味的唇亲吻我的唇，温习我们俩最后一次站在露台的摇椅上看万家灯火，枫从身后抱紧我，说，有你真好，可是，我害怕夜晚，哪个时候，所有关于爱的记忆会扑面而来，瞬间