12英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白么？”我们齐声答：“没有了！”
13物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
14公司接了个电话，是制衣公司推销，不停说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
15小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
16坐公车大家都知道有两种支付方式，投币或刷卡，今天坐公车时我前面有一，上车后从口袋里掏出一块钱刷卡器上蹭了蹭，然后又把钱塞进口袋里找地方坐下了，继续看书，司机提醒后满脸绯红，全车人无语，我后面笑抽了，只见脑残拿出公交卡果断塞进了投币口里……全车人没憋住笑了……我哭了……
17同学毕业作品是用大红布做成凤凰状缝黑色袍状服装上。
答辩老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！。3秒后，来看答辩同学狂笑不止，我笑肚子都扭了！
18初中时候老师叫背木兰辞，紧张阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
19想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
到了银行服务台，“麻烦您，来两斤桃子！！”
她和我都呆了~~~~
2帮lp买sj，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
21周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上来，一顿哄抢，碟子就空了。
小妹端上菜，再把空盘撤下。
可由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟子。
后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点菜，刚想走。
旁边一个刚来吃饭同学看了我们一眼，说：
“牛逼，一帮人吃一个菜，还打包走了”。
22我们高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
23数学老师招牌动作，举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！多做练习！！”
第二十章：冷笑话
1、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发”。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
2、以前爷爷喜欢下棋，下不过邻居大爷，很苦闷，我就想替他报仇。私下找邻居大爷，他说让我，我说不要，打开手机里“象棋大师”，调到专家难度。大爷下一步我摁一步，机器人下一步我学一步。大爷都傻了，连输4局，然后我就逃了。后来他居然找我拜师，说我是天才，一边玩手机都这么厉害。
3、对面寝室一哥们花了4大洋买了一辆自行车，兴奋啊，骑着就去市区了。结果路上不小心牙给摔断了。翌日，骑车再去市区补牙齿，补完牙出来车丢了。
4、公车上，一哥们拿手机玩切水果，切啊，切啊。突然他把游戏暂停，手上可能因为有汗衣服上蹭来蹭去。我就问:“哥们，你干吗呢”他抬起头举着手幽幽地对我说：“磨刀。”
5、和老婆吵了一架后，我一个人来到房间，带上门郁闷地闭着眼躺床上。不知什么时候，上幼儿园儿子站床前，用同情口吻问：“很郁闷，是吗”我睁开眼看着儿子，叹了口气。儿子一拍我肩膀，说：“哎，女人就这样！我已经忍她好久了。”
6、某日上课，班上一女生有事向老师请假走了，一哥们也无缘无故地跟着走了，大家都觉得奇怪。中午回寝室后看见他发了条微博：“今天丢人丢大了，上课时我昏昏欲睡，突然看见一同学拿包走人。我以为下课了，也拿包走人。”
7、初中毕业时体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边大夫说：说数就行，赶紧着。哥们儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你倒是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄，37个红，14个绿。
8、某人看到一条租房信息，便打电话过去询问，对方说：“是我儿子出租房子，但他现不家”。他想了想问道：“是季付还是月付？”话音刚落，对方勃然大怒道：“什么继父岳父，我是他亲爹！”
“对呀，母鸡母！”
9、展昭给马汉讲自己英勇故事：“那天我探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
1、某君宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变。”正看书某某君猛然抬头惊问：“厕所不是空着了吗？”
11、冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中，为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参3克，枸杞子5克，熟地黄1克，冰糖4克，白酒5毫升。
12、小吴研究生毕业后，高不成低不就，很长一段时间都没找到工作，终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩，安慰他说：“叔叔，要不你也去做个人流吧！”小吴吃惊问他：“为什么？”小侄子十分认真答道：“广播上经常说，今天做人流，明天就可以上班！”
13、冰冰一天对属相很感兴趣。她问爸爸；“爸爸，你究竟属什么？”爸爸说：“我是12生肖中唯一可以上天。”冰冰恍然大悟：“哦！爸爸属小鸟
14、妈妈从幼儿园接翠翠回家，手里拿了很多东西。妈妈：“翠翠，帮妈妈拿小书包，妈妈好开门。”翠翠：“老师说，自己事情自己做。”
15、有一天早上婆婆给小孩喂饭，小孩吃饭太慢，婆婆说小孩你吃呀，马上要上课了要上课了，可小孩不听，还是慢慢吃，把婆婆声气了，说先人伯伯也你点吃吗，可小孩说“我不是先人伯伯也，我是你孙子呀。
16、年轻爸爸和刚满周岁儿子床上做游戏，由于天热缘故，爸爸光着上身。突然儿子惊慌喊道：“哎呀！爸爸，你肚子上怎么出了一个洞？”爸爸：“那是肚脐眼。”中午该吃午饭了。妈妈拿来了自制菜包，儿子只看了一眼便叫起来：“爸爸！爸爸！你读肚脐怎么跑到包子上去了？”爸爸，妈妈：“”
17、清华一个普通修车师傅任玉华说：自行车不只是代步工具，车筐里是知识，后座上是爱情。
18、有天，一神经病刷牙，忽然发现镜子里面也有个人刷牙。于是他便向镜子里人挥挥手打招呼，不料里面那人也一样对他挥挥手。他对他笑笑，里面那人也对他笑笑！他做鬼脸，他也做鬼脸。于是是他火了，骂到：你妹妹，一直学我干嘛！你神经病啊！
19、话说唐僧来到五指山下，悟空大喊：师父，救我！唐僧：为师救你出来，你要怎样报答为师？悟空道：徒儿定当送你上西天！唐僧：好徒儿。然后就救出了悟空！悟空出来后，一棒子朝唐僧打去！并说道：师父，我这就送您上西天，您一路走好！！
2、女儿国里女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游河边住着一群吊丝。
21、女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女就对男同事说：帮个忙，谢谢。于是那男默默地帮她把丝袜穿好。那女张大了嘴不可思议地看着他，她只是叫他帮忙拿一下盒子。22、小明，小刚和小亮一起出去玩，看见一坨屎。小明回来说：我去闻了闻，可能是牛屎。小刚回来说：我去舔了舔，应该是牛屎。小亮回来说：哈哈~还是我聪明。我去尝了尝，肯定是牛屎！哈哈！
23、有一天小明向小刚发起了挑战书，说是比赛拉大便。小刚同意了。小刚拉出来是长长，小明拉出来是花，小狗型。小刚百思不得其解。小明说我其实是捏出来。小刚倒了。
24、小明写了一篇作文交给老师。由于字迹太潦草，老师上看下看左看右看，竟然一个字也没辨认出来，看不懂文中意思。于是老师大笔一挥，写道：蛮像处方，是个当医生料子。
25、老师组织同学们收看足球赛。结束后，组织大家讨论，主题是：学习上如何发扬足球精神。“如果说结合学习，”小明发言说：“我们之所以考试分数低，就因为球传不好，有些人不自觉，别把球传给他，他抄完了就不肯再往下传。”
26、晚饭后，爸爸看儿子小明数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊！”
27、语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小明喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。
28、小明和小红路上走着，发现地上有两张ney，分别是2元、3元rb，他们讨论着谁要哪一张。因为不知道怎么分配，于是他们猜拳决定。结果是小明赢了。于是小明选了3元，小红就拿了2元，他们高高兴兴地各自回家了。回家路上，小红一直想，有3元人民币吗？如果我猜赢就要那张了。
29、一位关系暧昧女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词说：“无事献殷勤，非j即盗！你到底有什么目？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球。”
31、水果小贩把卖西瓜时保证，西瓜保熟保甜。当一个女士骑车回家时，西瓜掉到街上，裂开了。女士惊讶地看到，西瓜是淡粉红色，根本就不熟。所以她回到小贩那儿，要求退货。小贩回答说：“人从车上掉下来，脸都会吓得苍白，何况是一个西瓜呢！”
32、今天又有烦心事，心里恼受不了；一气之下就刮了个光头，出来接了个电话；室友要我帮他带瓶洗发水，哥当时没意。当超市结账时收银员小妹笑脸让哥幡然醒悟，绝对不是职业笑容。
第二十一章：搞笑账单
昨天和女朋友逛街。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
我带了3块钱。
妈。我也不想带那么多钱。
没办法。实太喜欢我女朋友了。
我带了一个矿泉水瓶子。洗手间打满了水。
然后就给女朋友说是买。这样省了1块钱啊。
然后中午饿了。我花了两块钱买了两个面包。
一人一个。
然后我们走到了商场。她想进去，我突然之间说肚子好疼啊。
然后就让她一个人逛了。
我花了5毛钱了买了份报纸外面等她下来。《要是我进去，那不是要我花钱了吗〉
终于等到她了，我们逛来逛去。逛到了5点了，她说肚子饿了。
于是我就把她带了一了一个车站。然后送她回去了，她正要说什么时候。我对她说是啊，肚子也饿了，
我们都回去吧，我还问她要不买票。
她说不用了，我假装要买票样子，被她推下来了，
今天真高兴，还有5毛钱，我买了一个棒棒糖，开开心心回家去了~~
陪女朋友逛街花了一块钱
今天风和日丽,微风阵阵,女朋友要我陪她去逛街
丫头一逛街就找衣服,当然她试穿时难看我会说成一般,一般我会说成还可以,还可以我会说成漂亮,漂亮我会说成特别漂亮
终于,我看到丫头挑出一件告别漂亮t恤,看她喜形于色,我估计她也喜欢,形势不妙,我抱着肚子说:“丫头,我肚子疼,去下厕所,你买好了到门口接我。”
“好啊。”
其实我只是有一点想上厕所,但并非肚子疼,可支开丫头只有这样了
到了公厕,一老大爷要我交5毛钱再进
“五毛钱老大爷,我是学生啊,得学生价啊”
“学生也是人啊,白菜也是菜,蚊子腿也是肉”
碰到高人了,我暗道,但我马上镇下心来
“老大爷,你有那什么孙子孙女吗”
“当然有,有一孙子,问这干嘛,查户口啊”老大爷口气咄咄逼人说。
“你孙子几岁了？”
“8岁了”
“那你孙子上公交买票么”
“不要”
“你孙子去公园要买票么”
“不要”
“对了啊,白菜也是菜,狼心也是心,狗肺也是肺嘛,那我再问您,我们大学生三下乡时要过谁钱吗我们学生美化街道时要过谁钱吗我扶老大妈背一包米过马路时收过钱吗”
“这没有”显然老大爷被我说中了心事,脸红了吃吃回答估计他心里充满愧疚,一定想找个地洞钻进去。
我心中大喜,胜利感油然而生,乘胜追击,我又心平气和说：“没有吧,老大爷,退一步讲,98洪水解放军抗洪要过钱吗没有！徐虎修理马桶要过钱吗没有！公园里有人给你孙子糖果吃要过钱吗没有！全都没有是吧”
老大爷脸红到了脚底,木讷看着我
我继续说道:“现是社会主义社会,我们伟大祖国正构建社会主义和谐社会,学生上厕所也应该有学生价,我们做学生用都是父母血汗钱,每用一毛,心就被揪了一下似”
“别别说了,免费吧”老大爷沮丧打断了我话,倒我肩上痛哭起来,我轻轻拍了几下老大爷头,说:“也不用免费,我又不是来这里白吃白喝,再说来公厕白吃白喝传出去也不太好听吧,不如收我一毛吧,说到这时我给了老大爷一元钱,老大爷慌忙找回我九毛,可能怕找错了,捏手心里半紧半松数了几遍才交给我,给我时我分明看到硬币上沾着老大爷手心汗
心情好,自然畅通
出公厕时女朋友买好衣服外面等我了，我窃喜，丫头还想买点什么似，拉着我又狂逛。女人购买欲望是无穷大！
大概走了一个小时后，我感觉到她这么久没买什么东西差不多准备买什么了吧，我趁她认真挑裤子时对她说“丫头，你慢慢挑好，我去那买份报纸就回，就那。”我指着不远处报刊亭对丫头说。
丫头“嗯”了一声算是批准我了吧。我又摆脱了，到了报刊亭。
我问阿姨怎么报纸那么贵了啊，阿姨反问道6毛钱一份《参考消息》还会贵？我没吭声，忽然间我灵光一闪。
“阿姨，有没有去年报纸？”
“这小伙子，我卖又不是年报”
“那上个月没卖完总有吧，要处理掉吧？”
“这倒是有，五毛钱两份给你”
“少一点啊，四毛吧，二毛钱一份，二毛五一份不好听，图个吉利嘛”
“好吧，拿去”
真是喜出望外，我拿出刚老大爷找回四个一毛硬币给了阿姨。
丫头终究还是没买成那条裤子，东走走，西望望。她很累了吧，说要回去了，我说好啊，她说坐公交。
我大吃一斤。
坐公交两人要两块钱啊，而我身上只有5毛了，于是我对丫头说：“丫头，公交那么挤又好脏，一不小心传染病就上身了哦，还是走路回吧，健康，时尚呢”
“走路好热啊？！”
“我买冰棍你吃。”
到了冰霜前，她拿是一根2元伊利，我慌忙帮她放回去了，对丫头说：“我身上只有一张1，还有5毛零钱了，别找零了。”
丫头乖乖拿了一根儿童装5毛钱冰棍。
回到宿舍我心疼死了，今天陪丫头花了我整整1圆rb啊,怎么现女人都这么花钱。
给读者话:
亲爱读者支持下舞步《异能小子混校园》吧。绝对无仿写，抄袭！谢谢。
第二十二章：疯了
老公手机里面有个愤怒小鸟，我比较喜欢玩，晚上和老公逛超市，排队等收银，我对老公说：“等下直接回家吧，我想玩你那个小鸟了”然后周围一片寂静……
1、学校宿舍楼里半夜12点，夜深人静，四楼某脑残人士突然传出一声大吼：我家住黄土高坡，全楼无语中。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！。。然后三楼某窗口悠悠飘出一句：你爸是你妈表哥……全楼沸腾了。
2、昨晚我回家路上时候前面有个女，我们都走得很慢，保持距离大概两米，那时整条街都没什么人了，很安静…大概走了十几分钟，那女脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“你再不下手我就到家了”。
3、公交车上一年轻妈妈给宝宝喂奶，宝宝吃得不老实，年轻妈妈生气说孩子：“吃不吃？不吃我给旁边叔叔吃了”一连说了几次。坐旁边叔叔忍不住说：“我小少爷，吃不吃给个准信，叔叔都坐超两站了”
4、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
5、老公老婆一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏，喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声，过了一会。老公大声说：预备……老婆赶忙一头钻进被子里，只听“嘭”一声，老公放了一个屁。
6、有对夫妻，郎才女貌，生了个小孩两岁了，却总觉得小孩跟夫妻俩长都不像。夫妻俩越来越不安，怀疑是不是当初医院分娩时被医院给弄错了，于是一家三口去做了dna亲子鉴定。鉴定结果：丈夫跟小孩有血缘关系，妻子没有。
7、爷爷告诉我，说他娶奶奶时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚时候，用了我爹妈“半条命”。
8、一天，一理发师把一个卖糖葫芦揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦？理发师说：他妈，我屋里烫头发，他外面喊“烫糊喽，烫糊喽”
9、老板刚进办公室，部门经理老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对老板说：“我老公晚上回家竟然穿了女人内裤，您一定要管管”。老板连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，老板老婆洗衣服时发现了老板口袋里三角裤，对老板说：“以后不许开这样玩笑了，害人家找了一整天”。
1、有次7岁小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你胸为什么那么小？”我狂汗：“哪小了，怎么小了？”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我也很小”
11、这世界，反应慢会被玩死，能力差会被闲死，胆子小会被吓死，酒量小会被灌死，身体差会被累死，讲话直会被整死，能干活会被用死。所以干任何事情不必太认真。不然人天堂，钱银行……
12、一女人抱着婴儿去看病。男医生看了看婴儿，随后摸了摸女人咪咪。男医生说道：“奶水不足，婴儿营养不良！”女人怒骂道：“你td不开口先问问就摸？我是孩子他小姨……”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问他：“当你看到一只狗和一个人车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车”
14、一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如次美若天仙女孩……也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家地址告诉了她。
15、一名男生约自己心仪女孩上山看夜景，此时一阵凉风吹来，男生低头问：“冷不冷？”女孩心想他真体贴，含笑回答：“不冷，谢谢！”男孩说：“那可不可以把你外套脱下来给我穿，我好冷……”
16、今天早上出门上班经过一个配钥匙小摊，听见一问老板：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，呆站摊前，老板望着她，长时间沉默…沉默……后老板忍不住了说：“钥匙呢？”：“钥匙？我有钥匙干嘛还来找你配？”老板：……
17、语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”
18、一室友洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下！
19、一哥们思想斗争许久，终鼓起勇气qq上向深情表白，心里打着小鼓等待答复。不一会儿回复：“我是她妈妈，我是上来偷菜”
2、地震后，警察从一个卫生间内救出一个老头，老头一边挣扎一边大呼：冤枉啊，不关我事啊，你们抓错人了啊，我就拉了一下冲水阀，这楼就塌了！
21、同事买了一堆面包回来，大家正闹饥荒，都伸手去拿来吃，这时同事说了一句话，全体放手，不吃了。因为同事爽气地说：“吃吧，吃吧，没关系；反正买回家也是给儿子吃”
给读者话:
这本书舞步以后不会断了。。每天保持3。。舞步只求大家支持下《异能小子混校园》有意见可以提出，舞步会改正
第二十三章：劲爆了
3今天全家家大扫除，我和弟弟翻一个旧箱子，居然翻出来了1块钱，爸妈都现场，我认为是他们两人某个藏私房钱。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！没想到爸妈都不承认是自己藏，后我和弟弟一人分了5。4近日，跟老公去逛超市。见方便面货架旁有一对母子。儿子那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句“康师傅是日货、我们要抵制日货”，结果那孩子很乖说了句“嗯，我们要抵制日货，我不吃了”我凌乱了。。。5天早晨特冷，我与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。无奈之下只好站一旁苦苦等候，这时朋友问我：冻手不？我冷冷地回一句：冻手！结果四杆枪瞬间指向俺俩…我们被抓送派出所，路上我们一直沉默，后来我问朋友：你怎么不开腔呢？结果，八杆枪瞬间指向我俩。6万能热水！感冒了，你多喝点热水吧；发烧了，你多喝点热水吧；胃疼了，你多喝点热水吧；来大姨妈了，你多喝点热水吧……7男士：机场。出租司机：几点飞机？男士：十点二十。司机：开玩笑，都三十分了，飞机不会等你。男士：唉，我是这班飞机机长。8晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢睡啊，谁家小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕，一般都深夜出来，它会月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很地闭上眼睛。第二天早上，楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”9飞机飞过精神病院，驾驶员突然大笑。空姐好奇问：你为何这麽开心？只见他说：他们知道我逃出来，一定会气疯，哈哈哈……1病人％3a我手术后存活率有多少医师％3a百分之五十！病人％3a那你有把握医师信心十足％3a没问题％2这次一定成功！因为前面已经死去四十九个！11今早，我拿一小玩意正玩呢。一四五岁小朋友跑来问我：“阿姨，你拿什么呀？让我看看吧？”我：“好”。这时小朋友妈妈来了。小朋友对他妈妈说：“妈妈，你看，阿姨送给我”。那妈妈：还不谢谢阿姨！”当时我无语了，真想把那小朋友掐死！！那是我东西啊！12病人：“大夫，你给我说实话，我是不是活不了几天了？”医生：“谁说？你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我，我都知道了，昨天主治医生来查房时侯，我看报纸，他莫名其妙对我说：哟，还看连载啊！”13网吧里，进来一位女子，一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“那儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”14朋友英语差是惨不忍睹，找工作时候鬼使神差进了一家语言培训机构，有一天陪外教去上课，想提醒一下外教把手机调成震动。很友善对着外教说：pleaseakeyrtelephne嗡嗡嗡，nt得铃得铃得铃。奇葩是外教居然听懂了…15一年轻富二代五星级酒店卫生间抖完后一滴尿，正拉裤链，一干瘦中老年保洁员进来。老人看到小便池底下一大滩尿渍，蹲下拿毛巾擦干。富二代问老人：你心里不会骂我吧？老人回应道：那里会，领导教育我们不能骂客人。富二代说：有素质。老人接着说：我家养了十几年猪，每天打扫几次屎尿，这里擦屎擦尿，我把这当牲口圈了。16今天我一好友朋友聚会上宣布她怀孕啦，我们那个高兴啊％2于是我万分激动地脱口而出，“太棒了，孩子出生后我一定要做后妈！”大家都安静了，我忽然意识到说错了，赶紧改口，“不对不对，我意思是继母。”（想看多精彩日记请加qq：595525）17有两个魔兽迷。简称a和b。一日考试a想抄书，奈监考老师一直走来走去，于是a就对b说“帮忙拉一下仇恨”b听后抬起头对着监考老师来了句“孙子。”然后就木有然后了。。18冬天，我和老婆去喝羊汤，可是小姐上了羊汤却没上汤勺，于是我就大声喊道：“小姐，我要瓢。”小姐看了我一眼，害羞继续做着事，我又大声喊了句：“我要瓢，小姐！”小姐脸红正不知道该怎么办时，媳妇一巴掌呼了过来，怒道：“瓢你个龟蛋啊瓢？你td不会喊勺子啊！！我晕，我说错什么了我！19一日包厢里唱歌，一个哥们靠着沙发睡着了。我推醒他说：你怎么睡着了。他：唱歌没意思，睡一会。我：这么吵你也能睡着啊？他说：你以为我上了9年学是白上吗…2晚上加班，老板管饭。老板：“想吃啥？”我：“烧茄子。”老板：“你点好嘛。”我：“肉末烧茄子。”老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点！”我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子！”老板：都说了，不用省阿。我：龙虾，鲍鱼，炸蟹老板：服务员，俩份烧茄子。21军训时，一个男晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男近一个女生，思考了半天，下了很大决心样子，准确地掐住了晕厥男jj。22刚才地铁上，我身边一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说：“小伙子，看你面相，你体重应该有8公斤！”当时我震惊了！我说：“大爷，您看得太准了，您能不能再帮我看下今年运势？”大爷答道：“看你大爷啊！你踩我脚了！”23那天吃完饭后和家人坐厅里看动物世界，看到画面上有一头野猪时，我开玩笑说：妹妹！野猪和你蛮像，妹妹对我大吼！像你妹啊！24考驾照时我是按要求避让车辆，实际生活中我是看车价和车开疯狂程度避让。25一个漆黑夜里，一个人赶夜路，途经一片坟地。微风吹过，周围声音簌簌，直叫人汗毛倒竖，头皮发乍。就这时，他忽然发现远处有一点红色火光时隐时现。他首先想到就是“鬼火”。于是，他战战兢兢地拣起一块石头，朝亮光扔去。只见那火光飘飘悠悠地飞到了另一个坟头后面。他害怕了，又拣起一块石头朝火光扔了过去，只见那亮光又向另一个坟头飞去。此时，他已经接近崩溃了。于是，又拣起了一块石头朝亮光扔去。这时，只听坟头后面传来了声音：“妈，谁呀？拉泡屎都不让人拉痛喽。一袋烟功夫砸了我三次！”26甲向乙抱怨说：“世界上没有比我邻居吝啬人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己锤子来用了！”。27老婆：老公！我好久没吃蛋炒饭了，帮我炒一碗好吗？老公：好，这就帮你炒。你要几个蛋呀？老婆：你有几个就加几个。老公；流氓！你这女人真流氓！28大学有棵树，叫做高数，吊死了很多人。。树下有座坟，叫微积分，里面埋了很多人。。。还下了场雨，叫英语，淋死了很
第二十四章：新鲜
搂上女朋友腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱，是我近手变短了吗？”
晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈声音：＂我逼他写作业呢。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！＂
今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
公交车上，一个小男孩，大概四五岁样子，一直揪着他妈妈衣服上装饰链子，过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
单位聚餐，领导难得