3、一老农向往北京天安门久矣，但只宣传画上见过。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还打！老翁叹道：可恶希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真，刚才他们又把我洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心问：他有固定工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板！
7、一个医生家水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张6美元帐单。“6美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他腰，顺便扯着他衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我宝贝衣服好不好？”我：“…”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真摔了一个！”
1、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得兴，八天情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水精华，此乃真正女人香，忽觉得静置几天后，可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好。男：说人话。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱，我发现我听你是注定！”我：“为什么？”他：“因为我是理学院，而你是管理学院…”
13、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来都是有身份人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越马蚤。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
16、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
17、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前扣子扣好，可以提高工作效率。
18、与一家上中产吃饭。丈夫家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿金融界工作，谦称“挣点泡沫钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
19、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃喂奶，我找了个很好借口。我走到她面前，一把两手按住她咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
2、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作绝，他把自己sn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透不幸人们——悲哀地看着屏幕上sn提示窗口反覆提示“您朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
21、今天，我开车走一段收费公路上。靠近一个收费亭时候车子抛锚了。我只好冒烟车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是。你以前西区小学当老师？是，你怎么知道？法官笑了，我曾是你学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了2多年，现罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
23、一个人繁华大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
24、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
25、一哥们问他老婆，当初众多追求者中为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
26、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典一句话：“狗打！”
27、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
28、好友银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是97元，她打算给他1元，让他找回3元，于是，微笑着问道：“大叔，您有3吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有3吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有3吗？我都6了！”
29、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里水已经满了，而茶叶终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
3、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
第十七章：别羞涩
1幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！上帝：那你投胎做护舒宝吧。
2有个朋友第一次勤工俭学公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
3蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱，你怎么这么早去了，我这辈子不干别，就埋你了！”
4一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样男生“投缘”女生答，连问几遍都是一样答案该男生泄气道：“头扁行不行”。
5一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅！师傅等等我呀~车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理对着我说：悟空你就别追了
6某天考生物，其中有一题是看鸟腿猜出鸟名字。某生实不懂，生气把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
7漂亮蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧松首”
8一个人买了一个只会说俩字谁呀鹦鹉，有一天主人不家，有个换煤气来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气。鹦鹉：谁呀。答：换煤气……主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀门内：换煤气。
9一人路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
1医生问病人是怎么骨折，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11某教授田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上牛粪，然后把手指放到嘴里舔净一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔是食指。。。”
12某公厕内，a君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子b君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦拉得好不畅，a君听到后说：加北大校花扣扣：595525“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛”b君说：“有啥好羡慕，裤子还没脱呢……”
13某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫：〃站住！站住！〃行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒：〃你还叫我站住！你好瞄准是不是！〃
14漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她妈妈，小家伙接电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“”“乖乖，那你做什么呢”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”同事儿子，4岁。经典一句话：“我小时候”
15公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你？正吊着石膏窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他速度太了！
16一只北极熊孤单呆冰上发呆，实无聊就开始拔自己毛玩，一根……两根……三根……后拔一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17同事女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”
18一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停护士把他拳头一掰开发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈”
19两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还往下掉呢~~~~~”
2我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱胸前,一交警看见后说:手掌好！该男子回答,同志们好！
21猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放那个屁？狐狸说：古巨基蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车了。”
22两兄弟被老虎追，弟弟实跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”
23面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
24一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我ka，真他妈干净，擦完还要吹吹”
25企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩走啊走，走了很多年，到了，突然想起来家里煤气没关好于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年好不容易来到了北极熊门口，敲门：——北极熊！出来玩！北极熊：——不玩。
26初中，某数学老师讲方程式变换，讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，法官对甲说：“东西是你偷吗？？”乙答：“不是”法官大怒：“我没问你。”丙道：“我也没说什么呀。”
28飞机上，乌鸦对空姐说:〃给爷来杯水〃,猪听后对空姐说:〃给爷也来杯水！〃空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来乌鸦笑着对猪说:〃傻了吧,爷会飞~~~~
29有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
3魔王抓住了公主魔王说：你管叫破喉咙吧，没有人会来救你！公主：破喉咙，破喉咙！没有人：公主，我来救你了！魔王：说曹操曹操就到！曹操：魔王，你叫我干嘛？魔王：哇呀，看到鬼了！鬼：靠！被发现了靠：胡说，谁发现我了？谁：关我屁事！魔王：h,ygd！上帝：谁叫我？！谁：没有人叫你啊！没有人：我哪有！！！据说魔王从此得了精神分裂症31一个国王要替公主征婚，把一个苹果放公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。第一个男士把苹果射中，他说：“i’罗宾。”第二个男士也把苹果射中，他说：“i‘后羿。”第三个男士不小心把公主射死了，他说：“i‘srry〃
32某人精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33空姐劝乘客系安全带“上次飞机迫降没系安全带都摔血肉模糊。”问：“那系了安全带那？？”答：“没事，都坐好好，跟活人一样。”
34某学校建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声高：读书顶个鸟用！
35太阳给草打电话太阳：喂，草你吗？我日。草：我草，你谁啊？太阳：我日啊草：我草，你到底谁啊太阳：我日啊，你草吧草：td，你到底是谁啊，我草太阳：我日，我日啊草：我草。太阳妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？
36男女朋友一起去逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？
37小熊问小白兔:〃你掉毛吗〃小白兔说:〃不掉〃,小熊又问:〃你真掉毛吗〃小白兔说:〃真不掉〃,于是小熊拿小白兔擦屁股
38小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！小白兔：太好了！给我来两个！
39父子二人坐公交车。儿子：爸爸，什么时候到啊？父亲：停了就到了。儿子：什么时候停啊？父亲：到了就停了。
4有一个人和一只老虎被分别绑两颗大树上，绑老虎绳子下面有一棵蜡烛，就把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉他说“happybirthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了
41狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩屋里哭了一夜，狼外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
42女孩问男友〃你到底喜欢我哪一点啊〃男友被缠得没办法〃我我我我喜欢你离我远一点〃
43第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你他妈要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:〃哎呀,飞真高,人都象蚂蚁一样！〃邻坐道:〃那就是蚂蚁,飞机还没起飞〃
45女友发短信给我：“我们还是分手吧！”过一会，我又收到：“对不起，发错了！！！”
46三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫想让我披头散发？
47从前有一颗软糖，街上走了很久，突然说：我脚好软哦
48男:你喜欢我吗女:你猜男:喜欢！女:你再猜
49某精神病人写东西,医生问:〃写什么呢〃〃写信〃〃写给谁〃〃我啊〃〃写什么呀〃〃白痴,我还没收到怎么知道！〃
第十八章：悠着点
牛人被一交警拦住：〃同志，你压线了。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！〃
司机低头看线，大骂：〃又没给你压坏！〃
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：〃同志，你酒后驾车。〃
司机冷笑道：〃啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？〃
交警又晕，牛人开溜。
1一饿狼觅食，听到有女人训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2一犯人被执行枪决,由于子弹是劣质,第一枪没放出,接着又放了第二枪第三枪这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了！
3一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为‘军‘，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你酱都臭了。
7有一天小明手上打着石膏，
老师问：你手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走路上，鞋子跑进一颗石头，
可是我懒用手弄，
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，
路人看了以为我触电就用木棍打我手
所以
老师：
8甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，
乙丙整个脸上都是甲结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，
并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。
9有一次和几个同学
去高中老师家看他，
那是一个老头，临走，
我们留下一些水果送给老师，
可是老师紧紧拉住班长笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放门口就好了”
1陪朋友打去见一个网友，
到时候，
朋友指着不远处一个奇丑无比女孩对司机说：
“看到那个女了吗？”
“看到了，那儿停？”
“不，撞死她！！！”
11某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板公文后面短短签下：“gahead”。
经理收到之后，马上指示下属买机，
拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说gahead吗？”
秘书：“来公司那么久，
难道你还不知道老板英文程度吗？
老板意思是：去个头！”
12某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛鲈鱼9块一斤，
要是死了放冰上就7块两条，
一样鲜。某兄下班，
就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，
某兄就站鱼缸前等啊，
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼头。
服务员实看不下去了，
过来跟该兄说：
“先生，昏过去不算……”
13偶班任是个5多岁老女人。
一日到男生宿舍探访，
正好一男生什么也没穿地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，
盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，
你叫什么叫~
该同学巨寒--！！！
14某日，a君厕所里面拉屎，
估计拉不出来，
就厕所里面狂吠。
此时，外面b君听到，
于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
绝是，
君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室室歌
15北大研究生和本科生校区是分开，
研究生一个名叫万柳校区。
本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，
专门为研究生准备，
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，
见他欲言又止，
后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛x，这么多自行车！”
16刚开学,
来了个英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答
然后他开始点名:n1
他喊
我们班1号就站了起来,
喊了声:到！那个老师说:
pleaseenglish！
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句：
导～～～
17一考入北京某大学学生与校友对话：
你是云南？
〃yes〃
〃哇好远啊〃
〃云南解放没有？〃
〃没有，我们上课时候都带着枪〃
〃你原来会说汉语~！〃
〃来时候火车上刚学〃
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是昆明？”
〃恩，云南是昆明省会。〃
〃你很多小辫子呢〃
〃为了上大学只好剪掉了！〃
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
〃你是云南人啊？〃
〃是啊。〃
〃那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。〃
〃hellip；hellip；没问题，不过我家离拉萨稍有点远。〃
〃那你们怎么来上学〃
〃骑驴到北京后坐飞机。〃
〃那一定很久才到吧
〃习惯了,提前半年出发就行！〃
〃hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；hellip；！
怎么不骑马呢？
〃云南，骑马都是穷人干事情，像我们考出来，
都是骑骆驼和驴。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，
一公里以外摆个牌子，
写上〃清华〃旁边放一个〃北大〃然后一个人有三次机会，
我第一次射清华，第二射北大，都失败了，后为了保险，
射了近一块牌子，就是这个学校
18我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战，
很晚回来，
喊我们开门，
然后我们就让他们对口号，
天王盖地虎，
宝塔镇河妖，
么哈么哈，
脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，
风又挺大，
一哥们冻不行了，
回来就敲门，
也不对暗号了，
直接就那喊，
我脸是吃屎吃黄，
赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼都听见了。。。。
19还有一个，是听别人说。
话说月底穷时候，
一寝室人都没钱了，
又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，
见一个个都有气无力地床上躺着，
很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，
大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
2大学有一个女同学，
北京人，
冷幽默那种。
她说起她高考后查分事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数时候，
电话里报：
“您数学分数是6——”
听到这，
她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到6多分了？”
“——分！”电话里面接着报。
21大一，石家庄，
冬天，一日天寒地冻，
正好是上午下课吃饭时间，
路上全是朝食堂走人群，
我们班几个走到图书馆前，
这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，
我们几个南方就讨论
这冰面能不能承受一个人重量，
这时来自陕西老大现身说法地跳上了冰面，
说：没问题，看还能走人呢，
不仅能走还能大跳呢。
言毕，
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，
手还保持着向我们挥动姿势，
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩瞬间。
老大反应身手了得，
几个扑腾到了岸边，
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，
等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。
22一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角199吃到饱火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还装修空荡荡没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，
并且问到：有人吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇时候你不吗？算你运气好
23高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。＂
老师：
“好，那你算一下，
十二个人排队，
你不能站排头和排尾，
则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，
我不能排头…是…不能排尾……”
一会儿，
终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，
半晌，,
答：“三个……”,,
/调皮
第十九章：牛
一个男生站女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室大妈问道：“你叫谁呢”男生答道：“叫花子，38室。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！”于是，大妈大声喊道：“38室叫花子，有人找！”
1从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了
2有一次我向人借钱，本来想说是“等我取了钱就还你”,说成“等我有了钱就取你”,汗！
3同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮信！
4我们语文老师：请大家把书翻到12块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”，呵呵。
5有一次朋友家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
6一个哥们结婚，给他红包。哥们客气说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7初中时分角色朗读《白毛女》。
一男生：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8偶打饭时候，执着指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆。
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
现想起来也够让人吐血，srry了，卖饭大妈。
9去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。郁闷是店主竟然听懂了
1学校组织数学考试，允许同学们使用计算器。考场上，同学们奋笔疾书，用计算器演算各种考题。这时，突然从考场一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里遥控器带来了！”寂寞校花扣扣二二六七五七零零~
11曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗