六。当下官场腐败久治无效，鄙人有一计“一律用太监”并附三条过硬理由：
1可以杜绝性丑闻，彻底扭转官员形象。
2可以根除“官二代”，避免欺压百姓情况。
3可以减少想当官人数量，从根本上改变官场拥挤现状。
七。几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个1元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢十张十元下去，1个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢1个一元硬币下去，一百个人捡到一百个人高兴。飞行员沉不住气了：不如我把你们全丢下去，让全国人民都高兴高兴？
八。上帝安排猪耕地，猪嫌累；上帝安排猪浇花，猪嫌不自由；上帝安排猪看门，猪嫌得不到休息；上帝怒，问猪：“那你到底想干什么？”猪曰：“吃喝嫖赌，无所不为”，上帝大怒曰：“凭你也想当国家干部！！！”
九。王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万！他留给小偷纸条反面写着：给您信息费，请笑纳！
十。去面馆要了一碗牛肉面，可是面上来后没看到一块牛肉。就气得把老板叫来，牛肉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：“别拿名字当真，难道你还指望从老婆饼里吃出老婆吗？你什么时候看见人民大会堂里面坐过人民？不管你信不信，反正我信了
十一。129年中国清廉指数全球第79位。2卫生医疗公平全球倒数第四。3大学学费世界高。4城乡收入差距世界第一。5税负全球第二。6矿难死人数占全球8％。7行政成本高国家。8全球有收费公路14万公里1万中国，占7％。9有8亿人口游离于社保之外。
十二。一美国人到中国旅游，用2万美元换134万人民币，1万买一单身公寓，34万吃喝玩乐一年。第二年要回去了，房子涨了卖了2万，人民币兑美元升值到1:5，2万人民币换回4万美元。美国人中国白玩一年还倒挣2万美元，高高兴兴地回家了！统计局也很高兴，因为gdp增长了！
十三。广东一伙劫匪抢劫银行时说：〃通通不许动，钱是国家，命是自己！大家都一声不吭躺倒。劫匪迅速把钱装袋，其中一个来硕士劫匪说，老大，我们赶数一下抢了多少，老劫匪说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看闻不就知道了吗。晚上闻播出某银行遭遇劫匪抢劫被劫走1个亿。劫匪老大说：超尼玛！劳资拼死拼活才赚两千万！银行行长动动手指头就赚了八千万！
十四。猪有5元钱，打算建一个窝。王八是搞工程，用1元向狼买地，花3元把猪窝盖好，向猪要价5元。鼠借5给猪，连本带利6元，分1年还清，猪要十年给鼠打工。狼、鼠、王八都挣了钱，只有猪亏，连小猪崽子也不敢生了。猪越来越少，狼觉得这样下去大家没肉吃，于是调控。
十五。和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮。同事开玩笑说：哥，你车呢？我说：送去修了；往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事？我接着编：和个大奔追尾了。同事继续装：哎呀，那得多少钱！要不我给你去找找朋友；我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱！然后豆浆喷了一地
十六。天堂门坏了，上帝要招标重修。印度人说：3千元就弄好，理由是材料费1千，人工费1千，我自己赚1千。来个德国人说：要6千元，材料费2千，人工2千，自己赚2千。后中国人淡定地说：这个要9千元，3千给你，3千我，剩下3千给那个印度人干。上帝拍案称奇，好就给你做！
十七。两会修改《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映：就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了；乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了；法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找！
给读者话:
舞步祝大家生活愉！笑口常开，好彩自然来！
第八章：笑爆了
1、要去世祖母把孙女叫到跟前：“我……要把我农场留给你……那里有一辆拖拉机，一幢别墅，一台收割机和其它设备……还有四百五十九万六千六百五十英镑九十六便士现金…………”眼看就要一夜之间成为百万富翁孙女感动得都哭了：“奶奶，您对我太好了…………我都不知道您还有个农场！它哪儿呢？”祖母用她后一口气悄声说道：“qq农场……”2、公司招聘，人头攒动。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！我北大，我交大，我浙大，我南大……响成一片，突然一女声震四方：“我波大！”老总一拍桌子：“就你了！”……之后老总带该女到自己办公室，拉上窗帘：“你波大掏出来看看？”女掏出毕业证——宁波大学。3、一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！
4、“妈，我13岁了，我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐13岁不是已经开始用了吗？”“闭嘴，儿子！”5、“爸爸，你可以省钱了！”“省什么钱？孩子。”“今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了。”6、去老大家玩，正好看到他家可爱儿子床上玩。小家伙骑着一个大枕头，两手揪着枕头两角，兴高采烈地大喊着：”驾！驾驾！”我故意逗他：”帅哥,今天骑是什么马呀？”他白了我一眼，大声说：”白痴，我骑是枕头！”是枕头…7、甲：我儿子真是个天才，昨天他墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画墙上！8、一个手去收高利贷。他把借条拿出来j笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我老板1万！难道你想赖帐？！”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你房子就像它一样。”于是他掏出打火机就把借条烧了……9、甲和乙是朋友、甲：“有钱吗？”乙：“有，干嘛！”甲：“借我点”乙：“你刚才说什么”甲：“借我点”乙：“不是、这之前说。”甲：“有钱吗？”乙：“没有！！”1、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。11、超市排长队，轮到我时我跟店员说要买5个套套。结果我后面两个抿着嘴一阵乱笑。于是我回头用阴沉眼神扫了她们一眼！然后又对店员说：“等等，改成52个。”于是整个场面成功hld住了。12、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”12、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚。然后抬起头对上面人说：喂，你怎么还不下来啊？上面那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……13、小鑫：爸爸，为什么我名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？14、夫妻俩正讨论如何做鱼。丈夫说：“油煎吃，烧出来香。”妻子说：“清蒸吃，原味鲜美。”这时，儿子喊道：“你们太狠心！鱼离开水会死，还是烧汤喝吧！”15、妈妈有事没家吃晚饭，于是小女儿坐妈妈位置上假扮妈妈。儿子发现后不服气！儿子问：“你以为你是妈妈吗？你知道99乘6是多少？”小女儿不慌不忙说：“孩子我没空，去问你爸爸吧。”16、妻子第一次当妓女，一男子走过来问价钱。妻子说：“1！”男子说：“我只有3块！”妻子问丈夫：“怎么办？”丈夫说：“3块只能用手！”男子同意，掏出一个妻子从来没见过大家伙。妻子咽了咽口水，转头对丈夫说：“你借他7块行吗？”17、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“进来，我老婆不家。”18、一个人沙漠里要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，说吧，我赶时间。”人：“我要老婆…”神灯立刻变出一个美女，然后不屑说：“都饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”19、一日，听到朋友与其妹吵架，其妹：“你给我滚！”朋友：“好，滚远了，你别叫我回来！”其妹：“又没叫你直线滚，叫你来回滚！”2、教师农村扫盲，让一农妇认被子两字，农妇想不起来，教师提示：睡觉时你身上是什么，农妇说是老公。老师哭笑不得：老公不时候呢？农妇：是村长
第九章：别落伍了
剩1分钟看手表倒计时下课。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，srry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
5：交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就td申请退款，老师跟屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
6：这十几年来我辛辛苦苦逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级均分，为了任课老师面子，为了年级主任评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
7：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫py，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤汗水拼全力换来只是一纸单薄写着会遭到鄙视、责骂成绩单？是学生。
1：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样，上多学，放少假。
11：我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须，请记住,没有买卖,就木有杀害。
12：早上6：，你躺床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：3，你坐教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13：家长会和小三性质都是一样，旨破坏家庭和谐！
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
15：当开学时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你上课睡觉时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16：语文好歹能增长你文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17：只要心中有课，走哪里都不算逃课。
18：君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正写作业！
19：我学是神圣知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术玷污！
2：算算高考，用了12年青春、至少4、5万学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、华书店、城市交通行业、学校周边饭馆、以及所有老师工资奖金、校长车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们功劳！
21：班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情人！
22：学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过都是重点”
第十章：晕（1）
1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公，哪只是母。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！驴绞脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4医生问病人是怎么骨折。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。td有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。
龟爸：“乖儿子！！爸妈等你回来一起开饭，去回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了2年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我恨人家骗我了！
6小鑫：爸爸，为什么我名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7一对男女朋友坐公园长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛声音:你他妈再说老子不去了！
9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！〃
1大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只大象脖子上，掉下蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11一日上电脑课，有一排同学电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪说：“全班都死了，你为什么不死？”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现一定要量好再吃。
13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15有个人刚学外语，这天街上走，不小心踩了一个老外脚，那人急忙说：“i‘srry”老外也礼貌说了句：“i‘srryt”那人一听，急忙说了句：“i‘srrythree”老外一听傻了，问：“hatareysrryfr”那人无奈说：“i‘srryfive”
16唐僧写给孙悟空一封信
亲爱悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你花果山过得好吗？我天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街餐厅去吃火锅！
你观音大姐要生了，因为不知道生男还是女，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你衣服你收到了吗？要去寄时候我怕超重，所以把扣子剪下来放衣服口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受！
p。s本来想给你寄钱，可是信封已经粘上了！
17一个消化不良病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
第十一章：晕（2）
18某人去上海出差街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海就是实”
19有一天一个蚂蚁正晒太阳，突然看见大象慢悠悠走来，忙起身伸直前腿，旁边兔子忙问你干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
2蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！蚯蚓妈妈哭着说：〃你怎么这么傻？切这么碎会死！〃蚯蚓爸爸弱弱地说：〃……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面蜗牛对他说了句〃你好〃你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好
22有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还里面。妈妈很紧张屋外大喊：〃儿子阿你干麻都失火了还不出来〃儿子回答：〃我穿袜子阿〃妈妈又说，〃都失火了还穿什么袜子〃过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张喊，〃儿子阿，你到底干什么？出来~都失火了，还待里面〃儿子说，〃我脱袜子阿
23有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出1rb摔入水中大骂：〃—要吃什么！自己去买！！！
24同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。黑板上写字》语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又》说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意话，我可以用慢动作给你拔。”
26〃自恋〃就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样男人；〃绝望〃就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:〃世上还有比这难吃吗！〃吃第二个〃靠！还真有！〃〃无语〃就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
27织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神爱情故事，这件事告诉我们：家洗澡是没有机会，所以洗澡一定要到外面去洗
28小明上完厕所回到教室跟老师说:〃厕所有好多蚂蚁〃老师忽然想到蚂蚁英文ant这个单词,于是测试小明:〃蚂蚁怎么说〃小明一脸茫然……说:〃蚂蚁他……什么也没说……〃
29一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:〃你能不能不出声啊〃然后便看见他坐那抖个不停同事奇怪问他干什么,他答:〃我不出声,现已经调成振动了！！！〃
3母蚊子:〃孩子,你怎么啦〃小蚊子哭着说:〃今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼〃母蚊子:〃别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大
31我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:〃这哪是西周这是上周！
32儿子:〃娘,今天我数学测验不及格〃母亲:〃为什么啊,什么题〃儿子:〃老师问我23＝我说＝6〃母亲:〃这没错啊,然后呢〃儿子:〃然后老师又问我32＝〃母亲:〃这td不是一样么！〃儿子:〃我也是这么说
33一犯人执行枪决，子弹是〃某某县〃生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：〃你掐死我吧，太吓人了！〃
34父亲给儿子讲故事:〃大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯爱桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗〃儿子回答道:〃可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:〃你干啥〃蚊子:〃护士,打针〃屎壳郎一把拉住蚊子手痛哭流涕:〃缘份啊,俺也是从医,中医,捏药丸
36一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人生活
37某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
第十三章：笑喷血了
1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个1元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！一个市长说：不如丢1张1元下去，1个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢1个一元硬币下去，1个人捡到1个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！
2、公交车上听到一男孩对旁边一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我孩子姓什么，可是你就不同了，你孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我孩子肯定是我孩子，你孩子就未必了哟！”
3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！
4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩屋里哭了一夜，狼外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。a：我有1万；b：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问，你家有什么？答：我什么都没有，只有一个孩子。现孩子你女儿肚子里。a、b无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是关键岗位上，要有自己人
6、甲乙两个富豪公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。
7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年经验，你这是袜子掉色~
8、中午去at存钱，排队时后面美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。。
9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就这时，母老鼠汪、汪一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们妈妈，等所有小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：孩子们，现知道学外语重要性了吗？
1、一个四岁男孩亲了三岁女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁小孩子了”
11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事”
12、鲁豫采访精神病院院长，问怎样确定病人是否治愈？院长说：“其实很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙和一把舀勺，看他怎么把浴缸腾空。”鲁豫惊奇：“真么？哦，天哪！正常人应该使用舀勺。”院长答：“不，正常已治愈人,会把浴缸塞子拔掉。”每当我找到了成功钥匙，就有人把锁给换了。2、我喜欢你性格，但不喜欢你性别。3、海是天造，苦海是人造，所以必须学会游泳。4、买了一只精致小表，可时间还是那么无聊。5、当白天又一次把黑夜按倒床上时，太阳就又出生了。6、喜欢拍马屁人，终都是为了骑马。
13、诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：“军师神勇！”亮道：“嚓，坡太斜，没刹住车……”
14、她，不唠叨不摔碗，不聊qq不出墙。她开好车买房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆
15、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到1岁？”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者！”医生：“那您要活那么久干嘛？”
第十四章：大逆不道
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓！”
2、某“汽车配件厂”招牌上“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道