第二章：小心阵亡
6我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他点选，他一拍脑袋叫道那就吃吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！。。
7家里大猫生了6只小猫，非常可爱，由于刚出生，都还没睁开眼睛，有一只小猫不知道为什么，总是找不到它吃饭家伙，亦或是竞争太大，抢不到。有一天，大猫出去吃饭了，我去看，发现那只小猫抱着另一只小猫尾巴那吸啊吸呀吸
8
同学讲她中学时候故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。
这个真是洗具。。。同桌脱下了自己外套披了睡觉男生身上。。。
9我电脑密码是：fky，然后昨天老板想用我电脑，然后让我把密码发到他手机上……
1一般高中学校早自习前面还有个早早自习，大家都是朦胧中爬起来，朦胧中洗漱完往教室走。这会女班主任早已恭候教室门口，只见她脖子上围着红秋裤，两手插兜审视着一个又一个同学。那个自习大家憋够呛……
11记得有一次我同学恶作剧，趁我不注意把一个怪兽贴片贴我衣服后面了，我傻呼呼一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服时候没看到这个粘片么？我大姨说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！大姨无辜说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗，等干了又给你粘上去了…
12
有次我遇见了好多年没见小学老师，我当时特激动，觉得特亲切，不知道怎么想，我跑上去激动地摸了摸老师头，老师当时也愣住了，我也懵了，然后我又说了句…您都长这么大了啊！
当时那个汗啊，都想点去屎…
13某日，来了一帮来路不明年轻人开包间过生日。衣着都很考究，以为又是某高干败家子来找乐子。问过后不要小姐不要服务，于是送了个拼盘过去就没再理会。
后半夜j同志们过来检查。但没想这伙人居然嗑药。j一看一堆年轻人，问我我们也不认识。二话不说上去就抓。于是，喜剧发生了。
一个眼镜男趴墙上，四肢做游泳状。表情十分猥琐。j上去一把拽下来。眼镜男：牛逼，我都变成壁虎了你还能认出来。
14发个同学糗事：同学也是女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是|乳|腺小叶增生；我同学楞了半天，忿忿问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有a罩杯也是增生出来？那除了增生我还有啥？？
15同学爸爸是出租车司机，那天两个男伸手拦车：
到某某某地多少钱？
大约1块钱吧。
两人15去不去？
……去！去！
16原来上学时候我那同桌特搞
有一次他上课睡觉被老师发现了老师说xxx站起来
我把他推醒了说老师叫你站起来但是他瞪着老师就是不站起来
老师急了xxx你给我站起来！他还是不起来拿白眼翻老师
老师没脾气了xxx你这样学生我没法管继续上课了
我底下小声说xxx你真nb跟老师对着干
xxx说其实我想站起来
但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了。。。
17年会餐，有几张桌子是有姓名牌，其余大家随便坐。然后就听到一女说：“你去前面坐啊，那里有你牌位。”我顿时崩溃……
18有次半期考，我们年段有个同学厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”
然后同党们就从四面八方赶来了全军覆没
19学校门口有两个水果摊，一女生a摊买香蕉，挑时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时b摊小贩xe地说：同学，到我这边买，我这边香蕉硬。。。。
2同寝室一位仁兄，特别花，女朋友无数，一天晚上问他：“你为什么这么喜欢女人？”
“我从小缺乏母爱，父母总不再身边”
“那你缺乏父爱了咋办？”
此人说出了遗憾终生话“我有你们”
从此以后，此人我们寝室得到莫大关爱
给读者话:
人生是坎坷，本书只是为了让大家多笑一笑，别无它意。不妨去看看《异能小子混校园》吧。书群33226221
第三章：经典
剩1分钟看手表倒计时下课。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。
3：锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
4：文老师一回头，此地只有黄鹤楼，数学老师一回头，二次函数对称轴，英语老师一回头，srry加上三克油，化学老师一回头，二氧化碳变汽油，物理老师一回头，一根杠杆撬地球，生物老师一回头，婴儿试管水中游，体育老师一回头，乔丹改打羽毛球，全体老师一回头，全国人民没自由！
5：交学费应该用支付宝，成绩出来了再确认支付，好评差评看个心情，挂了科就td申请退款，老师跟屁股后面说，亲给好评呀亲，亲，选这课吧，包过亲，亲成绩单寄出了，请查收亲。
6：这十几年来我辛辛苦苦逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级均分，为了任课老师面子，为了年级主任评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！
7：抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫py，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，历史上就是文化大统一。
8：如果没有一个老师是能教全部科目，那为什么要一个学生学全部科目？
9：是谁每天工作时间12小时以上？是学生，是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生，是谁没有自由只有压迫和规章制度？是学生，是谁没有发言权，地位，反抗权利而只能服从？是学生，是谁付出了辛勤汗水拼全力换来只是一纸单薄写着会遭到鄙视、责骂成绩单？是学生。
1：我们学校是一个好学校，我们虽然下课晚，但是我们上课早啊，我们虽然休息少，但是我们加课多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊，我们虽然放假晚，但是我们开学早啊，我们虽然活动少，但是我们作业多啊，找学校，就该选这样，上多学，放少假。
11：我国大约有三亿多学生，假设平均每个学生考试考五科，每科两张卷…每年考两次，就有六十亿张卷纸，大约四十亿米，能绕地球十圈，一颗树大约能造一千五百张卷纸，六十亿就相当于四万颗树，能栽满整个北京，为了低炭环保，拒绝考试是必须，请记住,没有买卖,就木有杀害。
12：早上6：，你躺床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：3，你坐教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。
13：家长会和小三性质都是一样，旨破坏家庭和谐！
14：拿到试卷透心凉，一紧张、词汇忘。似曾相识、解释却不详、语法阅读两茫茫。看作文、泪千行、两小时后出考场。见同窗、共悲伤、如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日、楼顶上、泪千行！
15：当开学时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你上课睡觉时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。当打扫卫生时候，老师会对你说，“学校是你家”。当你不穿校服时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！
16：语文好歹能增长你文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。
17：只要心中有课，走哪里都不算逃课。
18：君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千百度,蓦然回首,那人正写作业！
19：我学是神圣知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术玷污！
2：算算高考，用了12年青春、至少4、5万学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、华书店、城市交通行业、学校周边饭馆、以及所有老师工资奖金、校长车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们功劳！
21：班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情人！
22：学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
23：有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹，有一种考试范围叫“整本书都要考”，有一种考试重点叫“我讲过都是重点”
第四章：别想歪了
21、春天我把玉米埋土里，到了秋天我就会收获很多玉米。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！春天我把老婆埋土里，到了秋天我就会……被枪毙！
22、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
23、这是一个黏乎乎季节，空气里都是汗水味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏要冲出胸膛；我睫毛实不够长，遮不住我眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶……
24、砍头算什么，脑袋掉了不过碗大疤，18年后老子又是一条僵尸……
25、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿，来人呐，上木乃伊……
26、出来混，老婆迟早是要换！
27、我是一个享受已婚待遇未婚青年。
28、让女孩变成女人是作为男人基本责任和义务。
29、我梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
3、男人是会走路生殖器！
31、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样功效？
32、不要说别人脑子有病，脑子有病前提是必须有个脑子。
33、给我12个美丽女儿，我会每天赞美主，2年后这群天使会给我带来无穷财富。
34、明星脱一点就能出名，我脱光光却被抓起来了！
35、现找对象一定要看仔细一些，因为现不男不女人太多了！
36、蚊子咬你之后真很气愤，但是气愤是，它咬了你，你却找不到它！
37、我本人是一个很节约人，我拉粑粑从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
38、告诉你别逼我，你要是逼我，我就装死给你看！
39、当我看见美女时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
4、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
41、人不怕死，但是怕不知道怎么活！
42、孟母三迁故事其实说明她是有个好儿子，如果换了我，搬一百次家也没用！
43、我想一只趴玻璃上苍蝇，前途一片光明，而我却找不着出路……
44、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
45、如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
46、从天堂到地狱，我路过人间！
47、你瞎了眼啊？这么大盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
48、社会经验不足就是欠干意思。
49、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
5、年轻时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老时候，镜子算是扯平了。
51、我和你不一样，因为我是人。
52、你给我买1条烟总比我去一次夜总会划算吧。
53、人总要犯错误，否则正确之路人满为患。
54、所有刻骨铭心爱都是灵魂游离于床上瞬间！
55、我喜欢孩子，喜欢造孩子过程！
56、修养艺术，其实就是说谎艺术。
57、小时候梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
58、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女癖好。不然为什么每次看到我们超市主管那张脸，我都想干她奶奶？
59、今天看书，看到康熙皇帝二十三岁时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
6、机会就像是生殖器，只要握手里，就会越来越大。
61、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
62、单身很痛苦，单身久了痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀。
63、情人节，我辗转找到一个我中学暗恋女生电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，先喝半碗，那么剩下半碗，我放怀里给你保温……几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍？一次四百，包夜七百。
64、师太，你就从了老衲吧！……很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！
65、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是c女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
66、凶残人：没事找个人来杀杀。风流人：没事找个美女睡睡。富有人：没事买辆车开开。我：没事捡个烟头抽抽……
67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。
68、雌螳螂交配后会吃掉雄螳螂，残忍么？但一些女人却交配途中吞下无数子孙后代……
69、小时候经常听说有人因为生活压力大而自杀，那时我懂得死亡，却不明白压力是什么，现长大了，我懂得了什么是压力，开始不明白为什么还有那么多人活着……
7、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱c女，就像鬼魂一样，男人们都谈论它，但是却从来没有人亲眼见过……
71、春不是叫出来，是真刀真枪干出来！
第五章：淡定
大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！”
然后扔掉手机卡，远走他乡。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
三年后他们一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星小狮子”
17、经典冷笑话之
一向以严厉著称太太教训丈夫，
不要像有花心男人那样，背着自己老婆外面拈花惹草。
丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款；
有那个款，也不敢冒那个险。
咱丢不起那个人，现不起那个眼。
夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
18、经典冷笑话之
1不会抽烟。
2只会喝少量啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。
4不会打架。
5月工资收入不足2。
6没有一套奇装异服。
7下班直接回家。
8身高不足17米。
9有爹有娘，没车没房。
1不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
19、经典冷笑话之
老师：小，请用:“左右为难”来造句
小：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
2、经典冷笑话之
一位妇人抱著baby到一间妇产科。
医生问妇人说：baby是吃母|乳|还是牛奶啊？
妇人：吃母|乳|！医生：那请你把衣服脱下來。
妇人：啊？为什么？
医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝对不会对你有任何侵犯。妇人半信半疑脱掉了上衣，医生用它手妇人胸部上上摸摸，下摸摸
，左搓搓，右揉揉。
对这妇人说：难怪baby会营养不良，你根本就洝接心竱乳|嘛！
妇人：废话！我当然洝接心竱乳|；我是他阿姨！
21、经典冷笑话之
一天，我接到个陌生电话，
那头很热情说：老兄，近还好吗？我琢磨着又是骗人，
于是就说：我很好，你谁呀？
那头赶忙说：猜猜看。
我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了会尴尬说：嗯，是。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚事怎么样了？
他：还…还没说清楚。
22、经典冷笑话之
一个伐木工人去应征工作，
工头：前面树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。
过了一分钟，工头：哇！一分钟2棵，太厉害了！你以前哪工作？
工人：撒哈拉森林。
工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！
工人：对啊，后来改名字啦！
23、经典冷笑话之
有一天动物们关公庙前面闻到很臭味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭屁，一定是牛。
牛说：我是吃草不会放这么臭屁。
猪说：放屁人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，
把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生。
24、经典冷笑话之
没人知道他大闹天宫原因，他爱上了观音。就像捣蛋孩子想要母亲关注。
如果金箍不是她给，老和尚念咒时早就被一棒打死。
金箍寸寸收紧，痛不是头,是心。
那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。
有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前烟火熏伤了火眼金睛。
〖ft＝rgb,,taha〗25、经典冷笑话之
〖ft＝rgb,,taha〗
〖ft＝rgb,,taha〗一公车上，
〖ft＝rgb,,taha〗
〖ft＝rgb,,taha〗男孩子对旁边女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢！
那女孩子回了一句：“但是我孩子肯定是我孩子，你孩子就未必了。。。”
〖ft＝rgb,,taha〗
〖ft＝rgb,,taha〗全车人顿时都被秒杀了。。。
第六章：够给力的
1、老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓！”
2、某“汽车配件厂”招牌上“件”字掉了偏旁成了“牛”，一老农见了嘀咕道：这汽车配牛，至少也该生出个拖拉机吧！
3、一老农向往北京天安门久矣，但只宣传画上见过。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！n年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
4、海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还打！老翁叹道：可恶希特勒！
5、甲鱼对老鼠说：“我一家五星级饭店上班！”“瞎扯”“真，刚才他们又把我洗澡水拿去做汤了。”
6、小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心问：他有固定工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板！
7、一个医生家水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张6美元帐单。“6美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”“是啊。”水管工平静地说，“我当医生时候也是。”
8、和男朋友一起走喜欢手搂着他腰，顺便扯着他衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我宝贝衣服好不好？”我：“…”
9、有个人第一次去滑冰，他刚勉强冰面上站稳，开始晃晃悠悠兜圈子，背后就有几个女生一起冲他喊：“帅哥！帅哥！帅哥！”这人听了很得意，吃力地回过头，冲那几个女生笑了笑。谁知这样一来，他再也控制不住身体重心，一屁股摔冰面上。那几个女生哈哈大笑，说：“让他摔一个，他就真摔了一个！”
1、男生带女生出去玩，女生问：“我们去哪里？”男生本想说去公园划船，去船上。但一着急说：“去床上吧！”女生白了他一眼儿，拔腿就跑了。
11、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。女：国庆假期玩得兴，八天情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水精华，此乃真正女人香，忽觉得静置几天后，可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好。男：说人话。女：我不想洗衣服。
12、男朋友一直被我欺负。一日，他突然深沉地对我说：“亲爱，我发现我听你是注定！”我：“为什么？”他：“因为我是理学院，而你是管理学院…”
13、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来都是有身份人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
14、有妞不泡，大逆不道。见妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越马蚤。小腰细细，身怀绝技。身材小巧，没完没了。屁股翘翘，要完还要。
16、男子追赶公车一直到家都没赶上，回来后对老婆说自己赶公车没赶上，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱，老婆当时就怒了说：你傻啊，要追也追出租车啊，至少赚个起步价。
17、单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说：以后把胸前扣子扣好，可以提高工作效率。
18、与一家上中产吃饭。丈夫家炒股，有得色，说过去两三个月“炒得不错”。女婿金融界工作，谦称“挣点泡沫钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”
19、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃喂奶，我找了个很好借口。我走到她面前，一把两手按住她咪x咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃！
2、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作绝，他把自己sn名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透不幸人们——悲哀地看着屏幕上sn提示窗口反覆提示“您朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
21、今天，我开车走一段收费公路上。靠近一个收费亭时候车子抛锚了。我只好冒烟车里等着，痛哭流涕，眼睁睁看着其他车子呼啸而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里妇女跟我说她很同情我，可是仍然收了我3块钱。
22、玛丽太太因闯红灯上法庭。法官盯着她看，问：玛丽太太？是。你以前西区小学当老师？是，你怎么知道？法官笑了，我曾是你学生。玛丽太太也笑了，轻松起来。法官接着说，我等这一天等了2多年，现罚你抄一千遍“我闯红灯错了，以后再也不犯了。”
23、一个人繁华大街上被汽车撞倒了，马上就有一群人围观。那个人神情恍惚地坐起来说：“我这是哪里呀？”一个街头摊贩说，“先生，本地地图，5块钱一张！”
24、有个人看电影，看一会儿，睡一会儿。散场后朋友问他：“电影怎么样？”他：“电影倒是不错，就是情节不连贯。”
25、一哥们问他老婆，当初众多追求者中为什么会选择了他。他老婆说：只有他不打呼噜。
26、某同事把一猫和一狗拿到办公室玩。另一同事想挑起事端让猫和狗打架看热闹，就打了猫一下，然后说了很经典一句话：“狗打！”
27、女：我想上厕所。男：这儿没有啊，要不给你找一个黑塑料袋吧。女：塑料袋那么小也没法用啊。男：谁让你那么用了，你不会套脑袋上啊！
28、好友银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是97元，她打算给他1元，让他找回3元，于是，微笑着问道：“大叔，您有3吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有3吗？”
老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有3吗？我都6了！”
29、有个人留客人喝茶，因为没有茶叶，便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来，水烧开，也不见拿来，没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天，锅里水已经满了，而茶叶终也没有送来，妻子对丈夫说：“茶是喝不成了，不如留他洗个澡算了。”
3、一天深夜，一名男子走进一间牙医诊疗室，说：“对不起，您能帮帮我吗？我觉得我是一只飞蛾。”牙医：“你不该看牙医。你需要看精神病医生。”男子：“没错，我知道。”牙医：“那你为什么还上这儿来？”男子：“这边灯亮着。”
第七章：笑趴你
3，小女孩总是向小男孩炫耀自己玩具，小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
4，同学要去日本，大家都送行告别，一哥们突然爆出句惊人之语：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！！
5，一对异地恋人每天手机上聊天，显示距离永远都是anc祝愿所有考生考试顺利！年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。除夕之夜女孩回家刷手机，看到男孩距离她只有11k，再刷，只有9k。她明白发生了什么，含着热泪走向门口……当天晚上，他们距离变成了-5，于是第二天他们还是分手了
6，舍友们都睡觉，我床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽。忽然，上铺兄弟扔了一包纸巾下来。。。。。。。。。。
7，大学时去校医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“咱们医院器材太都该换了，连刀子都钝没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边了”…我旁边憋，彻底内伤。
8，月光下，一个女生依偎一个男生怀中。“你现想些什么呢？”女生情意绵绵得问。“跟你想得一样。”男生回答道“啪！”一个响亮耳光。“下流”
9，一哥们儿用小号发了一条微博：“胸部大女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”然后用大号微博关注了所有评论里骂他女生，拖黑了评论里赞女生。我艹！这个中！
1，室友便秘，蹲了半个小时无果，骂骂咧咧回来说：草，拉出来那一点都不够塞牙缝！……
11，舍友问：“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人：“因为他们大人都忙着拍别片子…”宿舍瞬间安静下来了………
12，大一某美女老师婚，几天婚嫁后重开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问：“老师，您嗓子怎么哑了？”老师：“。。。”
13，高中时数学课上，老师刚把满满一黑板题写完，回头遂发现后排一男生趴桌子上睡觉，老师指着男生同桌斥道：“把他叫起来！”那同桌也是男，很听话，低头捅了捅睡觉男生，小声说道：“喂！老师让你上去擦黑板！”睡觉男生忙抬起头，发现老师正对着自己怒目而视，二话没说，一个箭步冲上讲台，瞬间，大半黑板数学题已被擦掉，老师还没缓过神儿来，后排男生已笑趴到桌子底下…
14，女同学说网上总看“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体某个部位，并反问她“人身上哪个部位像菊、花？”她竟然翘起小嘴来问我像不像！！！我该如何回答呢？
15，今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切说：“怎么，题出太恶心？”
一。某省长因贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监时诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现写条子，有用吗？爸爸说：我台上时候，想让谁当官，就让谁当，现，我监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我条子还是照样有效！”
二。房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥，蔬菜上涨是为了让我们低碳生活，墓地上涨是为了让我们好好活着，工资不涨是为了我们努力奋斗。为了让我们过上幸福、高尚生活，国家真是用心良苦，感谢政府，感谢国家，感谢党！
三。如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩这里，请查收，亲？
四。专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是有一天打中国，那一定是为了入党。
五。我是临时工，他