一个物理学霸和女朋友公园小湖上划船，两人坐船头和船尾。突然学霸提议两人对调座位，调完之后他拿出卷尺量了船位移和船长度，然后说：原来你有一百二十斤啊。。。
问：需要达到什么级别能拥有自己单独带窗办公室？答：门卫。
科长请上任局长到家中吃饭。饭桌上，科长提出让自己5岁儿子认局长为干爹。局长高兴地答应了，同时，笑呵呵地问一旁科长儿子：“小家伙，你乐意不？”“不乐意也没办法，”小家伙噘着小嘴说，“昨晚，我听爸爸对妈妈说‘舍不得儿子套不着狼’啊！”
那天坐公交车，拥挤、嘈杂环境里，一年轻女子：“你看你，踩到我脚连个屁都不放。”一男平和缓慢说：“踩到你脚已经很对不起你了，如果再冲你放个屁，我还是人吗？”
班上一个四岁小女孩因为筷子拿不好而发愁，旁边小男生说：“瞧，这样拿就对了。怎么样，我厉害吧？”开始自卖自夸。另一边小男孩说：“没关系，来，张嘴！啊～～”说着把菜亲自送到了小女孩嘴边。dia丝注定孤独一辈子啊！
一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：“小朋友，我来帮你按吧。”说着，老头就按响了门铃，直到确信里面人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：“咱们赶逃吧，！”？
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！”
前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我父母应该会心急如焚，他们一定会行动起来到处贴启事。启事内容大致会是：本户有一间空余房间出租，价格面议。
说：如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软胖子同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康胖子；如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱胖子；如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个死胖子~
一哥们被分手，后求女友一起唱次歌，把我们都叫去了，ktv里，他对女友说：就让我给你唱后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，结果他点了个《嘻唰唰》……请你拿了我给我送回来，吃了我给我吐出来……
“老师，我11岁，大家都叫你老师所以想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和炮友有什么不同啊？”我顿时觉得肩负着一种来自祖国未来巨大压力。。。然后很认真地回答了他：“基友就是一起吃肯德基朋友，炮友就是一起吃泡面朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
刚校内看到一哥们一条状态，瞬间给跪：搞对象千万不能找自己宿舍，分手以后太特么闹心……信息量好大！~
班上有个男生长得太丑了，真是太丑了。我经常上课盯着他看，边看边想：怎么世界上有这么丑人呢？没想到，他到处跟别人说我喜欢他。。。
收到朋友送一份礼物，上面附有一张纸条，写道:“朋友，这虽不算是如何珍贵礼物，但也够你你用一年了。”满怀欣喜地打开一看，尼玛……日历。
当幼师朋友跟我说，上课时候，发现班里有个小姑娘一副心事重重样子看着她叹气，一下课朋友就问她：“宝宝你今天怎么了？”，她拉起我朋友手，摸索着她手背忧愁说：“哎，都年底了你还没个对象，全班都为你操碎了心啊……”朋友当时就愣住了。
普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。。高帅富：我又可以雪中认识好多纯洁女孩子了。。穷矮挫：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。。。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素。。。
男：“你生日派对经我精心策划，保证圆满成功。”女：“哦？说说看。”男：“先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是高嘲压轴戏！”女：“是什么？是什么？”男：“公布你真实年龄。”
“我成亲了。”“恭喜恭喜，能讲一下细节吗？”“注册了个淘宝，就变成亲了”
第二十五章：搞笑短句（上）
1一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公，哪只是母。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！驴绞脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4医生问病人是怎么骨折。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。td有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。
龟爸：“乖儿子！！爸妈等你回来一起开饭，去回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了2年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我恨人家骗我了！
6小鑫：爸爸，为什么我名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7一对男女朋友坐公园长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛声音:你他妈再说老子不去了！
9某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！〃
1大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只大象脖子上，掉下蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11一日上电脑课，有一排同学电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪说：“全班都死了，你为什么不死？”
12一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现一定要量好再吃。
13小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15有个人刚学外语，这天街上走，不小心踩了一个老外脚，那人急忙说：“i‘srry”老外也礼貌说了句：“i‘srryt”那人一听，急忙说了句：“i‘srrythree”老外一听傻了，问：“hatareysrryfr”那人无奈说：“i‘srryfive”
16唐僧写给孙悟空一封信
亲爱悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你花果山过得好吗？我天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街餐厅去吃火锅！
你观音大姐要生了，因为不知道生男还是女，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你衣服你收到了吗？要去寄时候我怕超重，所以把扣子剪下来放衣服口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受！
p。s本来想给你寄钱，可是信封已经粘上了！
17一个消化不良病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
第二十六章：搞笑短句（中）
18某人去上海出差街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海就是实”
19有一天一个蚂蚁正晒太阳，突然看见大象慢悠悠走来，忙起身伸直前腿，旁边兔子忙问你干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
2蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！蚯蚓妈妈哭着说：〃你怎么这么傻？切这么碎会死！〃蚯蚓爸爸弱弱地说：〃……突然想踢足球
21龟兔赛跑兔子很跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说:你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说:你也上来吧于是蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后看到上面蜗牛对他说了句〃你好〃你们知道蜗牛说什么吗蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好
22有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还里面。妈妈很紧张屋外大喊：〃儿子阿你干麻都失火了还不出来〃儿子回答：〃我穿袜子阿〃妈妈又说，〃都失火了还穿什么袜子〃过了五分钟，儿子还没出来妈妈又紧张喊，〃儿子阿，你到底干什么？出来~都失火了，还待里面〃儿子说，〃我脱袜子阿
23有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出1rb摔入水中大骂：〃—要吃什么！自己去买！！！
24同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。黑板上写字》语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又》说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意话，我可以用慢动作给你拔。”
26〃自恋〃就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样男人；〃绝望〃就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:〃世上还有比这难吃吗！〃吃第二个〃靠！还真有！〃〃无语〃就是法官问:你为什么印假钞罪犯说:真钞我不会印
27织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神爱情故事，这件事告诉我们：家洗澡是没有机会，所以洗澡一定要到外面去洗
28小明上完厕所回到教室跟老师说:〃厕所有好多蚂蚁〃老师忽然想到蚂蚁英文ant这个单词,于是测试小明:〃蚂蚁怎么说〃小明一脸茫然……说:〃蚂蚁他……什么也没说……〃
29一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:〃你能不能不出声啊〃然后便看见他坐那抖个不停同事奇怪问他干什么,他答:〃我不出声,现已经调成振动了！！！〃
3母蚊子:〃孩子,你怎么啦〃小蚊子哭着说:〃今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼〃母蚊子:〃别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大
31我花8万买了个西周陶罐,昨儿到栏目进行鉴定,专家严肃地说:〃这哪是西周这是上周！
32儿子:〃娘,今天我数学测验不及格〃母亲:〃为什么啊,什么题〃儿子:〃老师问我23＝我说＝6〃母亲:〃这没错啊,然后呢〃儿子:〃然后老师又问我32＝〃母亲:〃这td不是一样么！〃儿子:〃我也是这么说
33一犯人执行枪决，子弹是〃某某县〃生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪第三枪这时犯人大哭：〃你掐死我吧，太吓人了！〃
34父亲给儿子讲故事:〃大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯爱桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗〃儿子回答道:〃可能是因为小阳手里还拿着斧头所以不敢骂他
35屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:〃你干啥〃蚊子:〃护士,打针〃屎壳郎一把拉住蚊子手痛哭流涕:〃缘份啊,俺也是从医,中医,捏药丸
36一男人总找不到女朋友,无奈就去算命算命大师说:你,前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人生活
37某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
第二十七章：搞笑短句（下）
38三个老鼠分别品尝美、日、中国酒,喝美国酒老鼠,走了3步就倒了；喝日本酒老鼠,走了2步就倒了；喝中国二锅头老鼠,手拿菜刀,大喊:〃td猫呢〃
39餐馆里吃饭时,一位等了很长时间顾客呼唤服务员问到〃我点红烧鱼怎么还没做好〃〃请您再稍等片刻,先生〃〃怎么还要等〃顾客生气了,说到〃难道你们鱼是现钓吗〃
4从前有一个人叫阿爽。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
他死掉了。
出殡那天。
他家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
41一男子要跳楼,刚赶回来妻子大喊道:〃亲爱别冲动,我们路还长着呢！〃男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去站旁边谈判专家说:〃这位太太,你真不应该这样威胁他
42局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:〃你放屁了〃科长说:〃不是我放〃不久科长被免职局长会上说:〃屁大事你都担待不起,要你何用〃
43一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很变胖,老鼠很感动:〃亲爱为什么对我这么好呀！〃猫嘿嘿笑道:〃等你再胖一点就知道了
44每次对着镜子,我心理总是自言自语鼓励自己:〃我长很有创意,丑并不是我本意,上天不要发脾气,我会勇敢活下去,用我无创意来衬托这个世界美丽！其实我真真很有创意
45朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊！我母亲！一暗恋她男生赶紧跟着大喊:祖国啊！我丈母娘！
46以前我买了两只小狗,叫〃脸〃给你,叫〃屁股〃给自己！可没两天〃脸〃不幸死于车祸以后每当我看见〃屁股〃就想起你〃脸〃！如果你〃脸〃还,现也有〃屁股〃那么大了！
47唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来~~救命,不久空中传来一个声音:〃对不起您呼叫用户不服务区,请稍后再试
48老鼠去方便，见熊也，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！〖把老鼠当卫生纸了加妹妹qq421314视频
49刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有说你像猴子，有说你像猩猩，实太过分了！根本没有把你当猪看！
5熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己房子，哪像你住集体宿舍
52有一天一头大象洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去。蚂蚁回答说！我内裤丢了我看看是不是你偷穿
53生产队买了只公驴,可是没几天就死了刚好母驴发情了生产队员工就打电话去外地出差生产队队长〃队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了是先买头公驴还是等你回来〃
54小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭时候怎么能说这么恶心事
55夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些谁知刚许完心愿,流星〃嗖〃一下返回来,对我说〃大哥,你成心为难我是不是！！
56给我一个食堂馒头作为支点，我就能翘起地球！
57看到〃食堂饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？〃我想到一句话一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,〃师傅,怎么你们沙子里面有米啊！！！〃
58女孩必看小故事:蝙蝠上帝那投胎上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说〃我上辈子黑黑,所以下辈子我要雪白身体,也要有翅膀,我吸惯了血还让我吸血吧〃上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗〃卫生巾〃哈哈
59餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃好有啥用，光屁屁美女你见过几个？
6大二时，全宿舍女生都喜欢周华建歌，一盘磁带被大家借来借去。一日，上铺女生问：我周华建呢？下铺女生回答：我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒床。
61某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
62一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！
第二十八章：pk
真搞笑
“文科生情书”pk“理科生情书”惨白世界
理科生情书
xxx：
你好！
亲爱，你是我充要条件。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
没有你，推不出我。
没有我，推不出你。
故我俩相依相存！
亲爱，你是我元素。
没有你，我集合永远只是个空集。
亲爱，你是我对称轴。
没有你，我永远找不到我另一半。
亲爱，你是我定义域。
没有你，我函数存毫无意义。
亲爱，你是我单调递增函数。
有了你，我乐一天胜过一天。
亲爱，你是我通项公式。
没有你，我永远无法认清自己。
亲爱，你是我算法。
没有你，我永远无法找到自己价值。
亲爱，你是p，我是q。
没有你，p且q永远只是一个假命题。
亲爱，你是我斜率。
没有你，我永远无法找到正确方向。
亲爱，你是我圆心。
没有你，我永远组成一个完美闭合曲线。
亲爱，你是a，我是x。
没有你，ax次方永远无法恒大于零。
亲爱，我是s，你是s。
没有你，tan没有意义。
亲爱，你是我线性回归方程。
没有你，我永远只是一些迷途散点，没有主心骨。
亲爱，你是我坐标系。
没有你，我永远无法找到自己位置。
亲爱，你是我诱导公式。
没有你，我永远不会灵活变通。
亲爱，你是我标准型。
没有，我永远无法发现我ax，，t，，。
亲爱，综上所述：
我和你一起概率为1。
本帖发布时，因加上“理科生可以转载，文科生想看就看，反正看不懂。愿天下理科生终成眷属。”而被看到文科生指“瞧不起文科生”不久，既有文科生发帖反击
文科生情书
xxx:
你好！
就像太阳和月亮轮番注视着地球,我两只眼睛也日夜不停地关注着你！你可知盘古开天劈地之时,猿人没进化成丨人类之时,苍穹间就注定我对你一网情深
我爱你,就像纽约街头自由女神时刻守望整个美利坚,我时刻守望你,虽然我现不能和你一起,就像阿拉斯加和美国总隔着个加拿大,但是我相信,板块总要漂移,总有一天你心和我心会飘到一起
我爱你,你我心中就像青藏高原支撑着整个世界那般伟岸,我永远甘做高原上青稞陪伴着你,直到喜玛拉雅山都夷为平地,直到太平洋都被填满,直到东非大裂谷都愈合,我相信,总有一天沧海桑田会实现
我爱你,我对你思念犹如波斯湾沿岸石油源源不断,虽然有阿拉伯半岛横中间,那里仍然成立了石油输出国组织,共同对付列强侵犯,也许有一天那里石油会枯竭,可是我对你爱却永恒如一天地可鉴
我爱你,我对你痴痴恋就像南非约翰内斯堡黄金一样熠熠生辉,虽然那里还比较贫困,那里孩子仍然穿不上衣吃不上饭,可是我相信,金子般心灵肯定会打动上帝,让你发现我闪光,就像南非人民早晚会有财产
我爱你，你存就是我温度和我大气,没有你,生物就无法呼吸,因为有了你,我世界里大小行星才能各行其道,互不干扰；因为有了你,我世界里才有了稳定太阳能；没有你,我世界就是寸草不生河外星系
我爱你,你形象我心中就是地垒,永远高出一块；
我爱你,你话对我来说就是赤道暖流,永远温暖如光；
我爱你,你眼神对我来说就是气旋,永远揪揪着我心
我爱你,如果可以,我想把死海给你当游泳池,不会游也没关系；
我爱你,如果可以,我想把北欧给你当滑雪场,不会滑看看也美；
我爱你,如果可以,我想把日本给你当蹦蹦床,不动弹都老地震
我爱你,你出现根本无法预料,既不是纬度地带性,也不是经度地带性,而是非地带性,就像东非高原上热带草原,就像马达加斯加岛上热带雨林,就像天山脚下绿洲,就像塔里木河边胡杨林,就像巴塔哥尼亚高原上温带荒漠
我爱你,既然你已经出现并让我如雨追云般爱上你,为什么不能跟我一起
我爱你，跟我一起我们可以:
东南亚搞水稻种植业；
去阿根廷潘帕斯搞大牧场放牧业；
去美国中央大平原搞商品谷物农业；
或者去澳大利亚薅羊毛搞混合农业
振兴东北老工业基地,为祖国四化做贡献；
去意大利兴工业区当间谍弄点商业情报
亲爱,我爱你,我走遍了七大洲,游过了四大洋,也再也找不到另一个能让我心如钱塘江大潮一样来去汹涌人了；我为什么不生火星土星水星冥王星而偏偏生地球上,就是为了遇见你啊！你看见那九曲回肠荆江了么那堆积岸上堆都是我思念,那冲刷岸上,冲刷不去都是我对你历久弥思念与爱慕！！！
亲爱,你可知道,你不理我日子里,哈雷彗星时刻都有可能撞地球；
亲爱,你可知道,你不理我日子里,珠穆郎玛时刻都有可能被削平；
亲爱,你可知道,你不理我日子里,沉睡死海时刻都有可能被救活
为了人类共同性和可持续发展原则,你还是跟我一起吧！
第二十九章：精辟
1、男人有了烟，有了酒，也就有了故事；女人有了钱，有了姿色，也就有了悲剧。l5lkanc祝愿所有考生考试顺利！
2、低头要有勇气，抬头要有底气。
3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
4、傻与不傻，要看你会不会装傻。
5、说话时候不认真，沉默时候太用心。
6、女人用友情来拒绝爱情，男人用友情来换取爱情。
7、幸福是可以通过学习来获得，管它不是我们母语。
8、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信话，却希望对方相信。
9、不要见一个爱一个，爱太多，你爱就要贬值。
1、想完全了解一个男人，好别做他恋人，而做他朋友。
11、上帝不会为难头脑简单孩子。
12、朋友就是把你看透了，还能喜欢你人。
13、当我们搬开别人架下绊脚石时，也许恰恰是为自己铺路。
16、越是想知道自己是不是忘记时候，反而记得越清楚。
17、痛苦来临是不要总问：“为什么偏偏是我？”因为乐降临时你可没有问过这个问题。
18、沉默——是男人总结出吵架时对付女人有效武器。
19、如果说我懂道理比别人多一点，那是因为我犯错误比别人多一点。
2、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
21、世界上只有想不通人，没有走不通路。
22、地球是运动，一个人不会永远处倒霉位置。
23、走急是美景色，伤深是真感情。
24、都是背了太多心愿，流星会跌那么重；都是藏了太多谎言，我们分手才会那么伤。
25、事实面前，我们想象力越发达，后果就越不堪设想。
26、当别人开始说你是疯子时候，你离成功就不远了……
27、你永远看不见我眼里泪，因为你不时我才会哭泣。
28、哗众，可以取宠，也可以失宠。
29、时间就像一张网，你撒哪里，你收获就哪里。
3、如果我能够看到自己背影，我想它一定很忧伤，因为我把乐都留了前面。
31、理想和现实总是有差距，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
32、是金子总要发光，但当满地都是金子时候，我就不知道自己是哪颗了。
33、说有上辈子人是骗自己；说有下辈子人是骗别人。
34、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
35、常常告诫自己不要一棵树上吊死，结果……树林里迷路了。
36、爱情就像攥手里沙子，攥越紧，流失越。
37、人生有两大悲剧：一个是得不到想要东西，另一个是得到了不想要东西。
38、成熟不是心变老，而是眼泪眼里打转却还保持微笑。
39、男人——当他不属于你时，让你感叹什么是完美；当她属于你后，让你感叹什么是真实。
4、无理取闹，必有所图。
41、问候不一定要郑重其事，但一定要真诚感人。
42、做与不做大区别是：后者拥有对前者评论权。
43、人，长得漂亮不如活漂亮。
44、有些事，明知是错，也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱，也要去放弃，因为没有结局；有时候，明知没路了，却还前进，因为习惯了。
45、同样一瓶饮料，便利店里2块钱，五星饭店里6块，很多时候，一个人价值取决于所位置。
46、女为悦己者容，男为悦己者穷。
47、每个人出生时候都是原创，可悲是很多人渐渐都成了盗版。
48、不要说别人脑子有病，脑子有病前提是必须有个脑子。
49、真坏人并不可怕，可怕是假好人。
5、浪漫是一袭美丽晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
51、把一切平凡事做好即不平凡，把一切简单事做好即不简单。
52、应该有好方式开始一天，而不是千篇一律地每个早上都醒来。
53、把不忙不闲工作做出色，把不咸不淡生活过得精彩。
54、情侣间矛盾地方就是幻想彼此未来，却惦记着对方过去。
55、什么是浪漫？就是明知她不喜欢你，依然送99朵玫瑰花给她。什么是浪费？就是明知她喜欢你，还送99朵玫瑰花给她。
56、忙碌是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种乐，让我们真实地感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。
57、理想很，现实很骨感。
58、女人吻男人是一种幸福，男人吻女人是一种口福。
59、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
6、探索旅程不于发现大陆，而于培养视角。
61、本无意与众不同，怎奈何品位出众。
62、一个人能走多远，要看他有谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。
63、叹气是浪费时间事情，哭泣是浪费力气行径。