我照例点了一份牛排。我始终认为心情不好时点一份牛排不失为一种好办法。因为你可以很生气地切着牛排仿佛在切你的仇人。我当时对王蕴的青梅竹马就是这么做的。今天看来我必须切的是那个可恶的男人。
曾彤拿出一包烟，很优雅地给自己点上一根，轻启朱唇吐了一个烟圈，然后也递一根给我。我接过曾彤的烟，发现这是根细长的女人烟，我抽着它非但没有什么男人味而且很滑稽。可既然接过了，我也只好抽上，反正一下午我一直都没有成功地表现过自己，再让人笑一回也无所谓了。
“你很喜欢她？”
我点了点头。
“你们是什么时候好上的？”
“准确的时间在我读大三时。”
“你们恋爱还没一年时间。”
“是挺短，可是感觉很好。”
“你还是放弃吧，王蕴已有男友，是不可能倒回头再和你好的。”
这消息对我的刺激度就象猛然间划过宁静黑夜带着重重雷声的闪电，因为现在是晚上不好说是晴天霹雳。我一阵眩晕，在椅上晃了晃。这话从曾彤嘴里说出当然是千真万确。虽然我见到王蕴和那男人亲昵的样子，但我仍然一厢情愿地认为那男人还处在求慕阶段，并不愿意承认王蕴和那男人已成事实。所以尽管心里酸，也仅仅是一种吃醋的感觉。现在被曾彤这么一说，就酸到痛了，是被人往鼻孔里灌醋的感觉。
我原想对着曾彤好好地倒倒苦水，然后让她从一个女人的角度帮我出谋划策一番。虽然我自以为对王蕴挺了解，但我还是愿意听听旁人的意见，兼听则明。但没想到谈话刚开始就遇到洪水猛兽，这让我有种求生不得的悲哀。
一六五
我怔怔地看着曾彤，曾彤也看着我。我终于明白什么叫心如刀割，这种心痛让人窒息。
我喝了一口水，过了许久，当痛转为愤怒时，仿佛曾彤便是王蕴，恨恨地问道：“那为什么她那晚还来找我呢？早知这样又何必来找我呢？她为什么不直截了当地告诉我她有男友了呢？”
“难道恋爱不成就不能做朋友，就要永远不见吗？”
“你深爱过一个男人吗？如果深爱过，这个男人离开你，你还有勇气面对他和另外一个女人在一起吗？”
“没想到你还是个情种。”
我感觉曾彤的口气中带有点嘲笑，这使得她看起来象是个玩世不恭的人。我原先认为曾彤是一个淑女型的女人，现在看来有错，从她抽烟开始就隐隐觉得有错了。不过我对这样的女人并不反感，只要是漂亮的女人我并不在乎她是什么类型的女人。因为我本身就是个可塑性极强的人，我可以近朱也可以近墨，只要我愿意，朱和墨都不会让我感到勉强。况且今晚王蕴让我感到极度痛苦和失望，就算我曾彤间发生些什么也不过分。
“女人究竟喜欢什么样的男人？”
“因人而异。”
“你喜欢什么样的男人？”
“你说呢？”曾彤夹着烟一脸暧昧的笑。
我顿时明白。我说过我在幼儿园时就喜欢拉着女孩的手回家，以我这么先知先觉的悟性对这一点暗示不可能不明白。特别我正在气头上，觉得这样很好，可以报复王蕴。以前我也曾对王蕴气得咬牙切齿过，但因为没有得到可靠的证实，总对王蕴心存幻想，不愿去找别的女人。现在是彻底的幻灭，所以我有理由报复。而且这种报复还是主动送上门来，很见效，直接针对王蕴亲近的人。
于是我也不怀好意地朝曾彤笑了笑。曾彤又心领神会地笑了笑，我想她一定也明白了。
牛排端上来了，我一阵砍瓜切菜把牛排给肢解到肚里。曾彤仍在那细嚼慢咽。我无事可做，只好一会看她吃，一会看看旋转的夜景。曾彤问我是否还要再来一份，我按按肚皮表示已饱。我想我这么快地把牛排吃完可能会让曾彤觉得我很性急，迫不及待地想和她上床。但事实并非如此，我只是把牛排当王蕴和那个男人一起切了。当时我和王蕴一起吃牛排时她曾问过我，如果她让我生气我是否会忍心把她给切了，我清楚地记得我当时的回答是摇头，现在看来我会的。没有什么东西是不可以改变的。
一六六
吃完饭，我没有抢着和曾彤买单。按常理我是不会让女人买单，但今晚我知道我买不起，没有必要这么做作。曾彤也很自然地接过单买了，她没想过要让我来出钱。
我们什么话也没说下了楼，然后我很默契地坐上曾彤的车，这时我知道我可以把手放在曾彤的腰上了。曾彤说：“我们先上迪吧。”我表示同意。
我们来到一家外观是半球型的迪吧。未进门已先感受到里面的热烈。金属的撞击声，重重的低音，好象用布捂着人的心脏一阵猛击。外面迎客的小姐在冬日也穿得十分地暴露，就着里面的音乐扭动着腰肢，花枝乱颤，个个青春靓丽。
走到里面，我一阵眩晕。一个极大的舞池，迅速变幻的灯光，强劲的音乐，台上dj声嘶力竭的狂吼，黑压压的一群人每个人都象抽了筋似的乱动。
我从未到过这种地方，感觉象奢侈靡烂的花花世界。但我青春的雄性的冲动很快地被这里的气氛给挑逗了起来，虽然是第一次，我却喜欢这种生活方式，这是一种燥热，一种放纵，一种肆意妄为的表现。特别在我失去王蕴，带着强烈的报复心理的时候。
曾彤要了两小扎的酒，我们端起杯一饮而尽。曾彤脱去外套，然后两人一起扭下舞池。曾彤长长的头发在我面前甩动着，不时打着我的脸。她火辣辣的眼神看着我，神情十分狂乱。我也放肆地看着曾彤，用眼神挑逗回应着她。
曾彤的胸脯在紧身毛衣的包裹下显得很丰满在我面前抖动，台上的dj公鸡般伸缩着脖子，音乐让人吐血，气氛极度膨胀、紧张并潜伏着肉欲。此刻一切的举动都是随心所欲，自然而然。我不知今夕何夕，不知身处何处。
我再也按捺不住，非常粗野地搂过曾彤的腰。曾彤一点也没有退缩的意思，直钩钩地注视着我。她的眼神让我欲罢不能，她的下体紧贴着我的下体象水蛇般地扭动，我迅速感到一种燥热从腰间升起。我真的象只野狼，我没想到写字楼里一幅端庄娴淑的曾彤在这里也竟是如此的野性。
我们不停地扭动，似乎要把所有的精力都扭光。累了便回到位上继续喝酒，酒精和环境的作用，起到了比任何的催q剂都更有效的效果。我们旁若无人肆无忌惮地抱在一起，其间竟然在大庭广众之下接吻。这让我更加确定了我的本质是放纵的。但我却喜欢这种放纵，喜欢不受约束地渲泻。我在前所未有的放肆中居然在心里史无前例地骂了王蕴一句：“去你的吧，王蕴。”
一六七
大约跳到十点多，曾彤一把拉起我的手朝门外走去。
如果开始我想和曾彤上床是出于对王蕴的报复心理的话，但此时我却真的很想和她上床了。曾彤的野性让我觉得很带劲。
曾彤把摩托车在黑夜里开得飞快，我在后面抱着她的腰，甚至公然把手向上去摸她的胸脯。曾彤没有阻止。我的肉欲升到了极致。
来到曾彤家，这是一个一室一厅的小屋。曾彤关上门，没有开灯，我们在黑暗中面对面站着，彼此喘着粗气。我再也受不了，一把抱起曾彤朝卧室走去。由于只有一间房间，我显得对这里的地形很熟。我在校时练的健美派上了用场，这使我抱起曾彤时比较容易，很平稳，不会跌跌撞撞缺乏力气让她瞧不起。
我把曾彤扔到床上，曾彤仰面对着我，黑暗中她的眼睛很亮。我扑上去，手忙脚乱地开始解曾彤的衣服，曾彤也开始脱我的衣服。到曾彤把我脱光时，我仍因搞不清曾彤胸罩拉钩的构造而惭愧不已。
曾彤也有些急了起来，我想她肯定认为我很笨，是个生手，于是一把推开我坐起，自己动手把胸罩解了下来。她雪白的胸脯一览无遗地暴露在我的面前，我奋不顾身地扑上去把她压下一阵狂吻。曾彤的手在我身上一通乱捏，我觉得很刺激，有种用尽全身力气在床上和女人打架的感觉。这种感觉极尽疯狂，咬牙切齿，到两人都虚脱般地躺着不想再动时，被子已经在地板上了。
按照我以前对做嗳程度的划分，我认为我和曾彤是做一点爱。和曾彤做一点爱的感觉很好，怀着复仇的壮志，兼带乱搞的快感，还有一点喜欢的感觉，把我所有的潜能都激发了出来。我没想到做一点爱也可以做得这样奔放和g情，似乎并不逊色于我和王蕴纯粹意义上的做嗳。我以前硬要把做嗳区分成几种不同的层次纯属吃饱了撑着，很多东西之间其实并没有很严格的分界线。
我在曾彤那住了一晚，这一晚我们做了睡，睡了醒，醒了又做，反复五次之多。我没料到自己有这等本事，而且和曾彤在一起比和王蕴在一起做的次数还多，这让我很困惑。我想这可能与我憋太久了有很大的关系，还有就是和曾彤在床上十分主动以及我还带着复仇心态也有很大的关系。几种原因叠加在一起，使我这一晚得以超水平发挥。曾彤对我后来的表现表示很满意。到了最后一次，我不得不承认我精尽力疲，至少一个星期内不会想再找女人了。
在最后一次做完后，曾彤问我是否和王蕴有这样做过。
我说没有。王蕴没她这么野。
曾彤转过身趴在我身上笑着问我是喜欢和她做还是喜欢和王蕴做。
我说都喜欢。
曾彤一定要我说出一个非a即b的答案。
我苦思了很久仍然做不出抉择。因为曾彤的问题仅限于床上，而如果说在床上的肉体感受，我真的区分不出是更喜欢王蕴还是更喜欢曾彤。毕竟对王蕴的感受是很遥远的事了，而曾彤却是在身边而且这种感觉是刚刚发生的。不得已，我还是说两个都喜欢。
曾彤拍了拍我的脸说我太老实，不懂得哄女人欢心。
我说我是个实事求是的人，该怎样就怎样。她们两人是两种不同的风格，两种风格我都喜欢。
“那你第一次见我时，想过会和我好吗？”
“那时我不怎么注意你，没有动过你的念头。”
“我真的不会让男人一眼看了就动心吗？”
“如果那时没有王蕴，我可能就动心了，就象今晚我们两人独处时那样。”
“你会想着我吗？”
“我会的。我们什么时候还可以再见面？”
“顺其自然，不要有太多的计划。”
“我们的事你会对王蕴说吗？”
“我没那么无聊。”
我明白曾彤也是个及时行乐者，她比我更能及时行乐，在她的头脑里没有任何的束缚，只要心随所欲就好。
一六八
第二天曾彤七点多醒来去上班了。她本要拉我一起走，可我实在起不了身，让她先走。曾彤问我是不是怕被王蕴看到，我迷迷糊糊地说我与她已经没有关系了，她是她，我是我。
我一直睡到十点多才缓过劲来，在曾彤的桌上留了张纸条走了。
坐在公交车上时我仍在犯晕，并没有彻底地清醒，而且两腿发软，感觉象刚跟四五只母猪配完种的公猪，没有什么力气思考。唯一想到的是丢丢，我觉得曾彤可以和丢丢相提并论。但我比较自豪，我经受住了考验，至少强过汤宁。
来到写字楼前，我的破车完好无损地呆在那里。我不敢久留，骑上车就走了。
一路上我渐渐地清醒过来，觉得有点对不起王蕴。我竟然和她在公司最要好的朋友发生了关系。虽说这事某种程度上是曾彤主动的结果，但不管怎么说这种复仇的举动对王蕴太直接了，哪怕我去找小晴也好些。而且这一次让我更加惭愧的是在未上床前的行动上至始至终都是我很主动，是我先搂了曾彤的腰，是我先吻了她，是我把曾彤抱起扔到了床上。而曾彤所有的主动仅在于她的那个暧昧的笑，便引发了我这一连串的举动，这一切很清楚地说明我是个奈不住寂寞，奈不住女人的人。如果这些真让王蕴知道了，只怕我们连朋友也没得做了，她曾对我有过的好印象都要毁于一旦。
所以我越想越怕，真怕曾彤一时兴起说漏嘴了把我们的事全说了。虽然王蕴跟了别的男人，但我并不希望她对我有不好的印象。昨晚又是一个荒唐的晚上，有点象当时陈圆来我学校的那个晚上。我发现很多事情的发展都不在我的意料之中，而且远远地出乎我的意料，我就算想破脑袋也想不出会有后面的这些事情来。
回到宿舍，罗杰说我很衰，今天上午突然点名，我被以旷课论处。我想我一直没旷过课，旷一上午的课远远达不到要处理的界线，所以并不在乎。宿舍几人问我昨晚是不是和王蕴在一起过夜了，问完之后未等我回答又自已给自己一个肯定的答复，说我肯定和王蕴过夜了。
我说没和王蕴过夜，他们不信。我说和曾彤过夜了，他们全流出了口水。然后破口大骂我背信弃义，太不够朋友。说当初早就看出我对曾彤不怀好意，现在果不出他们所料，连曾彤也搞了。破破更是痛心疾首地说曾彤的胸脯也很大，却被我抢了先。我没想到破破在对曾彤匆匆一眼之下竟观察地这么仔细。
为了打消他们对曾彤的念头，我说曾彤和丢丢很类似，他们一定会受不了，会害怕的。结果所有人，包括汤宁在内都异口同声地说不怕。
看着这帮人在女色面前毫无畏惧的样子我毫无办法，只好说不怕也不能介绍给他们，曾彤我要自己留着。于是这些人又大骂我。说我曾经信誓旦旦地说只喜欢王蕴，现在连王蕴的窝边草都吃了，王蕴若知道不知会做何感想。
我说是王蕴对不起我的，是她和别人好上了，这不能怪我。他们说就算如此也不能和王蕴的好友搞，这种搞法就象一个男人搞了别人姐妹两人一样不道德，曾彤只能与他们其中的某一个发生关系。
我坚决不同意，我不能容忍在我的宿舍出现我的同搞兄，这样会让我的感觉很差。我也不知这是种什么样的心理，反正我不想我认识的人和我共有一个女人。魏小田就和我共有过陈圆，一段时间内让我感觉很别扭。
一六九
我决定休身养性一段时间，把王蕴和曾彤搁置一段日子。
对王蕴的搁置一是因为王蕴有了男友，我得好好地考虑一下这件事该怎么办。二是因为我和曾彤发生了关系，就算王蕴不知道，我也总觉得羞见王蕴。特别是如果我再遇到王蕴和曾彤在一起时，不知要如何面对。
对曾彤的搁置则是因为王蕴。虽然和曾彤在床上很纵情，但我并不是个只想上床的人，也许我再次面对曾彤时会很想，但当我没有面对她时并不会特别想。特别以曾彤这种性格的人，极有可能在我遇到她和王蕴一起时，对我表现出过分的亲昵来，而我仍然喜欢着王蕴，我不希望这样。
最后我想强调的一点是我认为我这一次的复仇行动并不成功。我对和曾彤的那一晚有些后悔，因为这一时之乐后让我面临着十分棘手的问题，我不能同时面对王蕴和曾彤，我必须分开这二人，对二人区别对待。但要做到这一点却十分困难，因为二人是好友。我不知曾彤会如何面对王蕴，我很想知道。
但客观地说我这次的复仇行动也并非完全失败。至少这次的复仇在我极为痛苦的时候成功地把我的痛苦转稼到肉体的快感上，于是冲淡了我的痛苦，这就是为什么我这次没有前几次那么痛苦的原因。
一七0又到了快元旦文艺汇演的时候，菲菲准备在系里组织一个大型的节目参加学校演出。
所谓的大型节目当然应有很多人的参予。菲菲来征求我的意见，我想到了那几个模特般的女生，提议可以搞时装表演。菲菲认为我的意见很好，但又补充了我的意见，认为时装表演仅有女生落入俗套，还得有男生同台表演，这样会让人耳目一新些。于是菲菲在系里挑了二十个个高且看得比较顺眼的男生和女生组成十对恋人进行排练。我因为个高且看得顺眼，理所当然地名列其中。
自从那次和菲菲同台献技后，我已不惧在大庭广众之前抛头露面了。后来我又和菲菲上过两次台，而且每次朗颂的都是我们两人自已创作的长诗，照例引起哄动。几次连续的成功竟让我性情大变，居然有些乐衷于上台，热衷于公共活动。因此这次我也颀然加入。
我动用了和菲菲的亲密关系，建议把我和赵晓岚放在一起。赵晓岚是我两个储备品中的一个，也是两个储备品相比较之下想先动用的一个。
我估计赵晓岚的身高有171，我对菲菲建议的理由是我希望和这十个女生中最漂亮的个较高的一个女生走在一起，这样我走得会比较有感觉些，走得比较好些。菲菲倒也聪明，故意套我的话。她说她是女人，看每个女人都是漂亮的，这十个女生都很漂亮，她实在区分不出哪个最漂亮。于是又转而问我觉得哪个最漂亮，如果我想要哪个她就给我哪个。我只好说出心中所愿。菲菲笑问我是不是又对人动了邪念了？我说没有，我已心死，我只是从如何更好表演的艺术角度出发。
我们十对开始每天下午在系教学楼一层的大堂前排练起来。我们演出的顺序是这样的：先是女人出场，然后男人出场，再然后十对男女一起出场。配乐是菲菲挑的。当女人出场时，配乐展现的是女人的柔性同时又隐含着些女性焦燥不安的音乐。整体的风格是舒缓中夹杂着偶而的急骤。当男人出场时，音乐则显得十分的阳刚和剧烈，好象每个男人都迫不及待。当我们组成十对一起出场时，音乐理所当然地变得情意绵绵，放的是《昨日重现》。
说实话，我们对模特怎么走基本没什么研究。只是在电视上看过女人走猫步。有些女生悟性高的，居然走得象模象样，赵晓岚便是其中走得较好的一个，后来被菲菲指定成女生教练。至于男人该怎么走我们没一个人知道。菲菲让我们把握一个原则，只要把自己走地酷一些就行了。于是十个男人在非常让人着急的音乐下神情严肃面色庄重地一阵急走，整个场面十分混乱并且让人忍俊不禁。其中一个小男生因为走得过急，始终无法掩盖自己八字脚的毛病，在菲菲屡屡规劝无效的情况下被换下。那个小男生满脸羞愧地离开，让我十分同情。我觉得菲菲有时真有点冷酷无情，不给人面子。她这么做一定给这个小男生造成极大的心理创伤。
我最喜欢走的是最后一节。赵晓岚挽着我的手，在《昨日重现》的配乐下缓缓走出，这让我情不自禁地想起王蕴以及秋日满地的落叶。只有在这时我才进入角色，带着种忧伤的情绪。赵晓岚似乎对这一节也走得很有感触，一幅情意绵绵的样子。由于我们在走的过程中有一个两人相互对视的场景设计，我发现赵晓岚看我的眼神的确有些与众不同。
在菲菲的严格训练和我们的共同努力下，这次除了大合唱之外规模最大的表演还算成功，当我和赵晓岚走在一起时，看着底下黑压压的人头，有种带着伤感的自得。
那天我穿的是一件高领的白色套头毛衣，下着黑色便裤，赵晓岚身着一件高领的红色套头毛衣，下着黑色昵裙。由于菲菲没法给我们提供衣服，这些时装全是我们自己绞尽脑汁，要么借要么买的。穿得是否有时装感，全看个人自己的审美观了。我的这套装束就是我花了一百多元钱买的，让我有些心痛，觉得又出钱又出人赔了大本。我要找菲菲报销，没想到菲菲竟然对我说要钱没有，要人一个，让我自己看着办。我心一横，说：那好，就亲一个。菲菲又笑着躲开。
经过一小段时间的排练和演出，我对赵晓岚有了更深的感觉。虽然这种感觉并不强烈，但已足以让我做出一个重大的决策，我想移情别恋，免得总是受王蕴的气，也免得同时面对王蕴和曾彤。
一七一
元旦过后，我在一次舞会上遇到了赵晓岚，我请她跳了几曲舞，便把她约了出来。
对于赵晓岚我丝毫没有当初追求王蕴时那种畏畏缩缩小心翼翼的感觉。我采取了单刀直入的方式，我已没有心情再去营造什么气氛，创造什么看似自然而然的机会。我觉得我所有求爱的热情都被王蕴耗光了。
我们走在冬日略显稀疏的林荫道上。我和赵晓岚谈了一些诸如学习生活等校园里的场面话。然后到无话可说时，我突然没有一点铺垫地对赵晓岚说我喜欢她，让她做我女友。赵晓岚猝不及防，没有反应过来，很惊讶地看着我，似乎想得到某种证实。我又重复了一遍我说的话。赵晓岚有些害羞地低下头，说她没有心理准备，太突然了，让她考虑一下。
于是我们就这么分开了。赵晓岚没说要考虑多长时间，我也没问她要考虑多长时间。但我知道她这么说十有八九心里是同意了。只是我回到宿舍时突然觉得索然无趣。要么赵晓岚今晚就直截了当地让我吻了她，我们就此确定一段时间的恋爱关系。要么就拒绝我，让我还觉得这女孩有些个性，也许还能激发我的斗志。她分明可以让我很轻易地得到，偏偏又要装出让我费些周折的样子。
喜欢不喜欢一个人根本就没什么好考虑的。喜欢一个人不会因为考虑了就不喜欢，同样不喜欢一个人也不会因为考虑了就喜欢。真正的爱是没有那么多理智的。所谓的考虑完全是一种半推半就的托辞。不过也有一种可能，那就是把考虑做为一种委婉的拒绝，但我知道赵晓岚的考虑肯定不是属于这种。
当然我也不能说我对赵晓岚的感情就有多真，我的动机并不纯正，我是想借用赵晓岚来逃避王蕴。只是现在我发现在我还没借用到手时，就对借用失去了兴趣。我简直可以肯定如果我和赵晓岚好上，我也没有很大的热情去陪她，而我这个人最大的毛病就是对女人是否热情总是不可避免地表现在脸上，很容易让人一目了然。这对赵晓岚也不公平。
我好几天没去找赵晓岚，但在食堂或是路上遇到她时，我发现她似有期待。我一直在思想斗争，我不知是否应该就此对她不理不睬，让当初对她的求爱自然而然地过期失效，或是要对她有个说法。
我知道不再搭理赵晓岚当然会省去许多麻烦，我不用费尽心思地解释为什么当初向她求爱现在又决定弃她而去。可不理赵晓岚于情于理又说不过去，是我挑逗了她，现在莫明其妙地无声无息，这很不合逻辑。经过一番思想斗争，我认为我还是应该找赵晓岚谈谈，给她一个交待，免得她一直期待下去。
我在食堂吃饭时拦住了赵晓岚，约她晚七点在我以前和王蕴约会的那条小路上见面。赵晓岚很高兴地答应了。
这让我很担忧，看来晚上赵晓岚是要答应我了。而我希望的是她不要答应我。说实话，这几天我对她越来越失去了感觉。我知道这是因为王蕴的原因，就象我对曾彤，尽管和她呆在一起的那晚很热烈，但过后也没想过要再去找她。
从对赵晓岚始乱终弃的感觉上我得出了一个“爱的假象”理论：人会在某些特定的时候特定环境下对某些人产生一些喜欢的感觉，但过了这些时候，发现当时的喜欢并不经得起推敲，受不住时间的考验。这种特定时候产生的特定喜欢可以称之为爱的假象。就象太阳光在水珠里产生的反射一样。一次全反射产生虹，两次全反射产生霓。爱的假象就是这种经过两次全反射产生的霓，已经有些变味了。再进一步做个清楚的比方，太阳光好比男人，水珠好比女人，反射好比男人对女人的反应出的爱。一下子就能反应出来的结果——虹，这是一种真实的没有扭曲的反应，是真正的爱。需要两下子才能反应出的结果——霓，这是一种假的反应，一种扭曲的反应，是爱的假象。霓之所以需要两下子才能反射出来，我没有深入研究，想当然地认为一定是阳光在水珠内部受到了阻挡，而这个阻挡就是我所说的特定的时候和特定的环境。当然，如果让男人没有反应的女人就不能比做水珠了，应比做黑洞，让阳光反射不出来的东西只有黑洞。
一七二
我认真准备了一下晚上的讲话稿和赵晓岚见面去了。我准备的谈话紧紧围绕着一个核心，那就是不让赵晓岚有任何表态的机会，当然也不能伤害她。我要把和赵晓岚的分手搞得没有什么痕迹，争取让她能够比较愉快地接受。
我是个守时的人，提前了几分钟便在小路上等了。同样的小路，不同的等待，因此心情也是不同的。以前和王蕴见面时，等待是焦急而兴奋的，很象古诗中说的那样“是耶？非耶？立而望之，偏何姗姗其来迟？”而今晚对赵晓岚的等待就全然没有这样的心情，极其平淡，没有什么可以让人兴奋的地方。这更坚定了我要和赵晓岚分手的决心，虽然我们根本就没有谈上。
过了一会，赵晓岚出现了。我承认她晚上打扮得比较漂亮。但并不是每个漂亮的女人都能让我动心，我不是滥情者，如果我是，我认为我简直就没有精力去应付汹涌而来的这么多的爱。
“你来了？”我问。
赵晓岚点了点头。
我觉得我这句话问得象个白痴，不来会站在我面前吗？我设计了主要的谈话，但却忘了设计前面谈话的引子，以至问出这么蠢的话来，这让我很懊恼。
“走走吧。”
赵晓岚又点了点头。
我们沉默地走了会，我决定撇开一些毫无意义的场面话，直接切入主题。
“我前不久看了一个希腊神话。讲的是不停地推着石头的西西弗斯。每到山顶时，他的石头又滚下了，他只好从头推起，不断地重复着这一简单劳动。这很象我们古代的夸父逐日一样，始终达不到自己的目的。”我知道我的这个比喻并不恰当，西西弗斯是因为作恶多端被罚去推石头，而夸父却是自己主动要逐日。但我为使谈话显得比较深刻比较有内涵所以就这么生搬硬套地联系来了。我知道赵晓岚也不可能去深究这二者间的区别。
赵晓岚非常疑惑地看着我，不知我要表达些什么。
我继续说道：“我曾经对爱有过很多美好的幻想，我也不断地在追逐，曾经有过一次很接近山顶的机会，但我还是失去了，我又回到了起点。”
赵晓岚总算明白了过来。我是把我逐爱的过程比做西西弗斯推石和夸父逐日的过程。
“你最接近山顶的那次爱也是在学校里吗？”
“是的，一个比我高一年级的女孩，现在她毕业了。”
“是因为什么原因分手呢？”
“因为毕业。工作后一切都变了，变得你无法左右，变得你力不从心。”
我知道我这话说得很假，王蕴和我分手并不完全是因为毕业，毕业可能会有一些小影响，但肯定不是主要的因素。我不是个喜欢说慌的人，但我必须这么说才能引出我下面的话来。我不得不为自己一时错误的决策付出说慌的代价。但我这种说慌并无恶意，我也是为了赵晓岚好。
赵晓岚似懂非懂地说了句：“原来这样。”
“我下学期就要毕业了，而你刚入学。我不知毕业后将要面对什么，但我每到毕业时都会看到一对对恋人泣别的情景。他们分居两地，不得已地分开，对每个人都是种深深的痛。人有时面对现实就是这么身不由己，这么无奈。”
“你是不是对自己当初说的话后悔了，认为我们不该在一起？”赵晓岚冷冷地看着我。
我心里暗暗赞了一句，真是个聪明的女孩。但我面对赵晓岚冷冷的目光又有些慌乱，我被她说中了心事。
“我并不是这意思，知道将来肯定要痛为什么不去阻止这种痛呢？我经历过这种痛，你没有，所以你不知道。”
“如果两人真心相爱，还有什么可以阻挡的吗？”
“我以前也这么认为，但后来我发现事与愿违。”
“我知道你的意思，你也不用说这么多，起码你还没那么虚伪，不爱要装出爱来。谢谢你。”说完，赵晓岚头也不回地就走了。
一七三
我觉得我很失败，一点小小心事也藏不住。这次谈话的内容是我策划了好久的，我的本意想不露痕迹地分手，没想到却被人揭穿了分手。我认为赵晓岚知道了就算不说出来我也会好受很多。赵晓岚既然把它挑破了，一定是为我对她始乱终弃而生气。特别她说我起码还没那么虚伪，我想她是反话正说。我不明白为什么现在的女孩都这么聪明，什么都瞒不过她们。我并没有对女人受教育提什么异议，只是觉得女人受完教育让男人应付起来更加吃力，甚至无法应付了。
赵晓岚很快就走得没影。我一人寂寞地走在小路上。虽然没有和赵晓岚好上，但我心里并不觉得轻松，感觉自己好象又欠下了一份情债。我是个不喜欢欠债的人，因此我有些抑郁。
我开始迁怒于王蕴。我觉得今天这种局面完全是王蕴造成的，我始终忘不了她，我仍不甘心就这样失去她。我对她的复仇是苍白无力的，虽然就行动的本身来说在床上是有力的，但从意义上看却是无力的，就连我寻找替代品的举动也是苍白无力的。总之我所有的这些行为到后来自己都没有信心再做下去。虽然我对王蕴很生气不抱什么指望，但我还是决定要找她好好地谈谈，我要做最后一次的努力。
第二天，我给王蕴打了电话，约她晚上见面。结果被王蕴以身体不适婉拒了。过了两天我又给王蕴打电话，结果又被王蕴以晚上需要加班给婉拒了。我十分生气，觉得王蕴不应该这样待我。我想王蕴应该不知道我和曾彤的事，因此她这样对我是没有理由的。就算她有了男友，对待前任男友也没必要这么绝情。无非是聊聊天，我想把事情