我很迷茫和困惑，这又是一个什么男人？而且这个男人比王蕴的青梅竹马来得神气地多，有点气宇轩昂的感觉。我心里暗暗叫苦，一个青梅竹马已让我疲于奔命，现在突然又杀出个挺标致的程咬金，而且看样子此人比那个青梅竹马的危胁还要大。我的敌人太多了。好汉难敌四手，饿虎还怕群狼，我不是好汉，也不是饿虎，我力不从心，失败的命运已是注定。我感到手脚冰凉，呼吸困难。但我还是要困兽犹斗，做最后的一击。因为我看着王蕴和那个男人在一起神情亲密的样子，在极度颓败沮丧之中仍有种气冲霄汉的感觉。
我冲上前，拉起王蕴的手说道：“你来一下好吗？”我想我可能因为着急而变得粗鲁，在拉王蕴手时用了一些劲。
王蕴眉头一皱，好象很痛的样子，挣脱了我的手，很生气地问道：“你干嘛？”“和你说句话。”“有什么话就在这说。”我看了一眼那男人道：“这不方便。”倒是那男人比较知趣，笑着对王蕴说：“你们聊，我到旁边看看。”王蕴说：“不，你在这，我和他去去就来。”我更生气了，简直气得发抖，王蕴这句话明显把我当成外人。我二话没说扭头就走，王蕴跟了过来。
我和王蕴离开江边，走到人群的外围。我转身盯着王蕴，我想我的目光可能比较凶。但我没有办法，现在根本不是表现柔情的时候。王蕴一点没有慌乱的样子，也很生气地盯着我。
我问：“那男人是谁？”王蕴反问：“这和你有关系吗？”“我有权利知道！”我有点气急败坏地喊道。喊完我立马就后悔了，我这话一点也站不脚，而且很有可能自取其辱。
果然王蕴冷笑道：“你有什么权利，你是我什么人？”我无言以对。我非常后悔为什么要那么轻率地提出分手，如果今天我们还没分手，我完全可以象上一次在王蕴家楼下那样将胸脯一挺，理直气壮地以男友的身份数落她一通。但既然分手了就意味着没有关系，一个毫无关系的人有什么权利去知道别人的私事呢？
我的生气转为痛苦，长叹一声，看也不看王蕴默默离去。江边的喧闹我竟然充耳不闻。
（待续）
作者：唐酽回复日期：2003-02-1123：49：21
一三九
我一人凄苦地走在回去的路上。我对王蕴彻底心死。她的这些话严重地伤害了我。我对自己咬牙切齿地发誓，哪怕得相思病而死也不要去找王蕴了。我已不抱任何幻想，我要开始新的生活。虽说这新的生活很黯淡，一点也不让人向往，但我还是必须重新开始。但我还是有些庆幸自己不是那种神经质般的诗人，要不在端午这天受到这样的刺激，也会去跳江的，成不了屈原，倒成了屈死鬼。
我又想起了小晴说的到不得不分手时再分手的话。我认为如果我和王蕴还没有分手，那么今天就是不得不分手的时候。但如果我们没有分手，今天王蕴会对我说这么绝情的话吗？我想不会。其实王蕴的心肠挺软。因此我还是没有想通什么时候才是不得不分手的时候，但我也懒得再去想了，我已与王蕴没有任何关系。以后我要尽力地少想与她有关的事，想多了那是作茧自缚，自讨苦吃。不管我做不做得到，总之要往这方面去努力。
我有种虚脱的感觉。因为今天对我而言其实是真正意义上的分手，不是分手胜似分手。真正意义上的分手只有到没有任何想法的时候才会产生。我现在就是这样的一种情况。这么算起来|奇**书^网|，今天是我和王蕴的第三次分手。我成了宿舍里在女人身上受伤害次数最多的人。一共三次，如果一定要做个统计的话，那么现在我们宿舍的受伤害人次达到五人九次。因为我一个人，使宿舍的人均受害数大大提高我开始过上麻木不仁的生活。
我竭力避免和王蕴见面，并拿出了实际行动。我与她最有可能碰面的是在食堂，于是我很自觉地错过上食堂的高峰期，这样可以减少和王蕴碰面的机会。即便有时远远地看到，我也绕路走，尽量不相见。这次我真是吃了砰砣了。
但我并没有想报复王蕴什么，比如随便找个女生在她面前晃来晃去，刺激她。因为我知道就算我找了个女生相好，以王蕴这种从绝情谷出来的模样我也刺激不了她。而且我太疲惫了，实在没有精力再去找女人。我宁愿一人安安静静地过日子，不要再搞得那么沸沸扬扬。只是我常常忍不住躺在床上拿出王蕴送我的那把心形钥匙把玩，然后情不自禁地看着王蕴的相片。有时情到深处竟然会有湿了眼眶的感觉。
就在我与对王蕴的思念做着顽强搏斗的时候，罗杰终于被我不幸言中。夏晴来信，主动提出和罗杰分手，理由很简单，因为她和学校的另一男生好上了。
这样罗杰也加入了和我一起痛苦的行列。罗杰痛苦的表现首先是一片片地撕下寒假时他精心粘在蚊帐上的报纸，于是他的床铺又很透明。接着他还心有不甘，便迁怒于我，骂我是乌鸦嘴，从不说好话，坏了她和夏晴的好事。盛怒之下，还追根溯源到我们游黄山和庐山的时候，说我一开始就在坏他们两人的好事，看不得他们幸福，现在总算让我如愿以偿了，并问我满意了没？
我本不想反驳罗杰什么，反正这段就是这么晦气，而且我知道罗杰在气头上，其实也不是真的就这么觉得。但因我的心情也不好，有时被罗杰说得急了起来，便反骂道：“靠，没有我，你罗杰还没尝过女人的腥味，你非但不感谢我还要怪罪我，什么猴变的？”罗杰顿时嘴哑。
我不知道这段日子是怎样挺过来的。没有欲望，没有新鲜，没有g情的日子。到了离放假只剩几天的时候，我发现由于刻意地回避王蕴，这期间我并没有见过她几次。
一四0
毕业生已经开始准备离校了，我们也快放假，学校里放着一些伤感的歌。以前我没有特别注意那些毕业生离校的事，但现在，想着王蕴就要彻底地离开我，就算哪一天我突然崩溃要向她屈服，我举着白旗出去也找不到人了。
我跟着那些毕业生一起无限伤感起来。觉得剩下的几天简直就是我和王蕴永别的日子。我很舍不得王蕴，特别到了这种近乎诀别的时候，所有对她的感情在积压了已久之后，突然排山倒海般地崩发出来，其力量之大让我简直无法遏制。我完全原谅了她在端午的那天对我是那样的绝情，柔情充溢在我的心中。过去所有g情回荡的日子就在这几天象放电影般地在我脑海里不断地涌现，让我感叹不已，唏嘘不已。
我终于决定要送王蕴一件礼物，她收也好，不收也好，总之我要送她。为了她给过我的美好回忆，给过我的美好日子。我想我送她的这件礼物要让她能永久地珍藏，让她也能时时地想起我，虽然我并不想和她恢复些什么。
在选择礼物上我很费了一番踌蹰。最后咬咬牙，花了二百多块钱买了串水晶项链。我记得王蕴的话，她说和我分手要带玛瑙戒指来怀念这段浪漫的日子。虽说我不知道是否有这种戒指，总之她没有戴。现在我要送她水晶项链，因为水晶在我看来可以代表纯美的爱情，我送她，意味着我怀念这段爱情。这段爱情虽然随风而逝，但这种美却是永存心间。
买完项链，我又花了点小钱买了一张精美的蓝色礼品纸把它包起。当我把一切都准备完就在我准备送出的时候我犹豫了。我想如果王蕴对我全无感情了我送她这条项链又有什么意义呢？她非但不会动情，也许还嫌累赘，还觉得我这人婆婆妈妈，一点也没有快刀斩乱麻的利落。虽说前几天满脑子对她都是爱意，忘记了江边之辱，但真要去做这件事时，那天王蕴在江边冷淡至极的表情又浮现了出来。
于是我又收起了项链。我想如果王蕴还记得我，还念着对我的旧情，就一定会来找我。这么关键的日子她没有理由不来和我道别的，毕竟是我被她伤害。如果她来了我再送给她这串项链也不迟。如果她不来，我就把项链埋在我们发生过关系的小草地下，让项链永远见证我们那晚刻骨铭心的g情。
我觉得我这想法很好，简直是万全之策。特别是把项链埋在小草地下真是浪漫至极，和采集露珠有异曲同工之妙。我因此而有些希望王蕴不要来，能成全我这种做法，让我永远带着一种伤感而透明的水晶般的情绪，然后我便在每年和王蕴发生关系的那晚来到小草地上，追忆我们死去的爱情。
一四一
在过后的几天我没有见到王蕴。我也不知她走了没。我想她是不会来见我了。看来王蕴成全了我浪漫的想法，但我又感到强烈的失落。人有时就是这么矛盾。
宿舍的人都走光，剩下我一人留下，罗杰和夏晴分手，也不会再和我争宿舍。我要等小漩，因为小漩来信说有一年没见到我，想见见我，也想看看我的学校。
学校里空空荡荡的已没什么人，只有一些毕业生还在相互送着。小漩要第三天才到，我得一人在学校里独自呆上两天。吃过晚饭，靠在走廊上发了一阵呆，天色渐黑，下起了雷阵雨。风声大作，雷电交加，看着天地间一大块一大块的湿，想着永远失去的王蕴，不禁悲从中来，于是走回宿舍里弹起了吉它。
自从和王蕴分手，我已不太喜欢吉它弹唱的方式。边弹边唱，由于自己的歌声虽有些磁性，但毕竟不专业谈不上十分美妙，有时也唱地有些气馁。因此我更喜欢弹一些古典曲目，让自己沉浸其中，去静心感受一些古典的悲伤。
当我正在自怨自怜弹得无比投入之时，我眼睛的余光发现门口有个人影。我抬头一看，正是王蕴，俏生生地靠在门边看着我。我不敢相信自己的眼睛，我怀疑是幻觉，我呆呆地看着她，但这分明是王蕴，她的身上还有些湿，脸上挂着些水珠。我百感交集，说不出话来，我甚至忘了站起，就这么怔怔地看着王蕴。我失去了知觉，头脑里一片空白。
王蕴说：“我明天就走了，永远离开这所学校了。”我点了点头。我说不出话，感觉自已很想哭，但我强忍着，我怕自己真要哭了让王蕴瞧不起，会觉得我很不象个男人。事实上我并不是个脆弱的人，但不知怎的，此刻无数种感觉撞击着我，有爱意，有缠绵，有恨，有冲动，有寂寞，有不知所措，还有许多根本就说不清楚的情绪一起向我袭来，每一种感觉都非常强烈，所以我有些控制不住地要掉泪。
王蕴继续说道：“我很怀念在学校的这些日子，特别是和你相识的这些日子。”我终于控制不住了，两滴清泪在眼里转了很久后终于落下，滴在了吉它的琴弦上，竟然让吉它轻轻地响了一声。本来掉了两滴泪倒也没什么，问题的关键是这开了个很不好的头，其它的眼泪也抢着要掉下来。这下我不干了，我怕这丑丢大，于是起身走到窗户边背对王蕴站着，看着伸到窗边水淋淋的樟树叶。
这是我第一次为王蕴落泪，也是第一次为一个女人落泪，以前对王蕴有时也会有想哭的感觉，但终究没有掉下来。
屋里一阵沉默。
我让自己平静下来后，转身朝王蕴笑了笑，说道：“到我毕业时，也会很怀念这段日子的。”接着我又问道：“找到工作了吗？”“还没。”我打开抽屉，拿出为王蕴精心准备的水晶项链，说道：“送给你的，做个纪念。也许再也见不到了。”当我说再也见不到时，心里又是一阵酸楚。
王蕴的眼泪也流了下来，她抬起她泪汪汪的眼睛问道：“里面是什么呢？”“你打开就知道了。”王蕴轻轻地撕去蓝色礼品纸，露出一个蓝色的盒子。王蕴打开盒子，里面静静地躺着条晶莹透亮的水晶项链，即便在宿舍昏暗的灯光下，仍然放着它夺目的光芒。王蕴的眼泪一滴滴地滴在水晶项链上，和水晶一样的晶莹透亮。
“我原以为这项链送不出去了，你能来，我真高兴。”“你为什么就不能找我呢？”“我怕让你烦，那天已经让你不高兴了。”王蕴猛得抱住我，在我怀里哭得泣不成声，一遍遍地说：“是我不好，是我不好。”
作者：唐酽回复日期：2003-02-1520：45：07
一四二
我象根木头似地站着，仰头看着天花板，任王蕴抱着，任自己的眼泪纵横。确实憋太久了，到了今天终于有了渲泻。这不是我的风格，但我无法控制自己不做出这样没有风格的事。我现在完全能够理解柏拉蒙被痛哭，不哭那是因为情还未到深处。我又想起了和王蕴相识的一幕幕。
我说：“第一次见你时，你穿着黄裙，在学校的荷塘边，好漂亮，那一刻我就喜欢上了你。后来上课在你的隔壁，我每天下课，就站在窗边看你。那时我读二年纪，你读三年纪。我喜欢看你，哪怕你一点也没注意到我。我一直想追你，可又不敢，终于有一天，我看到你和一个男生走在一起，我很痛苦，于是就给你写了第一封信。在这往后的日子，我们开始有了接触，当我和你坐在一起时，总是想吻你搂着你，但看你一脸的矜持就是没敢。还记得我第一次吻你的时候吗？那时我骗你有蛇，你吓得扑到我怀里。我永远忘不了和你的第一个吻，真的很美好，刻骨铭心，死也不会忘。”说到这，王蕴哭得更厉害了，我知道我今晚的声音极富磁性，声调特别凄凉，讲出的话也都带着感伤。人总是怀旧的，特别在分别的时候，说起过去在一起的美好日子，就是铁汉也要被融化，更何况是王蕴。
我继续说道：“你总是觉得我小，在和你好的那些日子里总有些担心，害怕会最终失去你。去年的最后一天，我们一起度过的那个晚上，我们看了《秋天的童话》。你穿着黄铯的大衣，好象片中落叶的色彩。那时我就觉得我们真的不会在一起，但就算分离，也要象片中离别地那么美。”这时我自己也有些哽咽了，几乎是一句一顿地说。王蕴哭得象个泪人，一直让我不要再说，我感到我的胸前被她泪水浸湿了。
我没有理会接着说：“我们的第一次分手是在你实习回来。一切都太突然了，可我们寒假分别时还那么好，怎么会想到分手呢？但我更忘不了和你第一次分手后相好的那个晚上，那晚的你就是化成轻烟散去我都认得。真见鬼，我怎么会这么喜欢你，没有你我不知要怎么过。但你明天就走了，我再也见不到你。所有的一切都成了回忆，我只有在记忆中回味你的笑，你的唇，还有那晚草地上怎么也忘不了的g情和感动。”我承认今晚讲的话有些地方不够口语，但这些场景这些话早在我脑袋里想了千遍万遍，这时完全是自而然地说出，并不做作。
＝奇＝王蕴抬起头，满脸的泪水。
＝书＝我心中满是怜爱。捧着王蕴的脸说：“我爱你，哪怕你嫁人我都还爱你。”王蕴勾住我的脖子，我们用尽全身力气吻在了一起。王蕴边吻边落泪，仍如草地上的那晚。激吻过后，王蕴在我耳边哽咽着说道：“我要让你知道，至少到今天为止，我还没有和别的男人好上，我只有你。”我一阵止也止不住的感动，狂吻王蕴的眼，王蕴的耳，王蕴的脖，王蕴很动情，在我吻她时，她哭着一字一字地说：“我等你，等你到毕业时来找我。”我差点要脱口而出：“我要和你到永远。”但话到嘴边我突然想起小晴的那句话，到不得不分手时再分手。是啊，今晚就是不得不分手的时候。虽然王蕴说等我，但这是王蕴在今晚这种特定场合下说的话，就象那晚的拉钩，人不可能永远都保存着在特定场合下这么强烈的感动的。那么过了这种时候，一切又如故了。
＝网＝因此如果非常明智地让爱结束在走到最美的时候，而不是让爱结束在两个人感觉消失贻尽的时候，那么这份爱就是最弥足珍贵的。现在再去理解小晴的那句话，虽然小晴自己也说不出所以然，但我终于知道了不得不分手的时候就是爱止于最美的时候。我觉得小漩很聪明，她也有类似的想法。
我狠了狠心说道：“别顾着我，到时你又要后悔了。”王蕴在我怀里沉默了一阵，把我推开，默默地看着我掉泪，然后转身。我以为王蕴要离去，没想到王蕴关上了门，拉上窗帘，说道：“分手了，让我们再做一次好吗？”我被王蕴的这句话感动到骨子里。我不知这算不算我们两人的又一次分手。今晚是王蕴第一次明确地讲出分手这两个字，但这句话简直是我认为两人分手时说的最完美最没有遗憾的一句话。饱含深情的分手，没有任何的怨恨。今晚分手我一点不会怪王蕴什么。我望着王蕴出神，她在我面前真如仙女。
一四三
我抱起王蕴把她放在床上，然后关掉灯，我们拥抱在了一起。外面的雨仍然很大，我觉得在雨中做嗳真好，王蕴的呻吟声混合着雨声非常美妙。而且今晚的做嗳很专注，可以更加地投入，更加地忘我，更加地注重细节，不必象野外那样担心被人撞见。
这一晚，王蕴没有离开我的宿舍，我们睡在一起做了三次。头两次王蕴没有再哭，很配合我。到了第三次，天已蒙蒙亮，我们都知道再也不会有这样的时候了，即便是透支体力也是值得。王蕴哭了，她支起身，满脸的泪水，柔情无限地看着我，然后非常主动地开始吻我。我感觉要淹死在她的泪水和绵绵的情意中。我们用尽最后的力气做完了第三次，两人都如虚脱般大汗淋漓。
这是怎样的呆在一起的最后时光啊！濛濛的雨气中，充斥着肉体极致的快感，难舍难分的情绪，刻骨的感动。所有的爱在这最后的时刻碰撞着，翻腾着，如大浪淘沙，淘去两人间曾经的不快，最后剩下金子般的爱闪着纯净的水磨过的金光，静静地留在无人的沙滩上。爱在此刻升到了顶点，达到了最美。
清早，仍然下着雨，有些凉。
王蕴回到宿舍，提了行李，离开了这所学校。
我陪着她一起坐上公交车来到长途汽车站。一路上我们什么话也没说。到车开动的时候王蕴靠着窗边又哭了。我在雨中眼睛一片模糊，我不知是泪水还是雨水。
我心里空落落地回到了学校。学校里基本没什么人，冷清寂寥，我的心越发地没了着落。我感觉自己好象停止了思想。过了一阵子，我终于有些缓过劲来，靠在走廊上，看着白茫茫的一片水气，感慨万千。从初见王蕴到今天她的离去大概两年的时间，其中一年多一点的时间都是在暗恋和追求之中度过。和王蕴好上是去年十月份的事。其间经历了一个寒假，一个实习期共两个月。两个分手期，一次半个月，一次一个半月，共两个月。这样算起来我和王蕴真正相好的时间仅仅六个月，可见幸福总是短暂，痛苦却是长久。
我和王蕴的校园之恋就象贴在窗上的美丽的剪纸，王蕴走了，玻璃碎了，剪纸也飘落了。今天她如轻烟散去，以后她所有的事都与我无关了。她如花的美丽，醉人的微笑，似水的温柔，温暖的体温，袭人的香气都是别人的了。而我只能永远回味这些感觉，企盼这些感觉，而不可能再重温这些感觉了。至多在我感叹着“无可奈何花落去“时，偶而空气中飘来某种特定的香气，会让我觉得“似曾相识燕归来“。我好象生了一场大病，在宿舍里躺了一整天。我把王蕴的相片贴上透明胶挂在蚊帐上，就这么看着。我很想她能从照片中走出，和我再温存一番。我想到了《红楼梦》中的风月宝鉴，我能理解贾瑞，就算死也要看镜中王熙凤的那种难忍。
这一天，我除了喝了一些水，什么也没吃。我也没上小晴那，按理我心情不好时，都会上小晴那的，但晚上我实在没有走出去的力气。而且不知怎的，晚上我谁也不想见。
在这种浓浓的悲伤之中，我不能自己，竟然史无前例不自量力地在宿舍昏暗的灯光下伏案写了首情诗，以表达对失去王蕴的伴着呼吸起伏的伤感。
这首诗是这样写的：你轻轻地走了/在夏日的雨晨/你我曾经的岁月/是滚落在田田的莲叶上/泛青的冰凉/我的思忆/如雨丝般的绵长/在风中/向你飘展/一直飘到/暮云遮断的远山/山中/那滴滴的苍翠/是你我爱的陪葬/。这首诗我自己也闹不懂到底写得怎样，我对现代诗没什么鉴赏力，但至少我觉得这首诗有一点可取，那就是举重若轻。此刻我的伤感是深刻的，但诗中并不竭斯底里，而是保持一种相对比较平和的情绪。所谓“盈不可久“，这首诗多年后读起来一定很符合多年后的心境，曾经的痛透过纸背淡淡地泛了出来，就象潮湿的雨季石壁上渗出水一样。
这一晚，我梦了王蕴一整晚，在梦中很幸福，居然梦遗。
第二天早上起来有点眼冒金星，脚步飘浮的感觉。赶紧吃了一些东西，然后洗了个澡，振作了一下精神，我不想让小漩看到曾经喜欢过的我是这么一幅萎靡不振，毫无风采的样子。
一四四
我到学校的公共汽车站去等小漩。等了几班车，到了将近十一点，才看到小漩从车上跳下。小漩看到我很高兴，大叫一声唐酽哥，把所有人的目光都叫到我身上来了。
一年没见小漩，小漩没有很大变化，只是又显得成熟了一些，稚气在她脸上已快站不住脚了。
我笑问：“怎么男友没有一起来吗？也让我见识一下。”“有什么好看的，不如我哥。”“一年不见，学会拍马屁了。”“我是说真的。”接着小漩很认真地看了看我说：“你好象瘦了一些，精神也不是太好。”我苦笑了一下：“也许吧。”我想只要是明眼人都看得出来。这段日子来饱受王蕴的折磨，如果一切正常反倒奇怪了。
“出什么事了吗？”小漩很关心地问。
我摇了摇了头：“也没什么。”“你不说我也知道。”“那你就说吧。”“是不是女友毕业了，从此参商永隔？”我笑了笑：“答对了一小半。”“为什么只有一小半？”“我不是在她毕业了才参商永隔，在此之前我们就分手了，只是她毕业了才算是彻底隔开。”“原来这样。为什么要分开呢？两人感情不好了吗？是你不喜欢她还是她不喜欢你？”“也许她还喜欢我，但我肯定很喜欢她。”“这么说看来是她不要你了。”“可是我提出的分手。”“我不明白。”“如果你哪天想和男友分手，你可以不主动提出，只要采取一些行动就可以逼着他自己提出。”我想我这么说王蕴可能不对，但当时我提出分手的情形的确是这样的。只不过到了昨晚一切又发生了改变，尤其是王蕴那句“分手了，让我们再做一次好吗？”我一辈子都会记得。
小漩嗔怒道：“你在教我学坏，想拆散我俩？什么哥哥？”“我只是打个比方。”“那也不行。”“那就不比了，希望你们白头偕老。”“白头偕老就是两个人最好的归宿吗？一起老去，可几个人心会在一起呢？”“那你要让我怎么说？”“你就什么也别说。”“但我还是要说，你以前是对的，我也认为最美的感情是不应该结合在一起。”“你认为你和她的这一段是你拥有的最美的感情吗？”我很后悔我没事找事挑出了这么个话题。我不知该怎么回答小漩的问题。如果我回答是，小漩自然要联想到我和她之间发生的一切，在她看来是最美的而我却认为不是最美，这样会让小漩的自尊心受伤。可如果让我回答不是，又很违心。
我只好说道：“我们别谈这些了。别让我老是沉浸在这里面。”小漩沉默了一会叉开话题：“你的学校真美。”我心想，是啊，美景配美人，才使我的这段情变得更加凄美而伤感，虽然只有六个月的相好期，但也该知足了。
我带着小漩先吃了午饭，然后在学校几条比较漂亮的路上逛了逛，并照例玩了玩沙滩，最后在江边的一片小树林里坐着聊天。
我和王蕴也曾到过这个小树林，当时王蕴的“不分离“就是在这小树林里写的。我说不清为什么会带小漩来到这里。我们聊的话题很广泛，无所不谈，但小漩很聪明没有再提到类似的让我对不同的感情做出比较的话，因此即便谈到感情问题时，我和她也能很自如的交谈。
到了傍晚，我送小漩出了校。我们俩这次单独在一起一直很清白。
我觉得我和小漩在历经感情的起伏之后，终于真正地象对兄妹了。虽然这种感觉我以前好几次都有过，但又破产，可我想从现在起应是真的了。我知道真正把这种兄妹情固定下来的是王蕴，她让我在一夜之后对爱感到了疲惫，不再有更高的期望。至少在一段时间里我不想再尝试了，因为很难有人会让我再达到这么一个高度。
一四五
回到家中，叶波和魏小田早已在等我。他们一见我便骂怎么象抽了鸦片似的无精打采，而且每次放假总比别人迟，老要让他二人等。
我先是质问他们有什么可等的，别搞得三人象同性恋似的。
二人说同性恋问题暂且不讨论，先回答为什么这么迟回来。
我说我等小漩到学校来玩，所以迟了几天。
他二人想都没想地说：“一定搞了吧，学校没人十分方便。”我说没有。
二人说兄弟面前不要说假话。
我仍然坚持没有。
二人仍然一口咬定在兄弟面前搞便搞了，没什么可隐瞒的。
最后我赌咒发誓确实没搞，二人才有些将信将疑地骂我是阳萎。
我对他们骂我阳萎并不介意，俗话说身正不怕影斜，没有阳萎自然不怕别人说阳萎。于是我告诉他们我和王蕴结束了，结束地很完美。
他们问怎么个完美法？
我说我们是边哭边做从而达到完美的，我从此不会再想别的女人，不会再找别的女人，除了王蕴，我对女人失去了欲望，我万劫不复。
二人骂我放屁。魏小田更是现身说法，说他当初被陈圆甩的时候也和我有同感，以为自己从此对别的女人阳萎，没想到没多长时间就凤凰涅磐，火中重生了，而且绝大多数时候还是很威猛的，只有在连续做战几日后，才略显疲态。
我说要找到比陈圆漂亮的相对容易，可要找到比王蕴美的却是很难，二者不可比。泡妞总要一次比一次泡得好，不能越泡越差，因为肯定有个对比。一对比发现不如从前，自然就索然无味，泡不下去。泡妞就象泡茶，妞象茶，自己象水，水要沸腾了才会把茶泡得开，泡出茶味来，水不开，这茶还是不泡的好。
二人继续骂我放屁。他们说泡妞如泡茶不假，但热茶有热茶的品法，凉茶有凉茶的喝法。冬天喝热茶过瘾，暑天却是喝凉茶更爽。当一个男人一段时间没有妞泡，欲火上冲嘴角长泡非常热的时候，完全可以喝一些凉茶。
我终于明白这二人一见我就吹嘘如何如何有艳遇的根本原因就在于二人根本不在乎自已的水开不开，只要有茶在水里他们都可以喝。他们是又两个的破破，两个只重数量不重质量的破破。所以他们在读高中时连上等美女的裙角都没沾上，这是两个急功近利的家伙。
一四六虽然据魏小田和叶波所说，三年来他们学校的女友换了一茬又一茬，且不管他们到底有没吹牛，反正今年暑假在家我们是三个光棍一点不假。
三人在一起久了，就想玩出点新花样。我竭力不去想王蕴，想通过疯狂的游玩来忘记王蕴。虽然我知道这不可能，但也要努力，哪怕能想得少一些也好，因此我不能让自己闲着。
我们三人决定到附近的一个小镇上去玩。小镇在一个海岛上，我们从未去过，但听说有很好的沙滩，可以游泳，还有刚上岸的海鲜吃。
我们坐上很破的公交车二点多到了码头，发现已经退潮，无法过渡。但我们又不好意思回去，怕雄纠纠气昂昂地出来，灰溜溜地回去，被家人嘲笑做事毫无计划和打算。于是在码头边找了个破店要了个三人房住下。
店里没有蚊帐，只有蚊香。那些蚊子早对蚊香产生了抗体，丝毫不惧。一波又一波的攻击，晚上三人无一幸免地被蚊子叮得半死。我觉得这情景不会比罗杰野合强多少，但我们被叮与罗杰比起来又很不值，有点被叮轻于鸿毛的意思。更糟糕的是整个房间都弥漫着一股鱼腥味，连被单都带着股腥味，简直不堪忍受。三人半夜起来互相埋怨了一番，说因为对方死要面子才会在这遭罪。
第二天，每人都瞪着红肿的眼，顶着身上的一块块红斑，乘着涨潮，飘洋过海去了。
渡轮大约开了
四十五分钟到了小岛。小岛的码头也是脏乱，仍然散发着腥味。小镇就在码头边。吃过午饭，我们找了辆三轮摩托向小岛的深处进发。
越进去，才慢慢地觉出小岛的美来。一条窄窄的柏油路向沙滩伸展过去。两边都是小山，山上的树虽不高，但也长得浓密。路上没什么人，我觉得只要是人少的地方，哪怕一般的景点都变得美起来，再漂亮的景点，如果人山人海那也没什么看头。因为你没有足够的空间和足够的从容去体会那种美。
小岛的最美部分就在沿着外海那面的岸边。那里怪石嶙峋，海水千百年磨砺着这些礁石，按照自己的喜好，不停地改变着石头，直到今天的样子。所有的石头都千姿百态，这些石头又与岸边的山连成一体，分隔着沙滩，所以常常沿着岸边拐过一大块巨石又会发现一片很白很漂亮的沙滩。石头和沙滩之外是一望无际的碧海和几点的白帆。来这的人不多，可能是宣传不够的原因，但景致却是绝佳。我希望这里永远这样下去，不要来太多的人。等到沙滩上都躺满了白花花的肉时，这里景色又变味了。
见美景如见美人。我们三人非常兴奋地在沙滩上跑着喊着。王安石讲得没错，只有在一些人迹罕至的地方才会有一些真正的美景。而且既然觉得美景如美人，我们自然就会有一些非常私底下的不