某日
今天小朱拿了一堆报销资料发票过来我发现她贴的很多公交车费定额发票是连号的。我给她退了。小朱很恼火问我原因。我友善地提醒她：小朱不是我不给你报是发票有连号。我这也是为你负责。万一哪天蔡总过来了查账发现了就不好了。我也是看是小朱你才提醒你一下。发票及报销凭证我都复印了。如果没问题的话我都退给你吧。小朱听了脸都涨的铁青愤怒从她的眼里毫无掩饰地喷了出来。估计我今天的变化是她始料未及的。我冷冷地看着她的眼睛说：如果你觉得我做的有问题可以去找胡总。你看胡总也给你审批过了。我就是要将她一下。虽然多报销一点车费是小事但是蔡总向来将钱看得很紧因为今年以来公司为轮胎充氮机的市场铺设及渠道建设已经投入了不少成本但是几乎毫无产出。而邢旭的纳米产品今年销量也不如往年。我就是要掐疼小朱的痛处让她以后说话悠着点别以为有胡总罩着就能拿我怎么样。再怎么着我也能在蔡总面前说上几句话。小朱听我这么说也怯了她说：cynathia没事。谢谢你的提醒。你将发票退给我吧那个复印件也请帮忙退给我。这点钱很少是小事是我的疏忽就不要惊动胡总他们了。谢谢你了。我笑着将发票和复印件退给她说：在公司里我们本该就要互相照应嘛小朱你说是不是？她一跌声的说是。我觉得特开心。
今晚将我的战果告诉你阿昌。她夸我学习快终于会利用自身的资源来保护自己了。但是他又对我充满担心。他说我人太单纯没有职场勾心斗角的经验不宜树敌太多。让我凡事可以以公司规定或者直接将蔡总搬出压人。但是对于那些并不正对自己的同事要学会睁一只眼闭一只且要让对方心里明白。我虚心的学习了。我要在这个社会生存必须学会改变也许有些事情会违背我的做人原则但是只要不是害人的事情为了很好地活着我必须去适。这不是我的错。
.某日
又是好久没有写日记了。自从上次得了在公司相处的葵花宝典后我在公司似乎的确顺风顺水多了。
蔡总不仅不相信邢旭同时他也不相信胡总。我每个月在月底都要详细的将公司现金流水账汇报给蔡总。中间如有任何疑问他会让我视屏答复他。现在我有时甚至怀疑我出纳兼秘书的身份难道他的本意是让我监督身旁的两位经理吗？因为秘书的身份让我有机会了解邢旭和胡总的日常工作安排而我又身兼出纳是最适合不过的间谍了。但是现在胡总做了我和邢旭的文章估计蔡总对我的不满不是因为我工作能力的问题而是对我不信任了。
这次蔡总对胡总的一些项目费用支出有疑问又是找我详细地了解了一番。胡总暂时还不敢在项目上动太大的手脚至少我还是看不出来的但是我知道胡总的日常报销五花八门而且都是算办公用品由我这个办公室秘书提申请胡总自己审批的。按公司规定邢旭的报销由胡总审批胡总的报销由蔡总审批蔡总不在的时候报销费用2000元以下的由邢旭代批2000元以上的由我电传蔡总审批。结果胡总除了项目上的费用需要向蔡总汇报外他将他日常大多数的花费都划到办公室日常用品类每次由我提报销申请由他自己本人审批。现在既然胡总处处针对我那么我对他也只能以牙还牙。视屏结束后胡总有点不满估计是觉得蔡总对他不够信任。他说:蔡总对公司的事情管的过于详细呆板有时没法让手下人放开手去干活。这不是很好的管理方式。我乘机说：是的蔡总现在开始对现金流水账也过问地非常详细。胡总我在办公室归您的领导。我这人简单好相处谁照应了我我也会照应谁的。胡总用一种复杂的眼神看着我估计他没想到我现在竟敢这样跟他讲话他说：小周你话说的没错但是在公司大家都照公司规章制度办事没什么照应不照应一说。当然在工作上大家可以给你建议和帮助。我也眼神冷冷面带微笑的回他：胡总说的没错大家都在原则范围内做事只不过有时为了方便也可以少走点路是可以理解的。胡总蔡总经常向我询问现金流水账的细节我人笨不会说话蔡总问起我不清楚的地方我也可以装糊涂的。其实我也很乐意得到胡总您的指教的您是我老板嘛。我故意围着现金日记帐打转转。我就不相信了他胡总贪了公司的便宜还能在我面前怎么卖乖。再说了我也明白地向他投出了我的橄榄枝只要他不为难我他做什么事情我也无兴趣过问。胡总狐疑地看了看我的表情说：那是自然我是你的老板你的工作出了问题也就是我的工作出了问题。能照顾你的地方不会亏待你的。你在胡总后面好好做哦。我一叠声地说谢谢胡总但是骨子里的是对他彻头彻尾的鄙夷。哎人在屋檐下不得不低头。这之后的几天我在公司都是平安无事。但是我不相信胡总而且我知道胡总也不可能相信我的因为在他眼里我是邢旭身边的人了。
在公司如履薄冰这样的日子有时让我觉得真的好累好想休息。再继续煎熬着吧十一长假就要到了。哎最近一直没有机会和邢旭单独相处。真是可惜这么好的白马王子不是我的。我也该醒醒了。
第十七章 心动
.某日
今天我的心情到现在还不能平静一想到阿昌早晨狂热的表情我就觉得脸发烫心也突突地跳感觉很幸福很甜甜。难道我对阿昌动了男女之情吗？
其实最近阿昌表现有点怪怪的他好像在故意疏远我是我让他太紧张了吗？最近他很少在走廊里晃荡有时我故意将房门敞开他半天半也不会过来。但是只要他来了和我说上话了他一定又会热情得好无保留。有时看着他在我面前紧张失落的样子我竟然有一种说不出的得意。
我怎么变成这样了？难道我的心是坏坏的并不像我的外表给人的感觉一样是单纯而善良的吗？为什么每次面对阿昌的时候我总像被谁赋予了无穷的权力总想随意地去摆弄他？需要时就去找他不需要时就让他离开？为什么我总有一种要控制他的希望他因为我的喜而喜我的悲而悲？有时还想去捏捏他的心看他心里发疼的样子？难道我太坏了？但是我真的好喜欢看他在我面前手足无促的样子好像这样了我的心就充实了不空落落的。我怎么不去想他的心是不是也会受伤？
而且我似乎对他有了占有欲不想他和别的女孩子嬉皮笑脸特别是看见他和曹燕在一起我就生气。他和曹燕的事也黄了。曹燕仿佛有了新男友但对我还是很不爽有事没事都总避着我不想跟我讲话而我的心里竟然也有一种胜利者的姿态开心自豪有时竟然一想起这个就觉得甜。难道是因为我觉得自己比曹燕更有吸引力吗？哦哦我的心里怎么有这么多邪恶的念头这一点都不像我我这是怎么了？
今天是周末。本来我良心发现不想去打扰阿昌了。但是在房间里实在太闷了这里没有电视也没有收音机。我看了一会小说实在不想看于是下楼随便洗了几件衣服就端到阿昌他们房间去。我知道阿昌每个周末上午都会在房间里等我去晾衣服。他说过了他房间里的阳台上的阳光时为我一个人准备的我想什么时间去就什么时间去。
我站窗口晾衣服的时候他静静地站在我身后不远的地方不像往常叽叽呱呱地说个不停。我觉得奇怪想回头看看。一回头看见他正辣地看着我的背后发呆。他的眼神总会让我心动让我不敢多看。我慌忙挪开我的视线继续晾衣服。过了一会我再回头他还是那么直愣愣地看着我的背影。他的眼神好温柔好迷离让我无法抵制地陶醉其中。我的心慌了。我既喜欢这种感觉又害怕这种感觉。我怕再陷进一步会失去阿昌因为我不能给他任何的承诺。这对我也是一种小小的折磨。衣服晾完了我拿着盆子低着头顺着墙角往回走。可我我感觉阿昌还是那么直愣愣地看着我。他从来没有这样过他是想向我表白了吗？哦我的天他会怎么说？我竟然好想知道。我太想看他当时的表情我喜欢那样的表情让我陶醉的表情。我怯怯地抬起头看了看他他竟然看着我的眼睛一动不动的直看得我心里发慌仿佛被点击了一下腿下一软我慌忙扶了一下墙才站稳了。我看见他动了动嘴唇我不知道他接下来要干什么我一下子变得好慌张心也扑腾扑腾地跳我再不敢抬头了我知道他火辣辣的眼光一刻也没离开过我我就那么顺着墙角慢慢地往回走。我不知道如果他真的有什么过激的行为我会忍心拒绝他吗？他的心是那么可怜吧吧地被我折腾着如果我就是下了一次地狱又能怎样？我毫无头绪地边往外走边在心里祈祷着他勇敢一些。然而我都到了门口他还只是愣愣地站在那里。我有点落寞难道是我不够有吸引力吗？我忍不住回头看了看他。他也直愣愣地热烈地看着我还是没有说话。我回头继续向我的房门走去他突然在后面叫住我声音里饱含了情感和浑厚的磁：程程等等我有话要对你说。我的心复杂而幸福地颤了颤。
他闷了半天突然说：这个国庆我要回家一趟。
我的心马上冰凉冰凉。我是不是让他觉得我太自作多情了？因为我让他的心太疼了他也要捏捏我的心吗？
呃呃呃没有听见表白我竟然貌似这么失落。还好还好。没有表白是好事。我怎么能因为贪图一时的甜言语就芳心失守了呢。如果妈妈知道了我现在的状态该有多么的担心。下次一定要注意了不能再和阿昌这样玩火下去。切记切记！
某日
十一放假期间我因为学校欠学费的事情临时回去一趟了。因为走的急我谁也没来得及告诉。那天上公交车时我看见了曹燕想跟她讲句话可是她转头就向另一个方向走去估计是故意避开我。我知道因为阿昌她恨不得我立即从这个公寓消失。可是她已经有了男朋友为什么还要这样。
宣萱帮我联系了教导主任。本来打算在教导主任那里签好合同就回来。但是想到出来半年了都没见过妈妈真的很想她了。于是我又回了一趟家。妈妈生病了我在家里陪了她几天9号早晨坐火车回来了。
回到我们公寓已经是晚上10点多了。隔壁八个女孩子的房门已经关上。我正要开自己的房门时发现阿昌靠在走廊的拐角的地方坐着睡着了。这么晚了他不回房间睡在那里干什么？
我走了过去碰了碰他：阿昌阿昌
他好像睡的很熟身体靠在墙上脑袋耷拉在胸前没有反应。难道是他哥哥不在他忘了带钥匙？天凉了他这样睡觉是要着凉的。我想叫醒他。可是叫了好几声他都没有反应可能是在外面跑业务累了吧。随他吧。我回了房间取了一条毛巾出来。毛巾搭到一半的时候他突然抓住我的手好像还在梦中不停地叫着我的名字：程程程程我的心动了一下难道他是在这里等我吗？我想抽回我的手可是他抓的死死地不放。我觉得很尴尬摇了摇他的手问：你怎么睡在这里了？
他好像一下子醒了看着我似乎很惊喜的样子回回来了？程程你回来了这些天你去哪里了？你让我好担心他一连串说了很多话似乎很担心我。他的人看起来也憔悴了很多。我看着也很心疼的。他就是一直坐在这里等我吗？是我让他担心了吗？我一下子觉得内疚起来。那天看见曹燕的时候我为什么不追上去？或者我也可以赛一张纸条到他的门缝里。
我告诉他我回老家了因为一些事情给耽搁了几天。他说我回来了就好。
阿昌是一个很心细的大男孩对谁都照顾得很周到。这次他给我们每个人都带了一些小礼物让大家觉得很开心。而他对我又是特别的用心。我能感觉得到他对我的特别。这次也不例外他还特地给我另外准备了一份礼物几个非常精致非常漂亮的贝壳我一眼看了还以为是精品店里的工艺品不是真的。我问他我怎么还有独食他用一种很温柔很让我心动的声音告诉我：我答应你了要给你带最漂亮最特别的贝壳。
我先把贝壳摆在台灯座脚上觉得很漂亮想想觉得不安全会不会打碎了于是又一边很宝贝的收藏贝壳一边逗他。那隔壁的你怎么没给他们带特别的。
他拦下我忘抽屉里放的贝壳说：就放这里吧只有你才配有这样的特别。我想逗他没想到被他逗了一时答不上话不过我觉得心里很甜的。
某日
阿昌买bb机了他说他是跑业务需要。可是我怎么感觉他好像是为了我才买bb机的。他用一张很精致的纸抄了他的号送给了我。我像收到情书一样的兴奋开心。我将那张精致小巧的纸折得工工整整地放在我的钱夹里。我的心里甜的仿佛自己今后无论走到哪里都不是一个人只要我将那张纸条打开拨通一串号码就有一个人会始终和我站在一起。可是我心里又有点失落阿昌是我最好的朋友蓝颜知己但是我不知道自己还能拥有这份友谊多久？阿昌似乎在不停地试探着我的心思我不知道该如何回应。如果能一直这样下去该有多好。
上个周末阿昌约我去看电影。我拒绝了。以前上学的时候一个男生如果喜欢上一个女生就会约女生去看电影。据说男生通常都带女生去看恐怖电影男生通常会趁女生害怕得花容失色时就会上前保护女生女生这么一被保护就会被保护到男孩子的怀抱里。我这个人天生胆小连黑夜都怕如果看见什么过于恐怖的灵异镜头我没准会主动钻进阿昌的怀抱里。当时乱假成真了怎么办？如果阿昌非礼我了怎么办？还是不要踏这个雷区了。
后来他提出一起出去走走我也拒绝了。我拒绝了他第一次邀请之后仿佛被谁授予了无限的权力可以再决绝他无数次的要去。他在我面前似乎是没有生气的理由。在他的面前我好想又无穷的力量我可以随意的去摆布他。
但是阿昌没有像我想象的那样他好想还是生气了。他开始疏远我了。没想到阿昌也是这么俗气的。
第十八章 变心
某日
在公寓除了和阿昌打打闹闹其它的时间真的很无聊这里既没有电脑也没有电视除了看言情小说就是记记日记。时间太空了就容易多愁伤感。所以每到周末我都想着法子让自己忙起来这样我就没有时间去想那些子虚乌有的伤心事。
但是最近阿昌好像忙起来了经常连周末也要去见客户。这个周末又是。隔壁的小林和新来的周姐要去轻纺市场买衣服说那里的衣服又便宜又好看。我从来没去过轻纺市场所以也跟着去凑热闹。
说实在的我不喜欢逛街我这个人天喜欢精美的东西每次看见心仪物品又不能随心购买时那种感觉真是糟糕透了有时甚至会让人感觉很悲哀。上大学时虽然我也没有什么宏伟抱负但是绝对没想到堂堂d大毕业的自己有一天会沦落到如金的地步。可能一切都与我不思进取的个有关吧妈妈从小就帮我安排了一切。
这次听说那里的衣服又便宜又好看便心动了也想淘几件。但是去了真是失望。那叫一个什么场景每家衣店连试衣间都没有只是用布拉了一个帘子挡一下。虽然我家经济状况不是很好但是妈妈只生了我一个女儿她从小就很注重培养我也很注重我的衣着打扮大概是觉得女孩子要富养以后才能找个好婆家吧。我的衣服从小到大都是妈妈帮我细细挑选的很多都是换季打折时在县城的一些专卖店或是百货商厦买的虽然不是什么响亮的牌子但是料子和做工都很讲究穿在身上也很舒服。a城的衣服真贵我看上过的几件衣服但是都贵得下不了手。今天去轻纺市场原以为会有所收获没想到那里的衣服虽然便宜花哨但是料子实在差劲。小林说在a城有钱人是不会来这种地方买衣服的。穷人和富人就是不一样。
下午我们早早地回去了就在我的房间里闲聊。后来不知道怎么地就聊到了我的身上。小林问我和邢旭怎么样了还怂恿我要主动出击。想想邢旭可能就要出国而且他对我的态度一直不明朗也不热情我一个女孩子怎好连最起码的矜持都没有所以我不会主动的。
小林听了说阿昌对我很热情也很有意思问我是不是也心动了。说实在的阿昌真的不错但是我不明白为什么说到阿昌的时候我的顾虑就很多总要隐藏自己一些最真实的想法不像谈到邢旭我有勇气把自己的想法说出来。可能是因为邢旭他们不认识而阿昌是和我们生活在一起的。我很明确地说我和阿昌是不可能的。还说了如果邢旭能像阿昌那样对我热情就好了。可是我在说这些话的时候我心里是没底气的也好像欺骗了阿昌一样觉得不安内疚。我也很怕阿昌听到这样的话。不过小林和周姐是不会搬弄是非的只要曹燕不知道就行了。
下午4点左右的时候我们一起出去买菜。锁门的时候我看了眼左手阿昌他们的房门心里觉得隐隐的不安。下了楼梯出了大门这种不踏实的感觉越来越强烈。我不知道自己为什么有这种感觉我突然很想去看看阿昌的房间里到底有没有人。我又不好意思让小林他们察觉我的心思于是假装忘了钱包急匆匆地跑了回去。
在那个楼梯口转弯的地方我撞见了正下楼梯的阿昌。不安恐惧瞬间都向我袭来那种感觉就像小时候有一次偷了一棵小花苗被当场捉住一样真想找个地洞钻进去去可是这里没有地洞只有老鼠洞。我窘迫地停住脚一种强烈的羞愧感让我差点重心失衡我扶了一后的墙才站稳了。我慌慌张张地看了看阿昌想从他的脸上捕捉一丝痕迹。他的脸很冷很冷他从来没有这样过即使是我不停地拒绝他的邀请时他也没有过那样的表情。我的心凉了他听见了所有的谈话。这回我真的要下地狱了吗？的无边的地狱吗？
我胆怯地问：你没去看客户？
去了刚回来还要去。
他的语气很冷很冷冷得我心里发寒。我知道他是在敷衍我他不想停下来就是不想听我说话不想听我解释不想再和我在一起。我不相信他的说法我甚至忘了是我有错在先变得有点恼怒质疑似地问他：那我怎么没看见你？我刚走到大门口就回来了。
不知道你门锁着我刚才还正找你呢？
你找我？什么事？
他停顿了下没有回答我只是说客户在在等他然后就急匆匆地走了。我知道他是在敷衍我。看着他决绝离去的背影我觉得很悲哀。难道我和他的情谊竟然连这几句话的打击都经受不住吗？他连让我解释的机会都不想给了吗？如果他真的喜欢我即使我就是这个态度他就不能坚持下积极争取下吗？这真是同人不同命。以前在学校里看见多少痴情男孩为了追求女孩或者请求女孩子的原谅死扯白咧地等在女生宿舍楼下不顾个人颜面。我怎么从来就没有过这样的待遇？
我忘了还要去买菜坐在房间里失魂落魄的不知道怎么办好？我也不想主动找阿昌解释什么如果解释了是不是就要表明我的态度可是我的心里真的有一丝顾虑阿昌真的是那个能陪我走过一辈子的人吗？爱是需要经济基础的阿昌能给我我想要的生活吗？可是跟他在一起真的很开心。真不知道怎么办好。
小林他们等了我好久见我还没去就回来找我。看我那个样子她们问怎么另了。我装着没事打起精神又跟着她们走了。
某日
我已经明显地感觉阿昌对我越来越冷淡了他不再有空就来我的房间我也很少能在走廊上遇见他。我唯一能看见他就是周末的早晨。他答应过我让我每个周末都去晾衣服。但是这个周末我去晾衣服时他竟然要将他的钥匙给我。我知道只要我接过这个钥匙意味着以后每个周末都很难见上他一面了。
我觉得很委屈问他：为什么要给我钥匙？你很忙吗？
是的现在很忙周末也要去见客户。
我看了看他想看出他的表情。他的眼神躲避着我。
那么我就不来晾衣服了吧这段时间谢谢你了。我觉得心很冷很痛还有一丝的不满。我收回目光看着窗外刺眼的阳光。
他转向了我看着我的侧面好半天说：要么我每个周末等你晾好衣服再走。
我没有吱声。默默地退了出来。下个周末我不会再来再见了窗外的阳光！
某日
又是周末我没再去阿昌他们的房间。我觉得我和阿昌走进一个尴尬的死角还未开始就已经结束了再见除了尴尬和伤心只有躲闪的眼神。这段时间我的心隆落落的我也不想做饭了忙进忙出的总要把我尴尬的身影暴露在他不关心的走廊间我觉得难受。我每天在外面吃好饭回去了就紧闭房门我也不去隔壁聊天了。
上午我躺在房间里听见隔壁的曹燕在很兴奋地和她们宿舍的人在讨论着说她公司里一位同事要结婚了请她做伴娘她还介绍阿昌去做伴郎阿昌也答应了她竟然为这伴娘的事要自己去买套衣服问别人穿什么适合。她那么大声地在说话根本不像是在和宿舍里的人在商量像是在向我示威似的。我的心真的很痛还有一丝丝的恨。她宿舍的人问她伴郎为什么不找她的男朋友她矢口否认自己有了男朋友说以前认识的那个只不过是普通的朋友而已。
我再也听不下去了于是穿好衣服出了房间。
某日
小朱上次介绍的女孩最终没来我们公司胡总另外招聘了一个女孩叫方小西做邢旭的销售助理今天第一天来上班。她的名字可真好听人也长的好看据说以前在一家很好的德资企业做销售助理。我很好奇她为什么愿意来我们这么小的公司她的理由真让我佩服她的勇气她竟然说她26了还没遇见心仪的对象所以想换个环境看有没有机会。她来我们公司也是因为胡总提到了邢旭是个很优秀的青年而且单身大她两岁所以她就来了。
我真的很佩服她对她也没有敌意可能是因为知道邢旭要出国了她和我一样是没有机会的所以我很大度。但是最近因为阿昌的事情我的心情很不好在公司也是蔫耷耷的我也没心思去注意邢旭也懒得理睬别的同事我总是扒在自己的那个小方格里忙碌着。还是忙点好忙了就无暇去想一些不开心的事情。
某日
前几天我看见阿昌和曹燕站在外面的大走廊上聊天。当时他们两个人背对着我们的大门扶着走廊上的栏杆靠得很近曹燕还不时地仰着头热情地望着阿昌。我本来要准备下楼梯看见他们那么亲热的样子我的心很痛觉得一口气闷在心里出不来堵得发慌。我不想在他们幸福甜的目光中尴尬地下楼。我退了回来。他们好得真快！
我真的好伤心但是我不想让这里的任何一个人发现我的伤心。我只想躲起来或者离开这里。昨天又一个周六的早晨我早早地起床然后去了附近的一个小公园。
公园里有很多晨练的人也有一些带着孩子在玩耍的。10月的早晨已经有了一丝寒意我裹紧了外套缩在一个椅子上看着公园里的一切。公园里的每一个人都那么的心神笃定祥和地做着这样或那样的事情。他们都很清楚接下来会做什么将去哪里。我知道他们都有一个幸福温暖的家不像我忧伤孤独地坐在那里不知道该干什么也不知道接下来要干什么将去哪里。我没有我自己的家在这个世界我就像是一位贸然闯进来的游客周围永远是那么的陌生那么的冷冰冰也永远不清楚下一个站点将是怎样即使回到租借的房子里等待我的也只是无边的孤独与。
我叹了口气突然地紧张起来比我在公司四面楚歌时还要紧张。我不知道这样的日子何时才能结束我更害怕下半辈子就这样度过。真的好害怕我都快24岁的人了还没有找到过自己的幸福！我想到了方小西她的周末肯定也这样困苦过因为太苦所以她想挣脱不惜代价地挣脱。真的很佩服她。我为什么不能也像她那样勇敢地挣脱一次尝试着换个环境？机会是自己创造的新的环境才会有新的机遇。
换个环境吧这里的一切让我太压抑了明天就去人才市场。
第十九章 邢旭的表白
某日
今天公司就我一个人我也比较空。我坐在我的格子间里心情非常沮丧。我想着阿昌曾经对我的好和我曾经的不珍惜再想想阿昌现在的冷漠和他对曹燕的热情觉得心里非常难过。爱一个人不是要爱他的背景和财富爱就是两颗心相互吸引并紧紧靠拢爱就是一种渴望就是只要和爱的那个人在一起觉得幸福甜就够了。我为什么要把爱当作等价交换要看他能不能给我带来物质的享受是否符合世俗的标准？现在他的心走了我才觉得他的爱对我是多么的重要。可是我没有勇气去请求他的原谅我情愿自己受苦也不要自己伤了自尊。可是没有阿昌我觉得日子真的好难过。
我在我的格子间里东想想西想想泪水不自觉地流了下来。我索一个人痛痛快快地哭出了声。这时门开了邢旭走了进来。他愣了站在门口呆呆地看了我好一会然后走到我的格子前俯子很温柔地问我：小丫头谁又欺负你了？
我也愣了没想到邢旭会突然回来。我很尴尬低着头不愿意让他看见我满是泪水的脸轻轻地回他：没什么想起一点不开心的事伤心了。我就这样你别管我。
他递了两片面巾纸给我我稍微地擦了擦说：我去下洗手间。然后低着头急匆匆地冲进卫生间。我在里面待了很久直到等我的心情平复了才走了出来。
邢旭一直站在卫生间的门口一副很焦急的表情cynthia能告诉我是什么让你不开心了吗？
我的伤心我没法向他解释我急于结束这个话题真的没事是我自己不开心了和你无关和公司和这里的每个人都无关的。
他不相信仍死死地盯着我问：是因为方小西吗？
方小西？我没有明白过来。
别装了上次我也因为王磊和那个姚思杰生过你的气你能先不生我的气吗？我有话要跟你讲。他一副既心疼又着急的样子看着我。
我看着他好像明白了一点但是不敢肯定而且我的心里也很乱。这叫什么否极泰来吗？
我一副死猪不怕开水烫的样子坐在椅子上安静地等待着他的下文。
程程今天太突然了我还没有准备好我不知道该怎么说我我喜欢你从第一次看见你伤心时就喜欢上你想保护你他好像下了很大的决心急急地说出了这几句话。我很冷静也很奇怪这一刻我竟然异常地冷静没有幸福地眩晕的感觉。
他见我没有答应又急了继续说：我知道我没有准备好这样的场合也不适合说这样的话但是我受不了看你伤心委屈。我知道你可能误会我了胡总一直想拆散我们的所以程程你喜欢我吗？
虽然没有眩晕的感觉我还是小小的兴奋了一下。人就是奇怪以前是那么渴望这一天的到来真的来临了我竟一点也没有预想的那种兴奋甜的感觉我甚至在想怎样的表现才能让邢旭觉得更满意。他肯定喜欢含蓄的我我羞怯地点了点头。没想到我害怕的单身生活竟然这么快以这样的方式要跟我拜拜了我真的有点感动我的眼睛似乎又模糊起来。朦朦胧胧中我看见邢旭的表情变得狂热而迷离起来他捧起我的脸吻了吻我湿润的脸庞。我的心动了一下但是竟然想到了阿昌觉得自己好像在背叛他一样有点愧疚我有点抵触像受了惊吓似地让了让邢旭的吻。
邢旭窘了一下停止了进一步的亲热眼神仍迷离地看着我喃喃地说：哦程程宝贝是不是不习惯你不喜欢这样吗？
我的脸没有发烫发烧我的心跳也很平稳大脑也异常的清晰我甚至在想：现在不能想阿昌了邢旭才是最适合我的那个人。
我闭上了眼睛泪从眼角又流淌了下来我勉强地摇了摇头我不想让邢旭不开心我只想迎合他。但是当邢旭的唇接近我的那一刻我还是本能地闭紧了我的。
他有所感觉停止了继续的探索问我：程程这是你的第一次吗？
我很懊恼我的行为但是我就是做不了。我尴尬地点点头好担心他会觉得扫兴而生气。
他重重地喘了一口气双手轻轻地捧着我的脸说：宝贝我没吓着你吧？恋爱中的人都会这样子的。
我不敢看他我并不是那种单纯得连男女之情都不懂的懵懂女孩言情小说看过那么多的那点事早已知晓一二而且极度兴奋的也曾经历过几回。我知道是我内心深处在挣扎在抗拒。然而面前的这个男人将是我这辈子遇见的最好的可以托付终身的男人英俊潇洒能力非凡如果错过了今后一定会后悔的。而且我之前也曾一度狂热地暗恋过他呀肯定是我的脑子一时因为阿昌的冷漠而短路了我不想再过那种孤独